"Kysy Garysta" on Fatherlyn viikoittainen neuvontapalsta, jonka on kirjoittanut kolmen lapsen isä, entinen keskikoulun luonnontieteiden opettaja ja vanhemmuuden asiantuntija - jos se on asia - Gary Bamburger. Tarvitsetko kovalla työllä saavutettuja näkemyksiä ja tieteellisiä faktoja vanhemmuuden dilemman tai perhekiistan ratkaisemiseksi? Sähköposti [email protected]. Tarvitsetko perusteluja jo tekemillesi vanhemmuuden päätöksille? Kysy joltain muulta. Garylla ei ole aikaa.
Hei Gary,
Olemme vaimoni kanssa pohtineet kysymystä jo jonkin aikaa: Mitä meidän pitäisi tehdä julkisille kiukkukohtauksille? Joka kerta kun pääsemme ruokakaupan kassalle, tyttäreni pyytää minua ostamaan hänelle karkkia tai muuta roskaa. Kun sanon ei, hän saa nöyryyttävän kiukun. Se ei koskaan epäonnistu pilaamaan molempia iltapäiviä. Miksi hän tekee tämän, ja kuinka voin lopettaa sen?
Jake
Idaho Falls, Idaho
Kiukutusongelmaan on olemassa luovia vastauksia. Kuulit sen naisesta, joka pieruttaa lopettaakseen lapsensa sulamisen
Kiukunkohtauksia tutkivat tutkijat ovat havainneet, että lapset on ennalta ohjelmoitu heittämään ne. Tutkimukset osoittavat, että periaatteessa jokainen kiukkukohtaus, jopa tyttäresi, seuraa suunnilleen samaa etenemistä. Raivokohtaukset alkavat vihan räjähdyksellä (miten uskaltatte ostaa minulle maapähkinävoimuppia), joka kapenee ja muuttuu surun aalloksi (rottuu lattialle kyyneliin). Asiantuntijat ajattelevat, että suru voi olla evoluution suunnitelma – sympaattinen käyttäytyminen, joka saa sinut pitämään tyttärestäsi uudelleen sen jälkeen, kun tämä nöyryytti sinua kassan edessä. Manipuloivaa, tottakai. Mutta myös lohdullista. Tuo itku raivokohtauksen loppupuolella on kehotus tukea tytärtäsi ja hänen omaa outoa tapaansa sanoa, että hän on pahoillaan, että hän käänsi ostoskärryä.
Valitettavasti raivokohtaukset ovat kaukana helpompi selittää kuin niiden on tarkoitus estää – varsinkin kun ne näyttävät tapahtuvan ilman syytä. Onneksi sinä, Jake, tiedät tarkalleen, mikä saa lapsesi kiihtymään. Se antaa sinulle ensimmäisen taktiikkasi: valmistautumisen. Varaa aikaa lapsesi valmistelemiseen kassalla ennen kuin tulet sinne. Muistuta häntä siitä, mitä tapahtuu. Voit jopa pelata sopivia tapoja käsitellä pettymystä roolileikkeillä (taito, joka kannattaa oppia, jos olet sellainen lapsi, joka itkee, kun hänellä ei ole punaista paitaa). Alan Kazdin Yalen Parenting Labista on simulaatiotekniikan voittaja. Hän luultavasti neuvoisi, että tyttäresi harjoittelee rypistyen huutamisen sijaan.
Mutta me kaikki tiedämme, että Kazdin on hullu, jos hän ajattelee, että lapsen valmistaminen pettymykseen voi estää jokaisen kassalinjan romahtamisen. Joten kun väistämätön hetki koittaa, älä panikoi. Käytä sen sijaan psykologiaa. Käyttäytymisasiantuntijat ovat tunnistaneet kahdenlaisia raivokohtauksia: huomion vaatimukset (pidä minua; osta minulle purukumi, jonka luultavasti vain nielen) ja vältä huomiota (en halua pukea takkiani). Ratkaisu jokaiseen kiukun tyyppiin on olla antamatta lapsellesi sitä, mitä hän haluaa.
Kassalla tyttäresi raivoaa oppikirjassa "huomiovaatimus". Joten jätä hänet huomiotta äärimmäisen ennakkoluuloisesti. Pysy rauhallisena. Maksa tavaroistasi. Menkää päivään. Älä huuda, äläkä todellakaan keskity häneen. Jopa negatiivinen huomio lasketaan huomioksi, ja huomio ei ole sitä, mitä haluat antaa hänelle. Tyttäresi täytyy oppia, että raivokohtaukset ovat tehotonta neuvottelutaktiikkaa. Ja jos hän ei anna sinulle vanhaa syytä ja hän käyttäytyy oikein, varmista, että hän tietää, että olet huomannut. Paljon halauksia ja suudelmia on paikallaan.
Älä myöskään ole huolissasi jonossa olevista henkilöistä, jotka antavat sinulle sivusilmän. Tee sinä. Se, mitä tapahtuu, on vain silmänräpäys heidän päivissään, mutta se on sinun todellisuutesi. Muista, että raivokohtaukset ovat normaali osa lapsesi aivojen kehitystä ja että ne menevät ohi. Ja jos kaikki muu epäonnistuu? Anna yhden repiä.
