“Isällinen neuvo” on viikoittainen neuvontapalsta, jossa Fatherly’s Parenting Editor Patrick Coleman antaa rehellisiä vastauksia lukijoiden kysymyksiin. Haluatko todisteisiin perustuvia vastauksia ja maalaisjärkeä moraalia? Sähköposti neuvoja@isä.fi. Me saimme sinut. Haluatko perusteluja jollekin vanhemmuuspäätöksellesi? Kysy joltain muulta. Patrick on kiireinen.
Hei isä,
Viime viikolla bussikuski kertoi minulle, että minun kahdeksan vuotias tytär oli todella ilkeä yhdelle ystävälleen bussissa. Hän pohjimmiltaan huusi ystävälleen ja pommi häntä ympäriinsä ja muuta, ja oli niin pahaa, että hänen ystävänsä meni kotiin itkien.
Puhuin vaimoni kanssa siitä, mitä meidän pitäisi tehdä, koska emme aio kasvattaa a kiusata ja me molemmat suostuimme olemaan tiukkoja sen suhteen. Aioimme puhua hänen kanssaan ja luultavasti otamme pois etuoikeudet. Mutta kun menimme puhumaan tyttäreni kanssa, vaimoni ei sanonut paljon. Minun piti olla rankaiseva vanhempi ja vaimoni oli ystävällinen ja näytteli hyvää poliisia. Hän jopa arvasi toisen ehdotukseni rangaistuksia ottaa tablettinsa pois koulun jälkeen.
Tämä ei ole ensimmäinen kerta, kun näin tapahtuu. Tuntuu, että minut pakotetaan aina olemaan pahis, ja se suututtaa minua. Mitä minun pitäisi tehdä auttaakseni vaimoni ymmärtämään, että meidän on oltava samoilla linjoilla tässä asiassa?
Huono poliisi
Nashville, Tennessee
*
Saatat olla yllättynyt kuullessani, että ongelma ei välttämättä piile vain erossasi kurinpitotyylejä. Itse asiassa, jos sinusta tuntuu, että sinun on jatkuvasti pakko olla pahis, ongelma saattaa olla syvemmällä suhde vaimosi kanssa. Voisi olla aika keskustella vakavasti.
Jotain eroa kurissa on odotettavissa. Olet kaksi eri ihmistä, jotka ovat kokeneet kaksi erilaista kasvatusta. Opit kurinalaisuudesta vanhemmiltasi ja otat sen mukaan omaan kokemukseesi. Joten voi olla syitä, että vaimosi on pehmo. Voi olla syitä, miksi haluat olla tiukka. Oletko koskaan puhunut siitä aiemmin? Se ei kuulosta siltä. Ja se voi olla osa ongelmaa.
Ratkaisu? Aloita puhuminen siitä. Minulla on tunne, että kun teet niin, huomaat odottamattomia asioita kumppanistasi. Ja hän saa tietää sinusta odottamattomia asioita. On esimerkiksi suuri mahdollisuus, että et tunne itseäsi erityisen arvostetuksi kurinpitoroolissasi. Sellaisia tunteet leviävät syvälle ja tarttuvat suhteesi muihin osiin. Niihin on puututtava.
Kun käyt tämän keskustelun, varmista, että et ole suuttunut siihen. On tärkeää olla utelias ja kuunnella ja yrittää todella etsiä ratkaisuja. On mahdollista, että on olemassa keskitie, mutta et tiedä ennen kuin puhut siitä.
Kun ymmärrätte toistenne motiivit kuriin, voitte aloittaa suunnitelman rakentamisen johdonmukaiset säännöt joten odotukset ovat selvät kaikille perheenjäsenille. Varmista, että odotukset ovat selvät. Tee juliste, pyydä lasta koristelemaan se. Ripusta se olohuoneeseen. Ja sitten ole valmis muuttamaan asioita tarvittaessa. Koska tosiasia on, että säännöt muuttuvat. Heidän on pakko. Loppujen lopuksi ainoa vakio vanhemmuudessa on, että mikään ei koskaan pysy ennallaan.
Isällinen,
Parhaan ystäväni vaimolla ja heidän kahden lapsensa äidillä on juuri diagnosoitu rintasyöpä. Hän on ollut minun ystävä lapsuudestani asti ja tiedämme toisistamme melkein kaiken. Mutta vaikka tunnemme toisemme todella hyvin, emme koskaan ole todella tunteita emmekä itke toisillemme.
Mutta tapasimme äskettäin ja tällä kertaa hän itki ja hän itki paljon. Minulla ei ollut aavistustakaan, mitä tehdä silloin. Minulla ei ole vieläkään aavistustakaan nyt, useita viikkoja myöhemmin. En ole varma, kuinka lähestyä koko asiaa. Mitä jätkät tekevät, kun näin tapahtuu?
