Kun menet naimisiin, joudut rooleihin. Yksi kumppani vie roskat pois. Toinen käsittelee kaapeliyhtiötä. Kun lapset tulevat mukaan, jakaminen jatkuu lounaiden valmistamisesta matematiikan läksyjen auttamiseen. Joskus se perustuu aikatauluihin. Joskus se on henkilökohtainen mieltymys, mutta tavarat yleensä loksahtavat paikoilleen ja työ valmistuu.
Mutta sitten on kysymys kurinalaisuudesta, siitä, mikä määrittelee hyväksyttävän käytöksen ja kuinka poikkeamat siitä tulisi käsitellä. Kun on olemassa erilaisia uskomuksia, se voi asettaa parin järjestykseen. Yksi suurimmista ongelmista tapahtuu, kun toinen vanhemmista on oletuksena kurinpitäjä. Vaikka olemmekin kaukana vanhemmuuden "odota, kunnes isäsi tulee kotiin" -tyylistä, monet tekevät silti yhdestä ihmisestä huonon poliisin – sen, joka jakaa rangaistuksia ja on hyvin pettynyt. Se saattaa toimia lyhyellä aikavälillä, mutta viime kädessä se kuluttaa ja synnyttää kaunaa. Myös: tutkimukset osoittavat että tämä vanhemmuuden tyyli on tehoton. Kahden vanhemman taloudessa kuri toimii parhaiten yhtenäisenä rintamana.
Joten jos olet luisunut tähän rakenteeseen eikä kumppanisi kurita sinua, miten saat sen toimimaan?
On perussyy siihen, ettet ole yksimielisiä sinun ja läheisesi kanssa. Sinut kasvattivat eri vanhemmat.
"On enemmän kuin yksi tapa valmistaa salaattia tai kirjoittaa tutkielma", sanoo Tohtori Carl Hindy, kliininen psykologi ja kirjoittaja Jos tämä on rakkautta, miksi tunnen oloni niin epävarmaksi? Ei ole myöskään yhtä ainoaa ehdotonta tapaa kasvattaa lapsia. Erot ovat itse asiassa hyviä. Lapset tulevat aina olemaan alttiina vastuuhenkilöille, opettajista esimiehiin ja muihin sukulaisiin, ja odotuksiin sopeutuminen on välttämätön elämäntaito.
Siitä tulee ongelma vasta, kun on epätasapainoa, ja toinen kumppani päätyy rikkomaan rajoja ja hänet nähdään huonona poliisina. Jossain vaiheessa vanhempi on poissa kaupungista, ja rento joutuu olemaan vastuussa ilman kykyä tai kunnioitusta. Lapset eivät ehkä pidä "ei" kuulemisesta, mutta he tietävät, että se osoittaa, että joku välittää ja huolehtii heistä, sanoo Lesli Doares, lisensoitu avioliitto- ja perheterapeutti Raleighissa, Pohjois-Carolinassa.
Jyrkkä jako tarkoittaa myös sitä, että lapsen on oltava vanhempiensa sanojen tuomari. Se on aikuisen työ. Lapset sopeutuvat, mutta he pitävät parempana johdonmukaisuutta kuin tuon arvioinnin aiheuttamaa stressiä, sanoo Keith Miller, Washington D.C: n lisensoitu kliininen sosiaalityöntekijä ja teoksen kirjoittaja. 21 päivän avioliittomuutos: yksinkertainen vastalääke parisuhdekonfliktille ja negatiivisuudelle.
Siitä tulee enemmän ongelmaa, kun lapsi jakaa vanhemmat erimielisyyksistään, ja silloin voi alkaa tappelu. Toisin kuin muut vastuut, huoli siitä, kuinka lapsesi menestyvät, lisää intensiteettiä.
"Et ole kiihkeä tiimin jäsen", Hindy sanoo. Uskot lähestymistapaasi, koska se on sinun ja se, jonka tunnet tuntemattomasta prosessista. "Se haluaa olla hallinnassa ja suunnitelma, ja elämä ei toimi niin", Doares sanoo.
Väistämättä tulee kommentteja siitä, miten käsittelet tilannetta, ja se kuulostaa kritiikiltä. Säännöllisesti muistutetaan "ole varovainen", ja kaikki voi tuntua siltä, että sinuun ei luoteta. Mutta se ei todellakaan ole sitä, koska, kuten Hindy sanoo, joka kerta kun otat lapsen autoon, tunnustetaan hiljainen, että kykyäsi hallita arvostetaan.
Kurinpitoerot on kansi. Jännitys johtuu itse asiassa kaikkialla läsnä olevasta suhdeongelmasta: siitä, ettei sinua arvosteta kaikesta tekemästäsi. Ja jos se tuntuu, sinä ja kumppanisi vain kaivaudutte omiin asemiinne, koska mikä tahansa muutos tuntuu häviämiseltä. Yksi ongelma siinä. "Et taistele tielläsi hyvään lopputulokseen", Hindy sanoo.
Tarvitaan yhteistä pohjaa, jossa et ehkä täysin omaksu vierasta lähestymistapaa, mutta voit tottua siihen. Joten se edellyttää keskustelua, ja kuten useimmat heistä, on parasta, jos se on enemmän vaihtoa, vähemmän asian todistamista.
"Se ei ole väliintuloa", Miller sanoo. Se alkaa ymmärryksestä. Mitä tahansa, mikä saa puolisossasi voimakkaan tunteen, kysy aidosti uteliaasti: "Miksi se on sinulle tärkeää?", Doares sanoo. Ja kysy sitä jokaisen vastauksen yhteydessä. Lopulta saatat sanoa: "Isäni ei ollut paikalla, enkä halua heidän olevan ääliöitä." Kun olet tunnistanut, voit joko keksiä ratkaisun tai hyväksyä sen, että kuumapainiketta ei voi hallita.
Ja sinun on puhuttava myös omasta puoleltasi, jakaa se, mikä on sinulle tärkeää, että olet huolissasi siitä, että lapsilla ei ole ystäviä, että sinut kasvattivat stoikot, joten puhuminen on vaikeaa, ja: "En tiedä, onko lähestymistapani hyvä."
Ilmaisemalla haavoittuvuutesi – ja osoittamalla nöyryyttäsi – annat aina arvostetun lahjan validointi. "Kun ihmiset tuntevat olevansa ymmärrettyjä, he voivat laskea aseensa alas ja alkaa työstää välitöntä palapeliä", Hindy sanoo.
Välitön on avainsana. Et ole tekemässä pysyvällä musteella kirjoitettua suunnitelmaa. Lapset muuttuvat jatkuvasti, eivätkä veljet ja sisaret ole tarkkoja kopioita. "Sinun täytyy ajatella uudelleen koko ajan", Doares sanoo. Mitä tahansa ideaa voi kokeilla viikon ajan ilman haittaa. Säädät sitten, otat käyttöön sen, mikä toimii, hylkäät loput ja mikä tärkeintä, annat anteeksi itsellesi ja puolisollesi, ettet ole täydellinen. "Ihmiset pitävät kyllä tai ei, mustavalkoinen, kun elämä on harmaalla alueella", Doares sanoo. "Virheitä tehdään. Näin me kasvamme."
