uhmaaja, vaikea rankaista, ja reagoimaton lapsi voi tehdä kotielämästä turhautumisharjoituksen välittäville vanhemmille, joilla on usein vaikeuksia ymmärtää rakkaansa vastustajansa motiiveja. Yhtäkkiä kerran suloisesta vauvasta on tullut nappia painava taapero tai söpöstä taaperosta tahallinen esikouluikäinen tai utelias esikoululainen on tullut synkkä alakoululainen tai, mikä pahempaa, a churlish Tween. Tämän tumman pilven hopeinen vuoraus? Uhmaus voidaan helposti ymmärtää, koska se kaikki johtuu samasta rajatestausimpulssista. Itse asiassa uhmaus on hyvä merkki kehityksen kannalta, mutta se voi johtaa todellisiin ongelmiin, jos vanhemmat eivät reagoi asianmukaisesti.
"On täysin sopivaa olla kehityksen kannalta uhmakas", selittää American Academy of Pediatrics -tutkija, tohtori Phil Bouchard. Lincoln Pediatric Group, "Jopa 12, 15 ja 18 kuukauden välillä."
Bouchard huomauttaa, että on tärkeää, että hyvin pienet lapset alkavat testata rajoja, kun he tulevat taaperoikään. Uhkaamalla vanhempiaan tai karkaamalla pois, kun heitä halutaan, lapsi tuntee sosiaaliset rajat ja löytää erot ehdotusten ja sääntöjen välillä. Yleensä tämä ei ole oikean ja väärän kysymys. Kysymys on puhelusta ja vastauksesta. Miten isä suhtautuu uuteen käytökseen? On vain yksi tapa selvittää.
Tämäntyyppisen uhman väistämättömyyden ymmärtämisen pitäisi poistaa siitä jonkin verran vanhemmille. Ymmärtäminen, että lapsi on tuska oppimisen palveluksessa, auttaa vanhempia selviytymään vihasta, jonka uhmakas käytös usein laukaisee. On loppujen lopuksi helppo määrittää tarkoitus siellä, missä sitä ei ole. "On harvinaista, että ulkoisesti uhmakas lapsi yrittää vain olla ääliö tai yrittää ilkeästi ärsyttää vanhempiaan", Bouchard sanoo.
Tässä kohtaa ongelmia. Vanhempien yleinen kokemus on, että uhma synnyttää uhmaa, joka ei seuraa ajatusta, että se on oppimiskäyttäytymistä. Mutta tämä ei tapahdu siksi, että lapset ovat itsepäisiä, vaan siksi, että heidän vanhempansa reagoivat sopimattomasti provokaatioihin, jotta lapset eivät opi selkeitä opetuksia. Bouchard huomauttaa, että lapset etsivät jatkuvasti rajoja, kun rajat ja odotukset ovat ristiriidassa.
"Se voi aiheuttaa enemmän uhmaa, koska he eivät vain tiedä mitä odottaa", hän sanoo. ”Joten lapset työntävät rajoja edelleen pidemmälle löytääkseen, missä heidät työnnetään taaksepäin. Heidän on ponnisteltava pidemmälle saadakseen selville, missä nuo rajat todellisuudessa ovat."
Ja näin normaalista kehityksen uhmasta tulee jotain vakavampaa. Jos vanhempi on jatkuvasti epäjohdonmukainen, lapset jatkavat työntämistä. Ja tarpeeksi pian noista työntävistä käytöksistä tulee tapana. Siinä vaiheessa vanhemmalla on lapsi, jolla on käyttäytymisongelmia.
Dr. Ben Springer, koulutuspsykologi ja ikimuistoisen nimen kirjan kirjoittaja Onnelliset lapset eivät lyö sinua naamaan, työskentelee vanhempien kanssa auttaakseen pysäyttämään uhman kierteen. "Yksikään vanhempi ei yritä ohjelmoida uhmaa", hän sanoo. "Mutta vahvistamme vahingossa näitä käyttäytymismalleja, kuten huutamista, koska olemme vain kiireisiä. Yritämme vain selviytyä päivästä."
Springer huomauttaa, että se auttaa, kun vanhemmilla on hyvä kurinpitosuunnitelma, joka toimii heidän omien lastensa ja kotinsa kannalta. Ja se edellyttää, että vanhempi suhtautuu työhönsä vähän tarkoituksella. Hän tietää, että se ei ole helppoa, mutta se on välttämätöntä.
"Kun meillä ei ole suunnitelmaa, teemme sen periaatteessa", Springer sanoo. "Ja käy ilmi, ettemme ole hyviä keksimään asioita, etenkään vaikeiden käytösten kanssa elämiseen."
Suunnitelman ei tarvitse olla vaikea. Mutta sen pitäisi alkaa aikaisin, Springer huomauttaa. Hän ehdottaa vanhempia katsomaan arvojaan ja valitsemaan kolme tai neljä käyttäytymistä, joita he eivät siedä. Nämä käytökset voivat olla niinkin yksinkertaisia kuin lyöminen tai kiroilu. Sitten vanhempien on asetettava odotukset ja kohtuulliset seuraukset, jos nämä odotukset eivät täyty. Ja mikä tärkeintä, heidän on mallinnettava odottamansa käyttäytyminen. Kun vanhempi ryhtyy käyttäytymiseen, jota he pyytävät lasta välttämään, hän rikkoo rajoja ja vahvistaa negatiivista käytöstä.
Springer huomauttaa, että tarkoituksellinen vanhemmuus voi olla vaikeaa, mutta paljon helpompaa kuin todella häiritsevän lapsen kasvattaminen. "Tarkoituksenmukainen vanhemmuus on vaikeaa", hän sanoo. "Mutta se ei ole niin vaikeaa kuin mitä teet juuri nyt."
