Mitä tarkoittaa olla mies ja isä maailmassa, joka on yhä enemmän luopumassa paitsi perinteisiä sukupuolinormeja ja kuka-tekee-mitä perhedynamiikassa, mutta myös itse sukupuolen ajatuksen kanssa?
Jos, kuten aktivistit, psykologit ja kansallinen aarre RuPaul meille kertovat, että "kaikki on vetämistä", tämä sukupuoli on suorituskyky, ei luotettava identiteetin merkki, mitä haasteita nämä uudet käsitykset identiteetistä asettavat miehille, jotka haluavat olla hyviä isiä mutta et halua luottaa vanhentuneisiin sukupuolirooleihin?
Mikä tekee "isästä", kun elämme aikakaudella, joka ei luota "miehen" perusidentiteettiin?
Tohtori Kenneth Moffattilla on idea. Sosiaalityön professori ja nykyinen Jack Laytonin sosiaalisen oikeudenmukaisuuden katedraali Ryersonin yliopistossa Torontossa. Moffatt on useiden sosiaalityön nykytilaa ja sen haasteita sekä erittäin vaikutusvaltaisia artikkeleita käsittelevä kirjoittaja ja toinen kirjoittaja. Vaikeat miehisyydet: Urban Miesten uudelleenkuvittaminen, joka julkaistiin ensimmäisen kerran vuonna 2012 ja josta tuli ydinteksti 2010-luvun alun "Crisis in Maskuliinity" -keskusteluissa.
Puhuimme tohtori Moffattin kanssa avoimesti miesten tämän päivän vaikeuksista, erityisesti nuoremmista miehistä, jotka ottavat isien roolin. Vaikka tohtori Moffatt antaa toisinaan varoituksen, hän haluaa kuitenkin muistuttaa isiä, että vaikka nykyaikainen maskuliinisuus on täynnä esteitä, sen ei tarvitse olla pelottavaa.
Mainitsit, että oma isäsi vaikutti rooliisi isänä tänään. Millainen isäsi oli ja kuinka hänen kanssaan kasvaminen vaikutti ajatteluusi?
Isäni oli laman lapsi. Hänen perheensä menetti tilansa. Siitä ei koskaan puhuttu ja se oli häpeän lähde. Kun toinen maailmansota syttyi, isäni joutui taas häpeään, koska hän oli litteäjalkainen eikä kyennyt taistelemaan. Se oli todella iso juttu tuolloin, kun sanottiin, että et voi taistella sodassa. Ja tiedän tämän kaiken äidiltäni. Isäni ei koskaan puhunut omasta elämästään.
Häneltä opin, että isyys on erittäin vaikeaa, varsinkin jos et ole mies, joka tulee siihen helposti. Isäni ei koskaan tullut isäksi helposti. Hän oli loukussa isyyteen, perheeseen kuulumiseen, autotehtaalla työskentelyyn. Joten hänen ajatuksensa isänä olemisesta oli yksi asia: että hän oli "tarjoaja". Hän ei koskaan voinut puhua meistä huolehtimisesta, vain huolehtimisesta.
Mikä on suurin opetus, jonka olet häneltä oppinut?
Opin häneltä, enkä tietenkään usko oppineeni oikealla tavalla, että isillä on oma elämä kodin ulkopuolella, mutta kotona he ovat etäisiä, vihaisia, vahvoja ja pelottavia. Suuri osa ajatuksistani siitä, kuinka haluan olla maailmassa ja mitä haluan tehdä työlläni, on reaktio häneen. Haluan olla erilainen mies.
On olemassa kokonainen psykologian ala, joka kuvailee isiä olevan perheen symboleista vastuussa oleva henkilö, mikä on tapa sanoa, että isällä on "viimeinen sana", tekee "lakeja", ja vaikka osa tuosta tiukasta sukupuolen lukemisesta ei toimi minulle, perusidea todella puhuu ajatukseni kanssa siitä, mitä isän ei pitäisi tehdä. olla.
On outoa aikaa olla mies. Sinua ympäröi hauraus, erityisesti taloudellinen ja sosiaalinen hauraus, mutta ollaksesi "hyvä mies", sinun on suoritettava tämä Hyvän miehen auktoriteettirooli
Vaikka kuvailet eräänlaista isyyttä, jota olisi helppo sivuuttaa sukupolven takaiselle tyypille, monet näistä piirteistä näkyvät nykyajan isille. Johtuuko tämä siitä, että isät synnyttävät isiä, ja siten mallit eivät muutu?
Olen itse asiassa sitä mieltä, että teknologiasektorista on tullut uusi tehdastyö – arvaamattomat työajat, äkilliset lomautukset, jatkuva työnteko jne. Se luo uuden sukupolven poissaolevia isiä. Ja teknologinen vallankumous vaatii miehiltä korkeampaa osaamista – miesten oletetaan osaavan työskennellä jokaisella vempaimella, vastata kaikkiin verkkotarpeisiin, eikä heillä ole pulaa itseluottamuksesta. Olemme löytäneet uuden tavan tehdä isästä "tarjoaja" painottaen 24/7 tuottavuutta ja, mikä on salakavalampaa, luovuutta. Nuoret miehet ovat nyt jatkuvan paineen alla olla innovatiivisia, mikä ei ollut paineita esimerkiksi isälleni.
Se on pelottava, mutta osuva vertailu.
Tällä hetkellä miehet ovat jumissa ristiriidassa: työpaikalla on niin paljon epävarmuutta, mutta miesten odotetaan kuitenkin kantavan sitä. Tiedän, että seuraava asia, jonka aion sanoa, on kiistanalainen, mutta kaikesta tästä puheesta uudesta perheestä ja muuttuvista sukupuolirooleista, jos puhut heteronormatiivisesta perheestä nykyään taakka olla vastuussa tuosta symbolista, "palveluntarjoajasta" (vaikka tosiasia on, että kukaan ei ole enää vastuussa noista symboleista) kuuluu edelleen aikuiselle miehiä.
