Joo, joo ensimmäinen vuosi vanhempana on palkitsevaa ja elämää muuttavaa ja kaikkea muuta hyvää. Mutta totta puhuen, se voi myös olla erittäin stressaavaa. Oppimiskäyrä on jyrkkä. Panokset? Aika hiton korkea. Plus: Sinulla on unipuutetta ja luultavasti hieman ahdistunut. Lyhyesti sanottuna ensimmäinen vuosi on ihanteellinen ympäristö monille väitteille. Paljon niitä.
Ja joka parilla on sellainen iso B Suuri taistelu, joka tapahtuu. Se voi alkaa jostain näennäisesti pienestä, kuten unipuutteesta vaihtamisesta, tai jostain suuremmasta, kuten keskustelusta lapsellesi parhaasta ruoasta. Ne tapahtuvat. Voiko niitä tapahtuu. Mutta tässä on asiaa: Ne voidaan ratkaista. Kuten tuhannet pariskunnat, jotka ovat kestäneet ensimmäisen vuoden, voivat kertoa, he saattavat jopa katsoa taaksepäin ja nauraa elokuun 2017 keskiyön vaippagenien romahtamiseen. Täällä viisi isää opastaa meitä läpi suurimmat riidat, joita heillä oli ensimmäisen vuoden aikana vanhempana, ja kuinka he lopulta pääsivät sen ohi.
Suuri Onesie-tapahtuma
Mitä tapahtui: Olimme olleet vanhempia korkeintaan huikeat 24 tuntia. Vaihdoimme pojallamme vaippaa, jonka aikana hän sai pissaa koko pussilleen. Riisuimme hänet ja otimme puhtaan neulepuseron, jonka sai sairaala. On syytä huomata, että sairaalakupit olivat hyvin vanhaa koulua ja niissä oli kaikenlaisia outoja laskoksia. Kumpikaan meistä ei myöskään ollut nukkunut pari tuntia kahdessa päivässä. Kun yritimme pukea Onesie-paitaa pojallemme, hän alkoi itkeä. Tämä vain sai meidät työskentelemään nopeammin ja laimeammin, mikä johti siihen, että hän itki enemmän. Minulla oli vaikeuksia saada hänen kätensä läpi toisesta hihasta, kun taas vaimoni yritti saada hänen toisen kätensä läpi. Aloimme sitten huutaa toisillemme, kuka teki mitä väärin, koko ajan kun poikamme itki.
Kuinka ratkaisimme sen: Lopulta vaimoni otti askeleen taaksepäin ja laitoin pojallemme nepparit. Kapaloin hänet takaisin ylös ja laitoin hänen sänkyynsä. Hän oli meneillään UV-hoito keltaisuuden hoitoon, joten meidän piti saada hänet nopeasti takaisin erityiselle UV-patjalleen. Muutaman minuutin hiljaisuuden jälkeen katsoimme molemmat toisiamme ja tajusimme kuinka väsyneitä olimme molemmat. Pyysimme anteeksi, että ylireagoimme ja olimme niin napakoita niin pienestä asiasta. Unenpuute oli tässä valtava syyllinen, ja se auttoi meitä molempia lepäämään heti taistelun jälkeen ja joka ilta sen jälkeen. Rehellisesti sanottuna tämä niin aikaisin tapahtuva tappelu oli parasta mitä meille olisi voinut tapahtua, sillä se auttoi meitä pitämään toisemme kurissa koko ensimmäisen vuoden. Tiesimme, mitä vähäinen uni voi tehdä, ja pyrimme varmistamaan, että yksi henkilö saa aina levätä toisen ollessa päivystyksessä.
— John Shieldsmith, 29, Texas
Vegan Showdown
Mitä tapahtui:Minut on kasvatettu sääntöjen, määräysten ja a erittäin tiukka kotitalous. Emme puhuneet vauvapuheesta. Puolisoni teki. Puolisoni oli myös erittäin lempeä huonoon käytökseen. Jos poikani käyttäytyisi huonosti tavalla, joka saattaisi asettaa hänet vaaraan, ojentaisin hänen kätensä, ja hän vain sallisi hänen huonon käytöksensä olla valvomatta. Olin tiukempi kuin vaimoni. Meidän olisi pitänyt käydä nämä keskustelut ennen kuin saimme lapsen. Se olisi helpottanut. Mutta sitten taas, et koskaan tiedä, ennen kuin käyt läpi prosessin.
