"Myynnin Karen on niin paska!" sinun vaimo valittaa kun peset astioita. Tiedät jo tämän. Olet kuullut kaiken Karenista. Olet myös kuullut toimiston paskaisista aukioloajoista, yrityksen työntekijöiden hoidon puutteesta ja vaimosi yleisestä turhautumisesta nykyiseen tilanteeseensa. Hän vihaa työtään.
On turhauttavaa kuulla kumppanisi valittaa hänen työstään, koska tunnet häntä myötätuntoisesti ja haluat auttaa häntä, mutta myös siksi, että on pahempaa kuunnella kenenkään valituksen työstä pitkiä aikoja. Kevin ei malta odottaa 12 tuntia putkeen. Haluat auttaa, mutta kaikki, mitä tunnet hyödylliseksi, kun nyökkäät kuin Bobblehead ja toistat "Ihan perseestä" ja "Olen pahoillani", kunnes äänesi katkeaa.
Tämä tarkoittaa, että on helppoa tuntea kyvyttömyyttä auttaa jotakuta, joka on turhautunut asemaansa – tai että lisäät hänen turhautumistaan, kun et tiedä mitä sanoa. Siksi keskustelimme useiden asiantuntijoiden kanssa - suhdetta gurut, uravalmentajat ja jopa lopettamisen asiantuntija – joka antoi meille kourallisen todellisia, toimivia vinkkejä, joita voit ottaa käyttöön, kun asiat alkavat lähestyä kiehumispistettä. Tiedämme, että haluat vain olla kumppanisi tukena. Näin voit tehdä sen.
Pidättäydy ongelmanratkaisusta
Kun sinulla on kumppani, joka vihaa hänen tilannettaan, ensimmäinen vaistosi on yrittää korjata se välittömästi ja lopullisesti. Ohita tämä halu. "Ongelmien ratkaisua sosialisoidaan pojilla pienestä pitäen", sanoo Elizabeth Earnshaw, lisensoitu avioliitto- ja perheterapeutti. ”Kun ihmisillä on ongelmia, he eivät halua ratkaista ongelmia ensin. He haluavat ymmärrystä." Osoittaakseen tämän ymmärryksen Earnshaw ehdottaa, että kerrot kumppanillesi, että hänen tunteensa resonoivat kanssasi. "Sanomalla yksinkertaisesti jotain: 'Minusta on järkevää, ettet pidä siellä. En myöskään pidä siitä, jos pomoni toimisi noin.' osoittaa, että yrität kommunikoida ratkaisematta ongelmaa. Se vahvistaa ja validointi saa ihmiset tuntemaan itsensä ymmärretyksi. Sitä kumppanisi haluaa."
Kysy aina, jos kumppanisi haluaa neuvoja
"Anna kumppanisi lopettaa tuulettaminen ennen kuin tarjoat ehdotuksia", Earnshaw neuvoo. "Ilmoittakaa siinä vaiheessa halukkuutesi auttaa sanomalla: "Minulla on ideoita… oletko valmis kuulemaan ne?" Earnshawin mukaan kaikki ratkaisut, joita olet harkinnut, myös kumppanisi on luultavasti tehnyt. Voit silti kuulla, mitä hän ajattelee, ja yrittää ymmärtää, miksi hän ei ole toiminut näiden ajatusten mukaisesti. "Jos kumppanisi ei halua kuulla ideoitasi", Earnshaw sanoo, "ja hän saa sinut hulluksi, koska hän ei ota mitään toimi, kerro hänelle siitä ystävällisellä ja tahdikkaalla tavalla." Kokeile jotain tällaista: 'On ollut niin vaikeaa katsoa tätä, ja tiedä kuinka onneton Sinä olet. Olisiko okei, jos lähettäisin sinulle ideat sähköpostitse?"
Rajoita ja ajoita tartunta
Et tietenkään halua hiljentää kumppaniasi, mutta tällaisen negatiivisen tilanteen pohtiminen tekee väistämättä enemmän haittaa kuin hyötyä teille molemmille. ”Tee kumppanillesi selväksi, että voit kuunnella vain niin paljon valittaminen”, sanoo Corlata Zee, uramenestysstrategisti. "Järjestä hänen kanssaan päivittäinen 'tarttuva istunto'. Hänellä on 15 minuuttia aikaa sanoa mitä haluaa, ei kysymyksiä. Sitten, Ralph Waldo Emersonia lainatakseni, "päätä päivä ja valmista se." Earnshaw on samaa mieltä. "On tärkeää asettaa raja", hän sanoo. "Näin tekee ongelmalle tilaa, jonka avulla voit kertoa hänelle, että haluat kuunnella häntä tarkkaavaisesti, mutta tarvitset myös aikaa purkaa ja pitää hauskaa hänen kanssaan."
