Neil tietää, että hänen vaimollaan on vahva persoonallisuus. "Pulloi se ja se on melko kuutamoinen", hän sanoo rakastavasti. Tämä on yksi tärkeimmistä syistä, miksi Neil oli niin kiinnostunut hänestä. He tapasivat yliopistossa, saman markkinointiluokan jäseniä, ja hänen asenteensa veti hänet välittömästi puoleensa. "Se on yksi hänen parhaista ominaisuuksistaan", 39-vuotias sanoo. ”Hän on kunnianhimoinen ja ahkera, eikä hänellä ole aikaa tuhlata pieniin asioihin. Hän haluaa päästä asian ytimeen, jotta hän voi nauttia enemmän hyvistä asioista. Ja samaan aikaan hän on uskomattoman rakastava."
Rahoitusyrityksen johtaja Neil sanoo kuvailevansa itseään pitkälti samalla tavalla kuin vaimoaan: ahkera ja ahkera, jolla on vähän aikaa tuhlata ei-olennaisiin. He ovat olleet naimisissa nyt seitsemän vuotta. On vain yksi asia vielä: "Olemme molemmat helvetin itsepäisiä", hän sanoo. "Ja kun taistelemme, me taistella. Siitä voi varmasti tulla ruma."
Vastakohdat vetävät puoleensa, kyllä. Mutta se ei ole kultainen sääntö.
Ongelmana on tietysti se, että tällaiset persoonallisuudet voivat usein olla aggressiivisia, kärsimättömiä ja kilpailevia. jossa jopa arkipelit Monopoly muuttuu katkeraksi riidaksi yöpymisen hinnasta St. James'sissa paikka. Ja avioliitot? Pieninkin ongelma voi helposti kehittyä 12 kierroksen mestaruusotteluiksi, eikä kumpikaan osapuoli peräänny. Joten mikä on avain käsineiden pitämiseen? Tässä on muutamia sääntöjä.
Ymmärrä, että kompromissi ei ole sama kuin häviäminen
"Kun pariskunnat lähestyvät konfliktia voitto/häviö -asenteella, molemmat päätyvät häviämään", sanoo Jim Seibold, laillistettu avioliitto- ja perheterapeutti. ”Ihmiset juurtuvat tarpeeseen olla oikeassa. Joko riita ei ratkea ollenkaan tai toinen päätyy sopimattomaan paremmuuden tunteeseen ja toinen alemmuuden tunteeseen."
Jos löydät itsesi puolet kaksoisalfa-parista hauduttavan, vulkaanisen erimielisyyden keskellä, Seibold sanoo, että paras tapa purkaa se on muistaa, että kompromissi on ei sama kuin antautuminen.
"[Kompromissi] sisältää sopimuksen, josta molemmat osapuolet ottavat henkilökohtaisen vastuun ja toteuttavat sen", hän sanoo. "Se on avoinna tarkistettavaksi myöhemmin, jos tarvetta on. Yhteistyö rohkaisee yhdessä tekemisen tunnetta ja keskinäistä kunnioitusta. Se tarkoittaa, että vaikka kuinka fyysisesti vaikeaa voi olla kohtaaminen puolivälissä ja "häviäminen", molempien osapuolten on muistettava, että tappiota ei ole mukana. Itse asiassa, niin omatoimiselta kuin se kuulostaakin, kompromissi on tie voittoon.
On myös tärkeää ymmärtää, että vaarantamalla kukaan ei menetä hallintaansa. Kuten Siebold huomauttaa, kompromissin aikana hallitset sekä kuinka paljon luovutat että mitä olet valmis päästämään liukumaan tässä suhteessa.
"Kun pariskunnat väittävät olevansa oikeassa, he antavat itsekkäiden motivaatioidensa hallita kiistaa", Siebold selittää. "Yhteistyössä hyödyllisen ratkaisun etsiminen menee henkilökohtaisen voiman tunteen edelle."
Tilaa komplimenttivoileipä
Alfa-persoonallisuudet ovat usein hallitsevia piilottaakseen "herkkiä, haavoittuvia sisäisiä haavoja, jotka heidän hallitseva luontonsa peittää", sanoo Renee Cunningham, jungilainen avioliittoterapeutti, joka on erikoistunut valtataisteluihin joutuneisiin pareihin. Ja A-tyypin persoonallisuuden kanssa neuvotteleminen edellyttää komplimenttivoileipästrategiaa.
Se toimii näin: Osoita, mitä kumppanisi tekee hyvin, ja tarkoita sitä. Osoita sitten, mikä sinua häiritsee nykyisessä dynamiikassa. Kysy sitten mitä ne — et sinä — sinun on saavutettava tasainen maaperä.
”Esimerkiksi jos toinen kumppani kokee, että hänen täytyy olla vastuussa rahoista ja toinen haluaa tasavertaisen pääsyn niihin taloudellisia päätöksiä, voi sanoa: 'Luotan sinuun rahaja arvostan päätöstä, jonka olet tehnyt puolestamme, ja haluan sinun jatkavan niin, mutta minun on myös ole osa prosessia, koska minun velvollisuuteni kumppanina on ymmärtää, missä rahamme ovat menossa.'”
