Muutama kuukausi sitten eräs ystävä kertoi hänestä uusi suhde. Ikuinen poikamies, hän kuulosti tyytyväiseltä uuteen asemaansa kiintyneenä miehenä ja erityisen ylpeä yhdestä erityisestä erosta uuden liekin ja menneisyyden välillä. suhteita että kaikki päättyi kohoaviin helveteihin.
"Emme koskaan tappele", hän kehui. "Siitä on kulunut kuusi kuukautta, eikä koskaan ole ollut muuta kuin pientä erimielisyyttä."
Koska hän on kokenut useamman kuin muutaman epäonnistuneen suhteen, mukaan lukien äskettäinen eroHalusin kommentoida, että vastakkainasettelun välttäminen on huono idea. Sen sijaan hymyilin ja tilasin uuden kierroksen.
Mikään henkilökohtainen suhde ei tule ilman konflikteja, ja tämä pätee erityisesti avioliittoihin. Kun kaksi ihmistä jakavat elämän, lapset ja vastuut, erimielisyydet ovat väistämättömiä. Itse asiassa he ovat terveitä ja niiden välttäminen johtaa enemmän kiistaan.
Päivittäisten erimielisyyksien lisäksi jokainen suhde, olipa se kuinka tukeva, kohtaa aina silloin tällöin karkean osan – ajanjakson, jolloin kaikki ei vain ole aurinkoista ja Maitaisista. Se voi johtua monista ongelmista, mukaan lukien rahaongelmat, appivanhemmat ja yleinen stressi lasten kasvattamisesta.
Mutta mitä eroa on a karkea paikka ja pinnan alla kupliva syvempi ongelma?
Karkea korjaus tapahtuu yleensä, kun jokin suhteessa aiheuttaa katkeamisen. Joko toinen tai molemmat kumppaneista sulkeutuvat tai etääntyvät tarkoituksellisesti toisistaan. Karkeat paikat ovat yhteyden muodostamisen epäonnistuminen, joka johtaa lopulta katkeruuteen.
"Karkealla paikalla on alku, keskikohta ja loppu", toteaa suhdeasiantuntija ja bestseller-kirjailija, Susan Winter. "Todellinen avioliitto"kysymys" ei koskaan löydä päätöstä eikä sitä koskaan todella ratkaista."
Helpoin tapa havaita yhteyden katkeaminen tai todellinen ongelma on keskittyä tarkalleen siihen, miksi olet aina töissä puolisosi kanssa.
”On selvää, että avioliiton karkean ja todellisen ongelman välinen ero on selvää. Valitettavasti suurempien ongelmien havaitseminen ei ole helppoa joillekin ihmisille, etenkään miehille”, selittää Patrick Wanis, maailmankuulu ihmiskäyttäytymisen asiantuntija. "Kolme yleisintä syytä yhteyden katkeamiseen ovat ristiriidat kasvatustyylien välillä, rahaongelmat ja läheisyysongelmat."
Ihmiset päättävät usein tietoisesti olla puhumatta mielipiteitään yrittääkseen pahentaa huonoa tilannetta. He myös päättävät salata tiettyjä tietoja yrittääkseen hallita tilannetta tai olla niin kietoutunut tarinassa he kertovat itselleen päänsä sisällä, etteivät he ole tietoisia siitä, mitä todellisuudessa tapahtuu elämää.
Joten on tärkeää keskittyä siihen, miltä kumppanimme rehellisesti tuntuu. Wanis ehdottaa yksinkertaista harjoitusta asettua kumppanisi asemaan päästäksesi perimmäiseen ongelmaan.
"Kysy itseltäsi: "Miksi kumppanini haluaa asioiden olevan näin?" ja "Miksi hän näkee asian niin kuin hän näkee?" Kun olet asettunut toisen henkilön asemaan, kysy itseltäsi "Olenko tämä jotain, jonka olen valmis myöntämään, vai onko tämä jotain, jota vastaan olen kuollut?" Jos hänen toiveensa ovat ristiriidassa perusarvojesi kanssa, se voi olla paljon suurempi ongelma.
Karkeasta paikasta selviytyminen ei ole pelottava tai ylitsepääsemätön tehtävä, varsinkaan kun tunnistat kiistan lähteen. Ratkaisu tapahtuu keskittymällä ja korjaamalla rakkausveneen upottavat raskaimmat ankkurit, ja selkeä viestintä on elintärkeää mahdollisen konfliktin ratkaisemiseksi.
Pienten myrskyjen kestämiseksi sekä sinun että puolisosi on oltava avoimia ja valmiita tekemään työtä ja aikaa tilanteen parantamiseksi. Ja pienet asiat tekevät suuren eron.
"Näytä heille, kuinka tärkeitä he ovat sinulle jättämällä kiitollisia muistiinpanoja. Sen ei tarvitse olla sonetti, vaan postaus riittää”, Bucci sanoo. "Lähetä hauska meemi tai tekstiviesti päivän aikana kertoaksesi heille, että he ovat mielessäsi tai suunnittelevat jotain hauskaa teille kahdelle. Takeout-pizza voi olla kaikkien aikojen romanttisin ateria, jos olette molemmat panostaneet siihen."
Kun parisuhteessa on polvihiekka, on tärkeää olla valppaana ja pitää suhteen korjaaminen päivittäisen tehtäväluettelosi kärjessä. Keskity sitoutumiseen, jonka olet tehnyt toisillesi, vaikka kumppanisi tuntuisikin ärsyttävimmältä ihmiseltä maan päällä. Jos haluat ratkaista ongelmat, tee niistä edelleen maailmasi keskus jakamalla tietoa, kysymällä heidän mielipiteitään ja keskittymällä heidän elämäänsä.
Taistelu kumppanin kanssa ei ole merkki siitä, että suhde on tuomittu. Jos et koskaan taistele etkä tyrmää ongelmiasi, ne ongelmat jäävät ratkaisematta ja tulevat väistämättä esiin uudelleen ei niin kaukaisessa tulevaisuudessa. Konfliktien rakentava käsittely auttaa pareja ymmärtämään kumppaniasi paremmin ja löytämään parisuhteelle sopivan ratkaisun.
"Kaikki suhteet kestävät ylä- ja alamäkiä", Winter lisää. "Tämä on normaalia. Sen muistaminen poistaa osan henkisestä paineesta ja pelosta. Muista, mikä toimi viime kerralla, kun selvisit vaikeasta vaiheesta."