Toinen ongelma oli, että hän on vegaani. En ole. Kasvoin viljelijäyhteisössä. Hän ei. Lihatuotteet olivat minulle hyviä. En olisi koskaan uskonut, että tästä tulee ongelma. Mutta hän halusi aloittaa lapsemme vegaani- tai kasvisruokavaliolla.
Kuinka ratkaisimme sen: Mitä tulee ruokavalioon, lääkärimme oli tietysti minun puolellani. Ratkaisimme erilaiset kasvatustyylimme luultavasti pahimmalla mahdollisella tavalla siihen aikaan: tein kahta työtä, ja hän ei toiminut, joten se ratkesi siten, että en ollut paikalla ensimmäisten yhdeksän kuukauden ajan, joten hän sai vanhemman, kuinka hän halusi.
- Dom Fausette, 40, Arizona
Yhdessä nukkuva arvoitus
Mitä tapahtui:Kyse oli siitä, että vauva nukkui sängyssä kanssamme. Sana "argumentti" ei voi edes kuvailla, kuinka suuri se oli. Se oli repeämä. Shän halusi vauvan nukkuvan kanssamme sängyssä. Periaatteessa heti, kun vauvamme tuli kotiin ja pääsimme kotiin sairaalasta. Olin sitä vastaan. Olin kuullut vauvat, jotka kuolevat sängyssä nukkuessaan vanhempiensa kanssa tukehtumistyyppisessä tilanteessa. Mutta vaimoni uskoi, ettei näin tapahtuisi. Mutta minulle se oli vain ei-go. Hän pelkäsi monitoreja, koska väitettiin, että ihmiset murtautuivat niihin ja katsoivat vauvoja sängyissään. Vaimoni sanoi: 'Teemme tätä. Voit nukkua toisessa sängyssä, mutta vauvani nukkuu kanssani.” Se oli tärkein argumenttimme ensimmäiselle vanhemmuusvuodellemme. Se oli the Perustelu.
Kuinka ratkaisimme sen: Kumpikaan meistä ei halunnut vauvan olevan erillisessä huoneessa. Olemme molemmat raskaasti nukkuvia, ja jos jotain tapahtuu, vauva voi itkeä tuntikausia, emmekä tietäisi. Joten aloimme tehdä kompromisseja. Otimme vaunukopan ja laitoimme sen huoneeseemme. Vauva nukkui siellä. Mutta heräsin ja tajusin, että unessani vaimoni oli poiminut vauvan ja siirtänyt hänet takaisin sänkyyn. Pyysin vaimoani. En voinut olla ajattelematta kokonaisriskiä. Meillä on pinnasänky, joka keinuttaa lasta kuusi tuntia makuuasennossa. Se oli ensimmäinen viikko, jolloin nukuimme. Nukuimme täyden yön. Pian siirryimme tavalliseen sänkyyn. Me keinuttaisimme hänet nukkumaan. Teemme edelleen, taaperona. Hänellä on keinutuoli muunnetun pinnasänkynsä vieressä. Hän saa vielä äitinsä aikaa. Emme kiistellä siitä.
