Se on kova ja nopea sääntö kotonasi. Nukkumaanmenoaika on kello kahdeksan. Se ei tarkoita, että alat valmistautua nukkumaan kahdeksalta. Se tarkoittaa, että kädet ja kasvot pestään, hampaat pesty, luettuja tarinoita ja rukouksia, jotka on lausuttu ennen kello 8:01 osumia. Mutta juuri silloin toinen vanhempi päättää, että on kutitusaika. Nyt lapset ovat ärtyneet, punanaamaiset, hikinen ja pomppivat seiniltä. Toisen vanhemman on nyt näyteltävä pahiksia ja pakotettava kaikki menemään nukkumaan tai kärsimään seurauksista. Ja silloin se tulee ulos: "[Vanhempi X] on niin paljon hauskempi kuin sinä." Tämä johtaa vihaan, koska yksi vanhempi ei tietenkään halua olla huono poliisi, mutta on aina pakotettu ottamaan aikuisen roolin. Myöhemmin yksi vanhempi mainitsee tämän tapauksen ja Perustelu, sama väite, jonka käytät kurinalaisuudesta ja siitä, miksi sinun on kuuluttava samaan tiimiin, alkaa uudestaan.
Miten sovitat suhteesi raskaan olemisen? Pahasta poliisista riehakkaasti viihdyttävä hyvä poliisi? Se on monien avioparien argumentti, jossa toinen vanhempi saa aina olla leikkikaveri, kun taas toinen on ikuisesti määrätty olemaan kurinpitäjä. Tämä ei ainoastaan heikennä vanhempaa, joka yrittää noudattaa sääntöjä, vaan se lähettää myös erimielisen viestin lapsille: toinen vanhemmista on hauskaa, toinen ei (miten he voivat odottaa noudattavansa jommankumman vanhemman sääntöjä, kun on selvää, että he voivat jopa sopia niistä itse?) Avioliiton rajoissa se kuormittaa myös paljon huonoja poliisi. Kukaan ei halua olla raskas.
Miksi "Olen aina huono poliisi!" Taistelu tapahtuu
Purkaa jako kurinalaisuutta joka voi joskus olla olemassa avioliitossa, on tärkeää päästä alkuun, miksi se on olemassa. Vaikka toisella vanhemmalla olisi luonnollisempi taipumus olla hauska tai leikkisä, se ei silti tarkoita, etteivätkö he tietäisi, mikä on oikein ja mikä ei, kun on kyse sääntöjen laatimisesta.
Mukaan Amelia Bowler, Torontossa toimiva käyttäytymisanalyytikko, yksi syy tällaisiin ongelmiin voi syntyä, kun toisella vanhemmalla on heikompi ristiriitojen sietokyky, vaikka hän on samalla sivulla kumppaninsa kanssa säännöistä.
"He ylikuormituvat ja stressaantuvat hyvin helposti", hän sanoo. "Joten he etsivät vain pakoluukkua sanomalla: "Anna heidän tehdä se!" He haluavat vain pois tilanne, ja nyt toinen vanhempi jää yrittämään pitää linjaa, kun toinen on matkalla kohti ovi. Se voi johtaa tuomitsemiseen sanomalla: "Olet liian pehmeä heille" tai "Olet liian ankara heille." Ja se on yksi asia, joka voi olla todella tuhoisaa parisuhteessa."
Toinen syy: Vaikka ei ole olemassa ennakkotapausta, jonka mukaan äidit olisivat aina sääntöjen päättäjiä ja isät sääntöjen rikkojia, se on yleensä yleisin skenaario. Osa siitä, Bowler sanoo, johtuu siitä tosiasiasta, että perinteisesti isät eivät ole kotona niin usein kuin äidit ja siksi he eivät halua viettää rajallista aikaa lasten kanssa makuulle säännöt.
"He ovat rennompia eivätkä ole yhtä stressaantuneita siitä, että he ovat kotona lasten kanssa koko päivän", hän sanoo. "Joten he ovat kuin: "Älä huolehdi siitä kulta, anna heille vain jäätelöä!" He haluavat nauttia lasten kanssa viettämästä ajasta, jos he ovat olleet töissä koko päivän. He eivät halua isoa tappelua."
Lyhytaikainen ratkaisu "huonon poliisin" taisteluun
Joten onko kyseessä konfliktin pelko, löysä lähestymistapa sääntöihin, koska ei ole niin usein kotona, tosiasia on edelleen että kun tämä argumentti ilmaantuu, kumpikaan vanhempi ei ole oikeassa ajattelutavassa tunnistaakseen ongelman sellaisia. Joten, miten voit tällä hetkellä laittaa neulan keskusteluun tavalla, joka jättää myös oven auki tulevaa keskustelua varten?
