Amerikkalaiset ovat pitkään pyrkineet ymmärtämään, keitä olemme yksilöinä. Oletuksemme on, että kun löydämme avaimen identiteettiimme, voimme avata sen, miksi teemme mitä teemme. Jos kysyt toimittajalta ja kirjailijalta Peter Lovenheimilta, se on suurelta osin syynä niiden 12,5 miljoonan ihmisen taakse Yhdysvalloissa, jotka ovat etsineet asiaa. geneettinen testaus viime vuosina. Mutta Lovenheim väittää, että vaikka DNA voi kertoa sinulle, mistä olet kotoisin, vastaus siihen, miksi toimimme niin kuin toimimme, on lähempänä kotia. Itse asiassa uudessa kirjassaan Kiinnitysvaikutust, hän ehdottaa varhaisimmat siteet vanhempiimme tai huoltajat todella määrittelevät sen, keiksi meistä tulee.
Miten se voi olla? Koska ihmiselämä perustuu suhteita. Ja nykyiset tutkimukset viittaavat siihen, että kahden ensimmäisen elinvuoden aikana muodostuneilla kiintymyksillä on suuri vaikutus siihen, miten käyttäytymme erilaisissa ihmissuhteissa, rakkaus, töihin, töihin politiikka. Lovenheim on rakentanut tapauksensa vanhempien kiintymyksen tärkeydelle vuosien tutkimuksen ja keskustelujen avulla
Keskustelet DNA-testauksen äkillisestä suosiosta, mutta väität, että kiinnittymisen tarkastelu voi kertoa meille enemmän meistä itsestämme. Tämä näyttää perustavanlaatuiselta luonteelta vs. hoitaa asiaa.
Geneettinen testaus on hienoa. Se voi kertoa sinulle, miltä mantereelta esivanhempasi ovat tulleet – ehkä herkkyytesi tietyille sairauksille. Mutta se ei itse asiassa kerro sinulle tärkeitä asioita mistä muokannut persoonallisuuttasi ja kuinka sinusta tuli se henkilö, joka olet. Se on toinen puoli siitä, mitä pidän luonto/kasvatuskysymyksenä – geenitesti kertoo meille luonto-osan, mutta ei hoito-osan. Voimme kuitenkin avata vastauksen hoitoosaan, mielestäni tämän kiintymystieteen kautta.
Joten mitä kiintymystiede pohjimmiltaan on?
Kiintymystiede perustuu John Bowlbyn, brittiläisen psykologin ideoihin, joka työskenteli toisen maailmansodan jälkeisinä vuosina aina 1980-luvulle ja 90-luvun alkuun asti. Hän kehitti tämän asian, jota kutsutaan kiintymysteoriaksi. Lyhyesti sanottuna kiintymysteoria sanoo, että koska ihmiset syntyvät avuttomina, me olemme langallinen syntymähetkellä etsimään pätevää ja luotettavaa hoitajaa ja antamaan hänelle suojelua.
Minusta tuntuu, että olet hyvin varovainen sanan "hoitaja" suhteen.
No, yleensä se on äiti, mutta se ei ole sukupuolisidonnainen rooli. Se voi olla myös isä tai a isovanhempi tai joku muu aikuinen. Mutta ensimmäisen siteen laatu, olipa se vakaa ja rakastava tai epäjohdonmukainen tai jopa puuttuva, itse asiassa muokkaa kehittyvät aivot ja vaikuttaa siihen, miten kyseinen henkilö käyttäytyy parisuhteissa. Sanoisin, että toissijaisesti se vaikuttaa myös yksilöön siihen, miten hän reagoi stressi tai uhkailuja.
Ensimmäisen siteen laatu, olipa se vakaa ja rakastava tai epäjohdonmukainen tai jopa puuttuva, itse asiassa muokkaa kehittyviä aivoja ja vaikuttaa siihen, kuinka tämä henkilö käyttäytyy ihmissuhteissa.
Ja sanot, että tämä vaikutus ei koske vain lapsuutta.
Tämä vaikutus jatkuu läpi elämän. Pelkästään suhteita katsomalla se vaikuttaa siihen, kuinka kyseinen henkilö aikuiseksi kasvaneena suhtautuu lapsiin ja ikääntyviin vanhempiin, romanttisiin kumppaneihin ja puolisot, lähimpänä ystävät, kollegat työpaikalla, joukkuetoverit urheilujoukkueissa, jopa kuinka he suhtautuvat poliittisiin johtajiin ja ideologioihin, jopa miten he suhtautuvat Jumalaan tai mitä tahansa he pitävät jumalana. Se on siis elinikäinen vaikutus.