— Rodney Waites, 41, Houston
Bath-ajan tappelu
Mitä tapahtui: Minulla oli vaikeuksia tietää, mikä roolini on. Alussa se oli todella rankkaa. Minulla ei ollut aavistustakaan mitä tehdä. Yritin tehdä kaikkea, mitä minun ei pitänyt tehdä. Kerran yritin pestä vauvaa ilman äiti. Se oli yksi suurimmista väitteistä, joihin jouduimme, koska en ilmeisesti tiennyt kuinka tehdä se oikein. Ensimmäinen vauvani oli pieni tyttö. Minun piti oppia niin paljon hänen henkilökohtaisesta hygieniastaan. Se oli suurin väitteemme. Minun ei tarvinnut yrittää ottaa vastuuta päävanhempana. Hän halusi meidän vanhemmiksi yhdessä, ei halunnut minun ottavan vallan, eikä hän halunnut minun pyytävän häntä tekemään mitä halusin hänen tekevän. Toisaalta en tehnyt tarpeeksi. Pohjimmiltaan tarkistin. Oli vaikea selvittää, mihin yhtälöön kuulun. Tietysti ymmärrät sen mitä vanhemmaksi tulet, ja nyt minulla on kolmas lapseni, mikä oli kuin kävely puistossa tällä kertaa. mutta se ensimmäinen oli todellinen haaste selvittää.
Mitä tapahtui: Vaimoni kertoi minulle hyvin nopeasti, että olin vetäytynyt liikaa. Pohjimmiltaan ymmärsimme, mitä minun piti tehdä paljon kommunikoimalla. Minun piti kysyä: "Missä voin auttaa? Missä et halua minun auttavan?" Minun täytyi myös antaa hänelle, tiedätkö, antaa hänelle tuo äidillinen kokemus. Yksi asia, jonka päädyin hallitsemaan, oli nukkumisongelma: roolini oli, että aina kun hän heräsi, sain hänet ensin, Vaihdoin hänen vaippansa, ja sitten annoin hänet hänen äidilleen imetettäväksi. Se ei vaikuta paljolta, mutta ne muutamat ylimääräiset 5-10 minuuttia, jotka vaimoni sai, oli hänelle helpompaa ja minulle.
- Josh Filmore, 37, Florida
Ruumiillisen rangaistuksen katastrofi
Mitä tapahtui: My vaimoni ja minä olimme yleensä samoilla linjoilla melkein kaikesta. Konflikti tuli enemmän ympärillämme olevista ihmisistä. Kysymys oli noin selkäsauna. Vaimoani ei koskaan piiskattu lapsena, mutta minua sekä lapsena piiskattiin että lyötiin. Puhuimme siitä. Kumpikaan meistä ei halunnut lyödä lapsiamme. Monet ihmiset ympärillämme pilkkasivat valintaamme. Ironista kyllä, enemmän hänen perheensä oli eri mieltä päätöksestämme. Joukko hänen sisaruksiaan ja jotkut minun sisaruksistani vain nauroivat meille. He sanoivat, että olimme nuoria liberaaleja, jotka ajattelivat, että emme tarvitsisi piiskaa, mutta meidän piti pistää vauvaamme. Inhoan sitä väärää kaksijakoisuutta konservatiivien ja liberaalien välillä, kuten "Sinä olet tällä tavalla ja me olemme kaikki tuollaisia." Se oli niin turhauttavaa, varsinkin kun olimme nuoria. Ihmiset hallitsivat sitä meistä, sillä tavalla. Ja he olivat niin varmoja tästä. Siinä oli tiettyä pilkkaa. Meille kerrottiin jatkuvasti, että olimme hippejä, emmekä ajatelleet sitä, ja olimme epärealistisia.
Kuinka ratkaisimme sen: Oli turhauttavaa puolustaa ajatuksiamme siitä, kuinka halusimme vanhemmuuteen. Mutta luulen, että koska olimme kaksi yhdessä, yksi henkilö puolellasi helpottaa sitä. Mutta emme suorittaneet ruumiillista kuritusta. Ja tietysti loppujen lopuksi lapseni voivat hyvin. Minulla on yksi lapsi, jolla on tohtorin tutkinto, toinen on matkalla tohtorin tutkintoon, ja kolmas on kirjailija, joka saa maisterin tutkinnon Stanfordissa. Joten nyt olen kuin: miksi sukulaiseni eivät sano mitään kaikista niistä keskusteluista, joita kävimme vuosia sitten? Emme ole koskaan kuulleet heiltä sanaakaan! Ja he olivat niin varmoja.
— Tim. J Myers, 65, Kalifornia