Tunne Al
Internet
*
Ollakseni täysin rehellinen, ensimmäinen reaktioni kysymykseesi oli melko ankara. Ja minulla oli houkutus jatkaa ja jatkaa kuinka miehistä on tullut emotionaalisesti kömpelöitä. Tarkoitan, mitä sinä teet? Sinä konsoli ystäväsi, mies. Se ei ole niin vaikeaa.
Mutta sitten tajusin, että kyllä, se on vaikeaa. Se on erityisen vaikeaa, jos normit, jotka olet kehittänyt ystäväsi kanssa eliniän aikana ei ole rakennettu haavoittuvuus ja rehellisyys. Ja suhteesi kuvauksen perusteella epäilen, että näin on. Ei siis ole yllättävää, että äkillinen suurten tunteiden esitys saa sinut jäätymään. Yhtäkkiä haavoittuva ystäväsi järkytti sinua. Pidän sinulle luennon aiheesta perinteinen maskuliinisuus ei olisi apua. Olet kuka olet tällä hetkellä ja luulen, että haluat rehellisesti tietää, mitä tehdä.
Sinun on heti ymmärrettävä jotain: ystäväsi antoi itkeä kanssasi, koska hän tunsi olonsa ylivoimaiseksi, pelokkaalta ja turvalliseksi läsnäolossasi. Kuten tiedät, tällainen haavoittuvuus ei ole miehillä yleisin asia. Hän antoi sinulle valtavan määrän luottamusta. Hänen halukkuutensa hajota läsnäolossasi kertoo paljon siitä, kuinka hän näkee ystävyytensä kanssasi. Se, mitä teet seuraavaksi, kertoo kuitenkin paljon siitä, kuinka näet ystävyydestäsi hänen kanssaan.
Paras ystäväsi sattuu. Ja on todennäköistä, että kipu on vasta alkanut. Hänen ja hänen perheensä edessä on valtava taistelu. Hän tarvitsee jonkun läheisen, joka on valmis istumaan hänen kanssaan surussaan, koska hänen on pakko säilyttää perheelleen vahva ja vakaa julkisivu. Ilman ketään, jolle puhua tunteistaan, hänestä tulee varmasti eristäytynyt ja masentunut.
Tarkoittaako tämä, että sinun on toimittava eräänlaisena de facto terapeuttina kaverillesi? Ei. Ja itse asiassa hän todennäköisesti hyötyisi ammattilaisesta, joka voi auttaa häntä käsittelemään tunteitaan. Mutta hän tarvitsee silti ystävän, joka on valmis kuuntelemaan - jonkun, joka voi tarjota ulosajoa eristäytymisestä ja pysyä hänen kanssaan, vaikka hän hajoaisi.
Ymmärrän, että jos et ole tottunut sellaiseen, hänen surunsa tuntuu edelleen kiusalta ja epämukavalta. Se ei tarkoita, että olet huono ihminen tai että maskuliinisuus on myrkyllistä. Saavumme näihin hetkiin sellaisina kuin olemme, mutta se ei tarkoita, ettemmekö voisi yrittää muuttua.
Onko se vaikeaa? Toki tulee. Mutta sinulla on uskomaton motivaatio: ystäväsi. Tekisi varmaan paljon hänen hyväkseen. Ja tällä hetkellä se tarkoittaa oudon ravistamista ja jätkän halausta. Vaikka hän itkee kauhoja, ota käsivarsi hänen hartioidensa ympärille. Vaikka hän näyttäisikin huolimattomalta ja hänen nenänsä on tippunut räkäksi, kerro hänelle, että olet hänen tukenaan, tapahtuipa mitä tahansa. Kerro hänelle, että sinulla on selkä, ja on hyvä tuntea, mitä hän tuntee. Myönnä, että hänen tilanteensa on kurja. Ja sitten vain olla siellä. Älä tarjoa ratkaisuja. Älä tuomitse. Älä käske häntä ravistelemaan sitä. Ole vain hetkessä hänen kanssaan. Ehkä kysy häneltä, jos hän tarvitsee jotain. Nenäliina? Lasi vettä? Olut?
Ei ole epäilystäkään siitä, että tämä tuntuu sinulle luonnottomalta. Ei se mitään. Totut siihen. Yritä asettua hänen paikalleen. Ajattele, millaista on pelätä lastenne äidin menettämistä ja tulevaisuuden kohtaamista ilman häntä. Istu sen ajatuksen kanssa. Se ei ole miellyttävää, mutta se auttaa sinua näkemään ystäväsi selkeämmin. Se tekee sinusta myös paremman ystävän ja ehkä jopa paremman ihmisen kokonaan.