Vaikka tämä saattaakin näyttää nuorelta, tällainen kehystys pitää huomion positiivisena ja riidan yläpuolella ja rakentaa hyödyllisesti luottamusta ja tukea, Cunningham selittää. tarkalleen mitä tarvitset riidan keskellä.
Harjoittele aktiivista kuuntelua
Sen lisäksi, että muutat voimiesi taisteluiden kokoa, Siebold huomauttaa, että kuulon välillä on valtava ero sanat ja todella kuunteleminen ja vanhan "kävele kilometri kengissään" -harjoituksen tekeminen on erittäin arvokasta hetki. Miksi he ovat järkyttyneitä? Mikä saa kumppanisi huomion käytöksessäsi? Sinun ei tarvitse olla samaa mieltä, mutta hetki ymmärtääksesi on tärkeää.
Jos sinulla on vaikeuksia nähdä kumppanisi näkökulmaa, Cunningham neuvoo harjoittelemaan aktiivista kuuntelua ja toistamaan, mitä kuulet kumppanisi sanovan. On helppo tarttua oman vihasi huimaavaan tornadoon riidan yhteydessä, etkä kirjaimellisesti kuule, mitä kumppanisi sanoo. Kun otat vaivaa ja aikaa toistaaksesi, mitä puolisosi sanoo, varmistat, että erimielisyyksiä ei synny, ja palauttaa voimatasapainon, mikä pakottaa teidät molemmat keskustelemaan siitä, mitä täällä tapahtuu. "Tämä herättää usein myötätuntoa ja joskus hämmennystä", hän sanoo.
Toinen askel on - hengittää syvään - ei keskeyttää. Sinulla on houkutus tehdä niin; loppujen lopuksi vallan dynamiikka vakiinnutetaan puhumalla toisen henkilön yli, eikö niin? Mutta älä. Itse asiassa, toisin kuin luulet, hiljaa pysyminen antaa sinulle paitsi voiman, myös aikaa sulattaa toisen henkilön sanoma ja ymmärtää, mitä tapahtuu. "Muista, että luotat tähän henkilöön tarpeeksi ollaksesi heidän kanssaan", Siebold sanoo. "Osoita se kunnioittamalla heidän näkökulmaansa, vaikka tunnetkin vahvasti omaasi."
Älä ota halpoja otoksia… Mutta jos sinä On pakko, Tee siitä vitsi
Kun meno on vaikeaa, on helppo mennä kumppanisi ydinaseeseen. Ja tyypin A ihmiset tulevat tuntemaan halua sylkeä nuo loukkaukset. Muista: Yrität ymmärtää ja hiljaa. Vaatii kaiken maailman energian olla mainitsematta tekopyhyyttä väitteessään, jos siltä tuntuu sellaisenaan tai asioita, joita kumppanisi tekee ja jotka ovat mielestäsi huonompia kuin käyttäytyminen, josta sinua syytetään tekemässä. Sen sijaan ole hiljaa ja kuuntele. Avioliittosi on vahvempi, jos et turvaudu halpoihin.
Jos olet ehdottomasti on pakko juokse suusi, tee a vitsi - rakastavasti. Älä leikkaa kumppaniasi, älä ole sarkastinen; olla aidosti, todella hauska. Huumorin käyttö tilanteen purkamiseen voi olla ero sodan ja kodin rauhan välillä. "Avain tässä on sävy", Whitney sanoo. "Sen täytyy olla hymyilevää, itseään halventavaa ja rakastavaa, ei sarkastista tai kriittistä."
Lakkaa olemasta niin pirun itsepäinen
Vaatii paljon kypsyyttä ja itsehillintää olla turvautumatta nimittelyyn ja vähäpätöisiin kommentteihin kumppanillesi, ja vaatii vielä enemmän nähdäksesi, onko sinulla todella rooli käsillä olevassa ongelmassa. Siebold sanoo nähneensä potilaita, jotka eivät ole koskaan halukkaita myöntämään olevansa väärässä millään tavalla, mikä on pohjimmiltaan epävarmuuden mainostaulu. Nouse ja ymmärrä, ettet ole täydellinen; on mahdollista, että sinä voit olla tässä jollain tavalla syyllinen.
Huomioi kehosi kieli
Sieboldilla on viimeinen neuvo, kun sinä ja kumppanisi riitelette: älä vedä Trumpia ja hiipi ja leiju. Kehonkieli on tärkeä kaikissa väittelyissä, ja hallitsevat persoonallisuudet todennäköisemmin ruokkivat käyttämäänsä kehon ilmaisemaan määräävää asemaa: seisominen uhkaavasti lähellä jotakuta, huutaa desibelejä kovemmin kuin on tarpeen, ja lisää. Se on ilmeisen epäkohteliasta, ja jos lähetät signaaleja, että sinun on voitettava, etkä tee kompromisseja, se ei tule olemaan suuri yllätys, kun laskeudut sohvalle yöksi.
Tämän hetken helteessä voi olla vaikea muistaa hiljaa arvioida omaa rooliasi a konflikteja ja ymmärrä, mistä kumppanisi tulee, varsinkin kun olet hallitseva persoonallisuus. Se ei ole helppoa, mutta lopulta voimakas avioliittosi on vieläkin suurempi, jos sinä oppia väittelemään tehokkaasti. Ja eikö se ole suurin voitto?