On selvää, että tällä on valtava vaikutus ihmisiin, jotka ovat nyt vanhempia tai suunnittelevat vanhemmiksi tulemista, eikö niin?
Vanhemmuuden kannalta tunnen isänä ja nyt isoisänä erittäin vahvasti, että meillä on a velvollisuus antaa lapsillemme se, mikä on mielestäni arvokkain lahja, jonka voimme heille antaa: turvallinen liite.
Mikä siis tarkalleen on turvallinen liite?
Turvallisen kiintymyksen muodostamiseksi jonkun on oltava johdonmukainen hoitaja tai se voi olla useampi kuin yksi henkilö mutta henkilö, johon lapsi sitoutuu, ei ole vaihdettavissa, joten jonkun on oltava se johdonmukainen hoitaja alku. Meidän on annettava lapsillemme viritettyä hoitoa – meidän on oltava tarpeeksi herkkiä lastemme signaaleille, jotta voimme lukea heidän tarvitsemansa oikein ja vastata sitten asianmukaisesti.
Tunnen erittäin vahvasti isänä ja nyt isoisänä, että meillä on velvollisuus antaa lapsillemme se, mikä on mielestäni arvokkain lahja, jonka voimme heille antaa: turvallinen kiintymys.
Se kuulostaa monimutkaiselta. Miltä se todellisuudessa näyttää?
No, esimerkiksi meidän on opittava ero heidän itkunsa välillä. Itken "Olen väsynyt", "Olen nälkäinen", "Olen kunnossa, mutta haluan vain jatkaa pelaamista itkeä", ja on se, että olen kauhuissani, enkä halua olla yksin juuri nyt. Tiedät kyllä? Ja tehdäksemme sen meidän on yleensä päästävä riittävän lähelle, tarpeeksi usein vauvojamme ja pieniä lapsiamme oppiaksemme lukemaan heidän signaalinsa oikein. Tämä tulee osaksi niin sanotun kiintymysvanhemmuuden ydinkäytäntöjä.
Oikein. Kiintymysvanhemmuus tuntuu aika uudelta vanhemmustayylinä.
Kyse on siitä, että olet herkkä lapsen tarpeille ja vastaa asianmukaisesti. Jotkut sen menetelmistä ovat imetys, niin sanottu vauvan pukeutuminen ja nukkuminen. Muuten, se ei todellakaan tarkoita samassa sängyssä nukkumista, mutta ehkä ensimmäiset 4-6 kuukautta vauvan pitämistä huoneessa, jotta voimme jälleen oppia ja lukea heidän signaalinsa oikein.
Ja mitä tutkimus sanoo olevan turvallisen kiintymyksen tuloksia?
Hienoa on, että tutkimus osoittaa, että ihmiset, jotka tulevat varhaislapsuudesta turvallisella kiintymyksellä, saavat suuren palkinnon. Heidän on yleensä helppo luottaa muihin. He viihtyvät läheisyydessä. Elämän vastoinkäymisissä – sairauden, loukkaantumisen, työpaikan menettämisen, läheisen menettämisen – he osoittavat yleensä paljon sitkeyttä ja selviävät hyvin. Viime kädessä heillä on taipumus nauttia vakaista pitkäaikaisista, rakastavista suhteista. Joten, se on paljon.
Onko sitten olemassa myös epävarmaa kiinnitystä?
No sitten on pari eri tyyppiä. Ensimmäinen on se, mitä kutsumme "turvattomaksi välttäväksi kiintymykseksi", joka tapahtuu, kun lapset eivät jatkuvasti saa herkkää reagoivaa hoitoa. Aikuisina näiden henkilöiden on vaikea luottaa muihin. He eivät yleensä viihdy läheisyydessä. He eivät tavallaan ymmärrä, mistä koko jutussa on kyse. He ovat paljon taipuvaisempia olemaan itsenäisiä ja haluavat olla itsenäisiä. Tämä ei ole täysin huono asia, se on vain, että varsinkin parisuhteissa he nauttivat paljon vähemmän todennäköisesti vakaista, pitkäaikaisista suhteista. Sekä ystävien – muuten – että romanttisten kumppaneiden kanssa.
Ihmiset, jotka tulevat varhaislapsuudesta turvallisella kiintymyksellä – he saavat suuren palkinnon. Heidän on yleensä helppo luottaa muihin. He viihtyvät läheisyydessä. Heillä on taipumus nauttia vakaista pitkäaikaisista, rakastavista suhteista
Se ei kuulosta niin mahtavalta.
