Ehkä sinun kumppani sanoi jotain siitä, että sinun on päästävä harjoitukseen klo 10 mennessä tai se ei tapahdu. Ehkä he mainitsivat haluavansa pitää enemmän lyhyitä taukoja työpäivän aikana. Tai ehkä he lupasivat olla puhelimessaan vähemmän. Oli tilanne mikä tahansa, sinä Todella haluavat auttaa heitä, asettaa heidät henkilökohtaiseen vastuuseen. Joten kun näet heidän luisuvan, päätät auttaa sanomalla: "Tiedät, ettet ole…"
Oho, lopeta puhuminen. Paina jarrua. Paina… Liian myöhäistä. Sinä törmäsit.
Kyllä, kuulit sanat, ja tarkoituksesi oli puhdas, mutta puolisosi saattoi ilmaista tai vain nähdä, miltä ajatus kuulosti. Se ei ollut sitoumus, eikä se todellakaan ollut pyyntö, että hyppäät mukaan vastuupoliisiksi.
"Jos joku sanoo haluavansa jotain, se on hyvä, mutta sanat ovat helppoja", sanoo Lesli Doares, lisensoitu avioliitto- ja perheterapeutti Raleighin ulkopuolella Pohjois-Carolinassa ja luoja Hero Husband -projekti. Se, mikä puuttuu, on suunnitelma. Se on kuin menisi ruokakauppaan ilman luetteloa. Päädyt vaeltamaan, arvailemaan ja tulet kotiin kaikella muulla paitsi yhden tarvikkeen kanssa, sanoo
Kun otat tämän lähestymistavan puolisosi kanssa, tulet erittäin todennäköisesti nalkuttavaksi, tuomitsevaksi ja raskauttavaksi, kolme asiaa, joita ei ole koskaan tervehditty sanoilla "Ole hyvä, lisää sitä."
Oppiminen pitämään joku vastuullisena on tärkeä osa suhdetta. Kumppanina olet paikalla pitämään heidät oikeilla jäljillä. Mutta ilman asianmukaisten yksityiskohtien selvittämistä, pelkkä jonkun muistuttaminen jostakin, jonka hän lupasi tehdä, voi johtaa kaiken sivusilmään tai kirosanojen volyymiin. Joten miten saat jonkun vastuuseen olematta ääliö? Tässä on mitä sinun tulee tietää.
Selvitä yksityiskohdat
Kun kumppanisi esittää toiveen, pidä sitä kutsuna tutkia aihetta, sanoo Tonya Lester, terapeutti Brooklynissa, New Yorkissa. Jos halu on todellinen, kysy ensin: "Haluaisitko, että autan?" Jos vastasit kyllä ja sinut kutsutaan prosessiin, jatkaa: "Miltä se apu näyttäisi?" Se on suora, toisin kuin amorfinen: "Kerro minulle, kuinka voin auttaa". Doares sanoo.
Tämä erityinen lähestymistapa antaa puolisosi täsmentää tarkalleen, mitä hän haluaa roolisi olevan. Se voi olla herätä aikaisin lasten kanssa, ottaa hoitaakseen joitain askareita tai itse asiassa olla toimeenpanija. Mutta jos se ei tule esiin, kysy: "Haluatko, että pidän sinua siitä kiinni?"
Kumppanisi antaa tarkennuksia, mutta se on myös taidemuoto, koska tiedät, meneekö se parhaiten tiskille, emoji vai käsimerkki. Tiedät myös laukaisevat sanat, joita kannattaa välttää ja milloin ei ole oikea aika nälän, kahvittoman tai muun sellaisen tunnelman takia, joka sinun tarvitsee vain tuntea, Norris sanoo.
Yksi hyvä liike? Määritä sana tai lause, jota käytät ennen kuin teet työtäsi. Norris ehdottaa "Ystävällistä muistutusta", joka saa puolisosi esille ja sanoo samalla: "Tulen rauhassa." Se muuttaa seuraavan sävyä. Suhtaudut siihen välittävästi, eikä kumppanisi pidä sitä tutkittavana.
Kuinka olla tukena, kun se on vaikeaa
Puolisollasi saattaa olla sisäinen motivaatio ottaa vastaan mikä tahansa haaste, eikä sinun tarvitse koskaan sanoa mitään. Mutta voit myös tarjota positiivisen töksyn, jolloin se jätetään huomiotta tai syrjäytetään.
Kun suunnitelmaa ei toteuteta, voit tuntea stressiä joko suoraan tai epäsuorasti. Lupaus olisi voinut olla viettää enemmän aikaa yhdessä, mutta niin ei tapahdu, tai se oli tehtävä päivittäin meditaatiota, ja kun sitä ei tapahdu, kumppanisi rentoutuu vähemmän ja mieliala voi vaikuttaa kaikkiin talo.
Ennen kuin reagoit puhtaasti, mikä harvoin osuu hyvin, Norris tarjoaa nopean harjoituksen, joka voi rauhoittaa sinut ja voi olla missä tahansa. Tartu läheiseen esineeseen ja kysy: Onko kuuma? Onko kylmä? Onko se sileä? Onko se karkea? Onko se pehmeä? Onko se vaikeaa? Yrität tehdä kahta työtä, vastaat vastakkaisiin kysymyksiin samalla kun kosketat jotain, ja "Aivot eivät voi käydä kolmatta keskustelua turhautumisesta", hän sanoo.
Tee se syvään hengittäen ja pidennä uloshengitys. Jos tarvitset lisää, kysy itseltäsi: "Miksi välitän tästä henkilöstä?" Muistuttaaksesi itseäsi rakkaudesta, ystävyydestä ja yhteisvanhemmuudesta. Olet hyödyntänyt tarvittavaa empatiaa, koska kumppanisi, jolle haluat parasta, yrittää muuttua, vaikka todella: "Meidät on suunniteltu niin, että asiat ovat status quo", Doares sanoo.
Kun olet tukevassa ajattelutavassa, ota aihe esille, kun ei ole suunnitellun toiminnan aika, ja sano: "Olen Huomasit jotain tavoitteessa…” varmistaen, että se on ”se” eikä ”sinun”, välttääkseen puolustusta, Doares sanoo. Voit lisätä: "Minusta näyttää siltä, että se ei mene hyvin."
Voi seurata keskustelu, jossa voit löytää erilaisia asioita. Tavoite ei ehkä ole oikea. Aika ei ehkä ole oikea. Kumppanisi ei koskaan halunnut tehdä sitä, koska kuten Doares sanoo, kaikkea, mikä alkaa sanoilla "minun pitäisi", on vaikea ylläpitää.
Tai saatat joutua ottamaan toisen askareen tai varmistamaan, että juoksuvarusteet ovat helposti löydettävissä aamulla. Kaikkia hyviä suunnitelmia on säädettävä, kun näet ne käytännössä. Jos olet joustava ja et mene naimisiin tiettyyn tulokseen, olet ystäväsi, mutta se alkaa siitä, että sinulla on alkuperäinen rakenne. "Voit aina tehdä oikein", Lester sanoo, "mutta suunnitelman puuttuminen on resepti katastrofiin."
