Ehkä he ovat sanoneet asioita, jotka eivät sovi sinulle. Ehkä heillä on tapana tuoda esiin kumppanisi laatu, josta et vain pidä. Mikä tahansa se on, yksi sinun vaimon ystävät Sattuu vain hieromaan sinua väärin ja haluat tuoda sen esille. No, ennen kuin teet niin, on muutama asia, joka on pidettävä mielessä.
Päättäessään tuoda esiin "se ystävä”vaimollesi – sille, joka esimerkiksi jättää sinut huomioimatta, on sinulle ilkeä tai tekee mitä pidät outona ja hämäränä – ei ole helppo päätös. Ensinnäkin saatat vain ymmärtää tilanteen väärin. Toisen mielestä vaimosi saattaa tuntea itsensä loukkaantuneeksi ja niin edelleen keskusteluja eivät ole koskaan helppoja. Tämä tarkoittaa sitä, että on joitain asioita kysyttävä itseltäsi ennen kuin otat asian esille, sekä asioita, jotka on tehtävä tällä hetkellä, jotka tekevät vuorovaikutuksesta paljon helpompaa. Koska sanominen "Hei, vihaan ystävääsi Susania" ei ole koskaan hyvä alku.
Tunnista, milloin käytös on todella outoa – eikä vain ärsyttävää.
Ei ehkä ole hienoa, että ystävä puhuu jatkuvasti Kylie Jennerin tapahtumista
Varmista, että siellä on sopimatonta käyttäytymistä.
"On herkkä tasapaino sen välillä, että haluat jakaa huolesi ensimmäisellä epämukavuuden hetkellä ja odottaa, ettei se ole väärinkäsitys ystävän käytöksestä", Cullins sanoo. Yksi hyvä tapa varmistaa, että ystäväsi käyttäytyy ei okei on vain tehdä muistiinpanoja. "Pidä vain henkisiä tai todellisia fyysisiä muistiinpanoja siitä, mitä tapahtuu ja mikä saa sinut epämukavaksi", hän sanoo. "Sinun täytyy muistaa, mikä sai sinut tuntemaan olosi niin epämukavaksi, ja sinun täytyy ajatella sitä tavalla, joka tuntuu konkreettiselta." Muuten on helppo kuulostaa vainoharhaiselta tai puolueellisesta.
Älä odota liian kauan ongelman esille tuomista.
Vaikka aviomiehistön ei pitäisi kiirehtiä syyttämään ystävää petollisista aikomuksista, jotka odottavat liian kauan puhumista ongelma ja loputtomien tapausten kerääminen, joissa heidät saatettiin tuntemaan olonsa epämukavaksi, voi olla todellinen ongelma. Tunteiden pullottaminen ei ole koskaan hyvä idea. "Sinun pitäisi ottaa se esille ennen kuin siitä tulee sinulle niin suuri ongelma, että et voi keskustella siitä tasapuolisesti", Cullins sanoo. "Älä odota, kunnes on niin monta tapausta, että kun puhut siitä vaimollesi, olet kirjaimellisesti tulvii hänet tiedolla." Tällainen tietokaatopaikka tekee kumppanin erittäin vaikeaksi vastaanottaa sitä kaikki. Per Cullins tämä taktiikka johtaa aina kysymykseen: "Miksi tämä on ensimmäinen kerta, kun kuulen tästä?"
Älä tuo esiin huolenaiheita riidan aikana.
Kaksi neuvoa: Älä koskaan syö paistettua taikinaa ennen kuin ratsastaa niin kutsutulla "scramblerillä" äläkä koskaan, koskaan tuo jumiin jääneitä, aiheeseen kuulumattomia kohtia avioliiton riita. Ensinnäkin pisteestä voi tulla vain yksi osa useista väitteessä ja se voidaan hylätä. Vielä tärkeämpää on kuitenkin se, että se todennäköisesti nähdään keskustelussa aseena eikä oikeutettuna huolenaiheena. Paras veto: Ota se esille aikana, jolloin molemmat osapuolet ovat kylmäpäisiä ja ehkä nauttivat yhdessä ajasta tappelun sijaan.
Käytä "I"-lauseita.
Sanoilla on väliä riitojen aikana. Joten jokaisen tällaisen aiheen esille ottaneen on aina hyvä idea jatkaa keskustelua itsestään ja asioista heidän tunteita, koska on mahdollista, että heidän vaimonsa ei tunne samoin – ainakaan vielä. "Sano: "Tunsin oloni epämukavaksi, kun ystäväsi sanoivat tämän" tai "tai "saa minut huolestumaan, kun ystäväsi haluavat tehdä niin", Cullins sanoo. Toisin sanoen ei ole oikein olettaa, mitä kumppani ajattelee näistä asioista. He tarvitsevat aikaa selvittääkseen sen.
Hyväksy, että huolenaiheitasi ei ehkä oteta hyvin vastaan
Vaikka joku tekisi kaiken oikein, kun hän tuo yhden ystävän esille, keskustelu ei välttämättä mene hyvin. Puhuttaessa on tärkeää, että ihmiset antavat kumppaneilleen aikaa käsitellä nämä tiedot. "Kumppanisi ajattelee juuri tätä ensimmäistä kertaa", Cullins sanoo. "Jos hän puolustautuu, älä huoli. Anna heille minuutti aikaa käsitellä se ja jopa ajatella palaavansa keskusteluun muutaman päivän tai viikon kuluttua, jotta he voivat käydä läpi tunteitaan, jotka luonnollisesti tulevat täytyy käydä kova keskustelu." Tänä aikana he saattavat pyytää ystäväänsä muuttamaan käyttäytymistään tai he voivat keskustella suhteensa purkamisesta ystävä. Joka tapauksessa on tärkeää antaa kumppaneille aikaa pohtia tilannetta ja antaa heidän miettiä, kuinka hän hoitaa asian.
Tiedä, milloin ongelmaa on eskaloitava, ja hae apua ulkopuolelta
Pahinta, mitä kumppani voi tehdä, on hylätä toisen tunteet. "Jos otat asian esille kumppanillesi ja hän minimoi tunteesi tai hylkää ne tavalla, joka saa sinut tuntemaan olosi kuulemattomaksi, sinun on otettava huolenaiheita korkeammalle tasolle saamatta kumppanisi tuntemaan väijytyskohtaa." Toisin sanoen, jos kumppani ei kuuntele, hänen on tiedettävä, kuinka vakava se on ongelma. Tällaisessa umpikujassa Cullins ehdottaa, että ihmiset puhuvat ongelmasta kolmannelle osapuolelle, olipa kyseessä sitten uskottu henkilö tai terapeutti. "Se lisää huolen tasoa kumppanin kanssa, jotta he näkevät, ettei asiaa lakaise maton alle."