No, toista turvatonta kiintymystä kutsutaan "turvattomaksi ahdistuneeksi". Näin tapahtuu, kun lapset ovat joskus saaneet tarvitsemaansa reagoivaa, herkkää hoitoa, mutta toisinaan eivät. Aikuisina heidän on vaikea luottaa kumppaniin. He kaipaavat läheisyyttä, mutta he tarvitsevat jatkuvaa varmuutta siitä, että kumppani todella on heitä varten. Heidän suhteillaan on yleensä vetovoimaa: "Haluan todella olla kanssasi, mutta en ole varma, tunnenko oloni mukavaksi luottaen sinuun." Heiltä puuttuu myös taipumus joustavuutta. He eivät kestä hyvin menetyksiä.
Joten mistä ihminen tietää, missä hän seisoo? Tarkoitan, se ei ole niin kuin voit muistaa, kun olit kaksivuotias.
Jos tarkastellaan Yhdysvaltojen väestöä kokonaisuutena – ja se pätee melko hyvin muihin kulttuureihin –, huomaamme, että noin 55 prosenttia aikuiset lähtevät lapsuudesta turvallisella kiintymyksellä, noin 25 prosentilla välttelevä kiintymys ja noin 15 prosentilla ahdistuneisuus liite.
Se kuulostaa itse asiassa hyvältä uutiselta.
No, se tarkoittaa myös sitä, että lähes puolet aikuisväestöstä missä tahansa yhteiskunnassa kävelee epävarmana kiintymyksenä.
Ovatko nuo ihmiset sitten vain tuomittu elämään, joka on täynnä kamppailevia suhteita?
On mahdollista muuttua, kun kuljemme läpi elämän. Mutta noin 75 prosenttia ihmisistä käy läpi elämänsä saman kiintymystyypin kanssa, joka heillä oli varhaislapsuudessa. Ja niinpä isyyden suhteen minusta tuntuu, että meillä on velvollisuus oppia kasvattamaan poikamme ja tyttäret, jotta heillä on turvallinen kiintymys ja he nauttivat kaikista eduista, luultavasti kauan sen jälkeen, kun olemme mennyt.
Kiintymystieteen tiede on siis ollut olemassa jo pitkään. Onko todisteita siitä, että vanhempien kiintymys on muuttumassa?
Törmäsin juuri uuteen tutkimukseen, josta olen kiinnostunut. Se on megatutkimus, jossa tarkastellaan 25 000 millennial-opiskelijaa, joiden kiintymystyylejä mitattiin. Tutkimuksessa havaittiin, että välttelevän kiintymyksen esiintyvyys oli lähes kaksinkertainen tämän väestön keskuudessa verrattuna edellisen sukupolven korkeakouluopiskelijoihin. Jos se nyt pitää paikkansa, se on mielestäni todella huolestuttavaa.
Lähes puolet aikuisväestöstä missä tahansa yhteiskunnassa liikkuu epävarmana kiintymyksenä.
Mikä mahtaa olla tuon muutoksen takana?
Tutkimuksen tekijät pohtivat, mistä tämä voisi johtua. He harkitsivat esimerkiksi kahden työssäkäyvän vanhemman yleisyyttä, ja ehkä monille näistä lapsista ei ollut johdonmukaista hoitajaa. Ehkä ne kulkivat äidin ja isän ja lastenhoitajan ja päiväkodin välillä. He tarkastelevat myös aikaa, jonka nämä lapset ovat käyttäneet lapsesta asti, koskien koneita tai katsellen näyttöjä. Joten jos tämä pitää paikkansa, se on mielestäni kiehtova ala jatkotyölle.
On siis olemassa vaara kasvattaa välttelevien, kiintyneiden lasten sukupolvi. Mikä on lopputulos siitä?
On olemassa muita mielenkiintoisia tutkimuksia, jotka osoittavat, että aikuiset huolehtivat ikääntyvistä vanhemmistaan, heidän motivaatiostaan ja laadustaan on myös liittyy heidän kiintymystyyliinsä – joten viime kädessä, jos kasvatat turvallista lasta, saatat kasvattaa myöhemmin oman laadukkaan hoitajasi elämää.
Se on järkyttävää, kieltämättä. Joten mitä vanhempien pitäisi mielestäsi todella sisäistää kaikesta tästä?
Kun otamme pyhän velvollisuuden kasvattaa ihmistä, meillä on valtava tilaisuus antaa lapsillemme heidän arvokkain lahjansa, ja se on turvallisen kiintymyksen lahja. Ja tiedäthän, viime kädessä kyse on heidän tukemisestaan ja huomion kiinnittämisestä.