Ensinnäkin et koskaan vähättele toista vanhempaa lasten edessä. "Et halua sanoa jotain kuten "isä on väärässä" tai "äiti on liian ankara", Bowler sanoo. "Viimeinen asia, jonka haluat tehdä, on heikentää kumppaniasi."
Sieltä voit hajottaa riidan (ja melkein minkä tahansa avioliiton) yksinkertaisesti tunnustamalla, että kumppanisi on järkyttynyt ja että ymmärrät syyn miksi. Sen sijaan, että leikittäisiin lasten kertomukseen "Äiti ei ole hauskaa", sanoisi jotain: "Äiti on oikeassa. Nukkumaanmenoaika on kahdeksalta ja hän työskentelee kovasti huolehtiakseen sinusta koko päivän. Meidän ei tarvitse tehdä asioista vaikeampia hänelle”, ei voi vain lopettaa erimielisyyttä, vaan myös näyttää kumppanillesi, että olet tietoinen hänen tunteistaan.
"Kaikki haluavat tulla kuulluksi ja tunnustetuksi", Bowler sanoo. "Monet avioliiton riita-asiat ovat kuin: "Haluan tunnustusta tästä asiasta, jonka tein. Haluan sinun tunnistavan, että olen ollut töissä koko päivän tai että olen ollut lasten kanssa koko päivän. Vain tunnustamalla toisenne ja antamalla toisillenne tunnustusta, voit ohittaa tuntikausia riitoja."
Pitkäaikainen ratkaisu "huonon poliisin" taisteluun
Vaikka katastrofi olisi voitu välttää tuon yhden yön aikana, tosiasia on, että kahdeksan iltapäivällä. nukkumaanmenoaika tulee jälleen seuraavana iltana – tai jokin lukemattomista muista skenaarioista tapahtuu. Ja kun se tapahtuu, herää kysymys siitä, kuka tulee näyttelemään hyvän poliisin roolia. Bowlerin mukaan sääntöjen suhteen voi olla jonkin verran heilutteluhuonetta, kunhan isompi kuva pysyy aina selkeästi esillä.
"Aina tulee olemaan eroa, kuten: "Jos todella haluan sen ylimääräisen jäätelön, haluanko kysyä äidiltä tai isältä? Jokainen lapsi tietää vastauksen tähän kysymykseen, eikä se ole niin iso juttu", hän sanoo. "Iso juttu on, kun toinen vanhempi tuntee olevansa toisen hylkäämä tai heikentynyt, eivätkä he pääse yhteisymmärrykseen arvoistaan."
Joten kun on aika muodostaa tasa-arvoinen kumppanuus kurin käsittelyssä, mikä on paras lähestymistapa? Aivan kuten vanha partiopoika-motto sanoo, ole valmis. "Ihmiset joutuvat joskus vaikeuksiin, kun he eivät oikein tiedä, miten reagoida tilanteeseen, joten he vain antavat sen mennä", Bowler sanoo. "He sanovat: "Voi, sanoin hänelle, ettei hän voinut syödä keksejä, mutta siellä hän oli tiskillä syömässä. evästeet, enkä tiennyt mitä tehdä!’ Ja se on yksi niistä tilanteista, joissa sinun on todellakin tehtävä suunnitella. Jos joku rikkoo sääntöjä, mitä teet?"
Yksi tapa saada pallo pyörimään on laatia talon säännöt. Pyydä ne kirjoitettua ja laittaa näytille näkyvään paikkaan. Pyydä lapsia työskentelemään sinun ja puolisosi kanssa sääntöjen laatimisessa. Jos he ovat taiteellisesti taipuvaisia, anna heidän värittää tai piirtää itse sivulle. Bowler sanoo, että heidän osallistuminen sääntöjen laatimiseen on avainasemassa, koska se auttaa kiteyttämään säännöt ja tekemään niistä konkreettisia. "Joten nyt ei ole vain "äiti sanoo", Bowler selittää. "Se on: 'Katso, nämä ovat talon säännöt. Ja talon säännöt sanovat, ettei välipaloja saa syödä ennen illallista."
Ja toinen asia, joka on pidettävä mielessä, on se, että on okei, että toinen henkilö on enemmän kurinpitäjä kuin toinen, kunhan kaikki tuntevat, että heidän äänensä kuullaan. "Tarvitset aina tasapainoa", Bowler sanoo. "Et halua kaksi Tyyppi As. Arvostava asenne kumppanin vahvuuksia kohtaan sen sijaan, että huomaa, kuinka he eivät ole sinun kaltaisiasi ja tuomitsemme heidät sen perusteella, pitää kaikki onnellisempia."