Ja koska käymme läpi tiukkojen vallan väärinkäytösten tutkimusten ajanjaksoa – mitä kannatan, koska olen kokenut väärinkäyttöä oma isä – nuoret miehet ovat valtavan paineen alaisena esittää, ja painotan nykyistäkin, eräänlaista vanhurskautta valtakysymysten ympärillä, kun todellisuus, että heidän omaksumansa kanta, joka on aina oikea ja ankara, tulee uudeksi versioksi "mies huoltajan roolista". vanhentunut.
Nuorilla miehillä on valtava esiintymispaine, ja korostan esittää, eräänlaista vanhurskautta valtakysymysten ympärillä, kun todellisuudessa heidän ottamastaan asemasta tulee toinen versio "mies huoltajan" roolista, joka on vanhentunut.
Kuinka voimme lopettaa tämän kierteen?
Nykypäivän nuorten miesten olisi parempi oppia puhumaan haavoittuvuuksistaan kuin esitellä tätä valppaana rintamaa. He pelaavat vanhaa maskuliinisuutta, vaikka he kuvittelevat, etteivät ole. Joskus nuoret miehet käyttävät tätä hyvästä paikasta tulevaa vanhurskautta tapana sulkea vuoropuhelu – ja mikä voisi olla vanhanaikaista maskuliinisempaa kuin vaikenemisen pakottaminen?
On outoa aikaa olla mies. Sinua ympäröi hauraus, erityisesti taloudellinen ja sosiaalinen hauraus, mutta ollaksesi "hyvä mies" sinun on suoritettava tämä Hyvän miehen auktoriteettirooli – vaikka kaikki ympärilläsi sanoisi, että tämän teon suorittamiseen tarvitsemasi varmuus ei ole ollenkaan luotettava.
Joten vastauksen tulee olla rehellisyys tunteistasi ja kyky myöntää, kun et tiedä jotain?
Millainen maailma olisi, jos useampi mies sanoisi vain: "Tiedätkö mitä? Olen jotenkin hauras tällä hetkellä. en ole keksinyt kaikkea. En ole paras kaikessa, mitä teen."? Uskon, että olisimme terveemmässä paikassa, jos voisimme käydä miehisyydestä keskusteluja, joissa korostetaan eräänlaista hyödyllistä miehisyyden destabilointia. Mutta en näe paljon toivoa, kun [kirjailija] Jordan Petersonin kaltaisten ihmisten tarjoamat essentialistiset miehisyyden tai sukupuolen lukemat ovat myydyimpiä.
Uskon, että olisimme terveemmässä paikassa, jos voisimme käydä miehisyydestä keskusteluja, joissa korostetaan eräänlaista hyödyllistä miehisyyden destabilointia.
Miten tämä ansa toimii miehillä, jotka ovat isiä?
Eräällä ansalla voi olla vapauttava vaikutus, kun isä tajuaa, että häntä pyydetään valitsemaan hänen kanssaan. lapset, jotka keskittyvät avoimuuteen ja potentiaaliin verrattuna vanhanaikaiseen isäksi, kun hän astuu pois siitä, mitä hän luulee odottavan tehdä.
Esimerkiksi jos hänellä on nuori poika, ja poika ei kasva hänelle sopivalla tavalla – tiedätkö, kaikki haluavat älykkään lapsen, joka on myös sosiaalisesti taitava ja vähän urheilullista, kaikkea sitä viimeisen sukupolven tavaraa, josta luulimme luopuneemme, mutta jotka ovat edelleen hyvin läsnä – sen sijaan, että näkisimme tilanteen ongelmana, miksi et näe sitä vapauttaa?
Miksi et olisi tekemisissä sen kanssa, kuka lapsi on kaikilla tavoilla, joilla lapsi on henkilö, ja etkä olisi huolissasi siitä, täyttääkö lapsi vain miespuolisuus? Luulen, että isillä on vaikeuksia saada mieslapsiaan mukaan lapsen omalla tasolla, koska miten lapsesi esiintyy kaikessa koulusta sosiaalisiin tilanteisiin, on nyt osa isän omaa menestystä ahdistuksia. Isät ovat huolissaan: "Onko lapseni tuottava, innovatiivinen ja yhteydessä?", mutta samalla he tietävät syvällä sisimmässään, että yrittäminen olla kaikkea sitä itse tekee heistä huonovointiseksi.
Isät ovat huolissaan: "Onko lapseni tuottava, innovatiivinen ja yhteydessä?", mutta samalla he tietävät syvällä sisimmässään, että yrittäminen olla kaikkea sitä itse tekee heistä huonovointiseksi.
Tuo ahdistus on aivan liian todellista.
Isän ahdistus on täysin ymmärrettävää, sillä hän elää meidän aikuisten maailmassamme ja näkee kuinka epävarmaa kaikki on. Mutta jos isänä oleminen on eräänlaista ikuista tietoisuutta isyydestäsi ja sen merkityksestä, miksi et käyttäisi tätä valppautta edistämään rajattomia hetkiä avoimuuteen, kuuntelemiseen ja juhlimiseen?
Kyse on normin muuttamisesta.
Katkaise odotusten ketju, näiden maskuliinisten ahdistusten lineaarinen ohittaminen. Jos isä tekee niin, hän voi löytää kaikenlaisia ihmeellisiä yllätyksiä poikansa miehisyydestä ja varsinkin omasta.