Meillä on "meitä vastaan" -asenne
"Sinun on kerrottava kumppanillesi, että olet hänen puolellaan", Earnshaw sanoo. "Tapahtuipa mitä tahansa, sinun on kerrottava hänelle, että olet siellä. On todella tärkeää ottaa kantaa, joka on linjassa hänen kanssaan, ja voit tehdä tämän monella tavalla." Jotkut nuoremmista ideoista - pomonsa pilkkaaminen tai työtovereiden ärsyttäminen tai tikkataulun rakentaminen yrityksen logolla – voi helpottaa tunnelmaa, vaikkakin väliaikaisesti. "Vaikka se saattaa olla epäkypsää, joskus pomon pilkkaaminen hänen kanssaan voi lieventää tilannetta ja auttaa sinua yhdistämään", Earnshaw sanoo.
Esitä selventäviä kysymyksiä
Earnshaw ehdottaa pariterapian Gottman-menetelmän kysymysten käyttämistä auttamaan valaisemaan kumppanisi työongelmat, mitä, miksi ja kuka. "Vähennä kumppanisi stressiä tilanteen ympärillä näillä kysymyksillä", hän sanoo. "Mikä työssä ärsyttää nykyään? Mistä et erityisesti pidä siinä? Miltä se sinussa tuntuu? Mitä sinun mielestäsi tarvitsee ollaksesi paremmassa paikassa? Mikä on pahinta mitä tässä tilanteessa voi tapahtua? Voinko tehdä mitään tukeakseni sinua?" Näiden erityisten kysymysten esittäminen, mikä johtaa syvempään keskusteluun, auttaa ihmisiä keskustelemaan tunteistaan täysin ja tuntemaan olonsa paremmin ymmärretyksi.
Aloita päiväkirja
Mukaan Lynn Marie Morski, MD, Esq., kirjoittaja Suunnittelun lopettaminen, ja Quit Happens -podcastin isäntä, päiväkirja on täydellinen tapa selvittää kumppanisi riidan lähde. "Sinun täytyy selvittää tarkalleen, mikä osa hänen päivästään tuo hänet rauhallisesta ja rauhan paikasta stressi tai ahdistusta," hän sanoo. "Onko se vain pomo? Työkaverit? Työmatka? Vai onko se koko hänen uransa? Selaa taaksepäin päivän aikana ja auta kumppaniasi kirjoittamaan ylös aina, kun hän tunsi olevansa ahdistunut, järkyttynyt, vihainen, hermostunut jne.
Pienempi ongelma - kuten töykeä työmatka - voitaisiin mahdollisesti korjata pyytämällä työskentelemään kotoa siellä täällä. "Ennen kuin lopetin startup-yrityksen, jonka perustajana olin mukana, huomasin, että aina kun sähköposti-ilmoitukseni meni, vatsani putosivat", sanoo tohtori Morski. "Tavoitteena on virittää tällaisiin tilaisuuksiin ja päättää, tarvitseeko koko ura jatkua. Tai vain työ. Tai vain osastollesi. Ja niin edelleen."
Aseta lopetuspäivä (taloussuunnittelua varten)
Toivottavasti lopettaminen on kumppanisi viimeinen keino. Silti on hyvä tehdä suunnitelma pahimmalle. Suunnittele siis lopetuspäivä. Siihen asti, tohtori Morksi neuvoo, voit nähdä kumppanisi kanssa, millaista on elää pienemmällä palkalla kuin nyt elät. Tämä strategia on hyödyllinen kahdesta syystä. Ensinnäkin se auttaa sinua vähentämään sitä, mitä todella tarvitset, jotta voit etsiä tiettyä palkkaluokkaa uudessa työpaikassa, ja toiseksi se auttaa keräämään taloudellista reserviä siltä varalta, että uuden työn löytäminen vie aikaa. Tohtori Morski ehdottaa myös kuukausittaista analysointia ottamalla huomioon, kuinka paljon kulutatte esimerkiksi talvella verrattuna kesään ja kuinka paljon reserviä riittäisi työnhakuun.
Älä vain ime
"Harvoin on mitään, mitä sinun pitäisi "imeä", sanoo tohtori Morski. "Jos kumppanisi ilmaantuminen saa sinut kauhuun, ahdistukseen, vihaan tai ärsyyntymään, on melko todennäköistä, että hänen tilanteensa alkaa vaikuttaa mielenterveyteen. Ehkä jopa fyysinen terveytesi." Tohtori Morski kannattaa asian kohdatmista rauhallisella ja tahdikkuudella. "Jos kumppanisi välittää sinusta, hänen ei pitäisi haluta vaikuttaa negatiivisesti terveytesi. Keskustele rauhallisesti, mutta keskity vaikutuksiin kumppanisi toimien sijaan. Kokeile jotain tällaista: 'Ymmärrän, että olet kovasti stressaantuneena tästä työstä, ja olen aina täällä sinua varten, mutta se, etten voi tehdä mitään auttaakseni, saa minut tuntemaan oloni hyödyttömäksi. Olisitko valmis työskentelemään yhdessä tehdäksesi suunnitelman, jolla pääset eroon siitä työstä, jotta et joutuisi enää stressaantumaan?’”