***
Gary,
Minulla on paljon isäystäviä, joilla on samanikäisiä vauvoja kuin poikani Luke. Meillä oli toissapäivänä yhdessäolo, ja kaikki muut vauvat ryömivät jo. Luke ei ryömi vielä, eikä todellakaan näytä siltä, että hän ryömi milloin vain pian. Pitäisikö minun olla tästä huolissaan?
Phillip
Grants Pass, Oregon
Olen erittäin kilpailukykyinen kaveri, Phil. Minullakin on isäni kavereita, emmekä tee pelipäivän sivuvetoja siitä, kumpi vauva kaataa ensimmäisenä toisen vauvan. Olen iloinen voidessani ilmoittaa, että pikkutyttöni Lilly on voittanut minulle pari olutta. Se sanoi, että ihmisen kehitys ei ole kilpailua tai kilpailua. Suurten virstanpylväiden saavuttaminen, mukaan lukien indeksointi, ei ole niin iso juttu kuin monet julkaisut antavat ymmärtää.
Myös ryömiminen ei todellakaan ole kehityksen virstanpylväs. Länsimaisen maailman ulkopuolella lapset siirtyvät usein suoraan vanhempiensa kantamasta kävelemään (vaikkakin kiusallinen scooting-vaihe jossain keskellä). Antropologit uskovat, että ryömiminen voi olla suhteellisen uusi ilmiö, tuskin yhtä vanha kuin puulattiat ja moderni lääketiede. Ilman parkettilattiaa tai kokolattiamattoa ryömiminen on periaatteessa vain taudinaiheuttajien troolausta.
Silti on aina huolestuttavaa, milloin lapsesi on syrjäinen siinä, mikä näyttää huonolta. Jos luet tämän ja olet huolissasi, ota se esille seuraavalla lääkärikäynnilläsi. Jos he ovat lukeneet kirjallisuutta, he luultavasti ystävät NYU: n Infant Action Labin (paras laboratorion nimi koskaan, eikö?) tekemän tutkimuksen, joka ehdottaa että varmistat, että Luke saa tarpeeksi vatsa-aikaa ja kun hän on tarpeeksi vahva nostaakseen vatsansa maasta, houkuttelet hänet liikkumaan välipalalla tai lelu.
Varoituksen sana: Lukella voi olla oma ainutlaatuinen liikkumistyylinsä. Se ei ehkä näytä klassiselta indeksoinnilta. Itse asiassa se voi olla ruma ja kömpelö. Mutta jos se vie hänet sinne, missä hän on menossa, laske se voitoksi. Luke saattaa päätyä nauramaan, kun hän raahaa kasvonsa huolimattomasti maan poikki. Niin kauan kuin hän on onnellinen, hän voi hyvin. Indeksointi, kuten olet ehkä huomannut, ei ole kriittinen elämäntaito.
***
Hei Gary!
Rakasta kolumniasi. Ihmettelin… on isäpuoli taitaa olla näin vaikeaa? Menin naimisiin ihanan vaimoni kanssa kuusi kuukautta sitten, ja hänellä on kaksi hienoa lasta, mutta he eivät näytä pitävän minusta paljon. Kun kuritan heitä, he eivät ota minua vakavasti, ja kun yritän olla ystävä, he työntävät minut pois. Loppuuko tämä koskaan? Mitä voin tehdä parantaakseni asioita kotona?
Tom
Dayton, Ohio
Se on kova juttu, Tom. Lyön vetoa, että isäpuoli voi tuntua Cleveland Brownsin pelinrakentajalta. Tiedätkö, vaikka pelaat kotipelejä, et tunne olosi kotoisaksi. Mutta jos olet ollut naimisissa vasta kuusi kuukautta, tärkeintä on odottaa. James Bray, tiedemies, joka omisti uransa sukupuoliperheiden tutkimiseen, sanoo, että useimmat isäpuolet eivät ole valmiita aloittamaan kunnolla vanhemmuutta – eivätkä todellakaan ole valmiita aloittamaan lastenpuolien kurinpitoa – ainakaan kahteen vuoteen. Näiden kahden ensimmäisen vuoden aikana Bray sanoo, että on parempi yrittää vain olla ystävä. Ja jos todella tunnet tarvetta vanhemmuuteen, tee se ovelasti. Tiedä, missä lapsepuolisi ovat ja kenen kanssa he viettävät aikaa, ja ilmoita nämä tiedot vaimollesi. Mutta ennen kuin nuo lapset ovat valmiita hyväksymään sinut, heidän kurituksesta ei ole mitään hyötyä ja siitä on todennäköisesti haittaa. Sinun tapauksessasi se voi johtua siitä, että yritit kurittaa heitä liian aikaisin, etteivät he edes halua yrittää olla ystäviäsi. Helppo korjaus kuitenkin löytyy. Rentoutua. Ole heidän ystävänsä, äläkä yritä olla heidän vanhempiaan.
He hyväksyvät sinut lopulta. Siihen asti syleile sisäistä altavastaajaasi ja osoita paljon rakkautta.
