Tutkimushaastatteluissamme kysymme odottavia isiä muutamia kysymyksiä, joiden tarkoituksena oli saada esille heidän omat isyysteoriansa, kuten "Millainen isän pitäisi mielestäsi olla?" ja "Kuinka sinä kuvittelet itseäsi isänä?" Nämä kysymykset antavat vastauksia nuorten miesten omiin kokemuksiin isäksi tulemisesta ja heidän kulttuuritietoisuudestaan uskomuksia aiheesta isyys. Ja heidän vastauksensa viittaavat siihen, mitä he odottavat itseltään isinä ja miten he määrittele "hyvä isä" ulottuu pidemmälle kuin hyvä elättäjä. Esimerkiksi, kun heiltä kysytään heidän suurimmasta prioriteetistaan isänä, yleisintä on olla heidän lastensa kanssa isien (ja tulevien isien) keskuudessa tutkimuksissamme, mikä on yhdenmukainen muiden isien tutkijoiden kanssa raportointi.
Kun Robertilta, nuorelta isältä Chicagosta, jonka esittelimme luvussa 1, kysyttiin "Millainen isän pitäisi olla?" hän vastasi rauhallisesti: "Olla siellä. Oli vauva mikä tahansa… mikä tahansa vauva isän on oltava siellä. Ei väliä mitä tahansa, olen paikalla, jos vauva tarvitsee minua; Olen siellä riippumatta siitä, mitä se on. En anna minkään estää minua olemasta lapseni tukena."
Robertin isä oli eronnut äidiltään, mutta hän oli silti melko mukana Robertin kasvatuksessa, eikä Robertin kuvauksessa ihanteellisesta isästä ole ainuttakaan katkeruutta. Sitä vastoin kuulemme usein nuoren miehen korostavan "siellä olemisen" merkitystä poissaolevan tai väkivaltaisen isän lapsuuden taustalla. Jotkut opinnoissamme olevista nuorista miehistä ovat tuskallisen yksiselitteisiä siitä, kuinka isän ei pitäisi käyttäytyä. Jed, vankka Salt Lake Cityn isä, jota isänsä oli pahoinpidellyt, oli vaikuttavan pohdiskeleva, kun hän välitti näkemyksensä isyydestä Keithille, joka haastatteli häntä.
Jed: ”En usko, että isän pitäisi olla perheen pää. Sen pitäisi olla äiti ja isä yhdessä. Kaikki isät, jotka olen nähnyt, eivät hyväksy mitään muuta kuin sen, minkä he sanovat olevan oikein. Kaikki isät, jotka olen nähnyt, eivät joko välitä tai he eivät rakasta tarpeeksi. Jos isäni olisi rakastanut meitä tarpeeksi, hän ei olisi koskaan väärin käytetty meille. Hän ei olisi tuntenut tarvetta satuttaa meitä, jos hän olisi rakastanut meitä kuten sanoi. Hän kertoi meille aina rakastavansa meitä, ja se oli hyvin hämmentävää, koska jo nuorena ymmärsin, että jos se oli totta, hän ei olisi koskaan tehnyt sitä mitä teki. Se oli hyvin hämmentävää. Minusta isän pitäisi rakastaa lapsiaan. Hänen tulee olla luja, hänen tulee näyttää esimerkkiä ja elättää perhe. Tiedätkö, uskon, että tarjoaminen ei ole vain taloudellisten tarpeiden hoitamista, vaan sitä, että perhe voi huolehtia heistä. Jopa yksinkertainen asia… kuten arvostan enemmän kuin mitään, enemmän kuin kaikkea maailman rahaa, minä haluaisin sanoa: "Isä, tule auttamaan minua korjaamaan autoni." Isän pitäisi olla rakastava hänen kanssaan perhe."
Keith: "Pystyykö mielessäsi muita erityisiä ominaisuuksia sen suhteen, millainen isän pitäisi olla?"
Jed: "On mielenkiintoinen kantrilaulu, josta pidän todella, se on"Sinun on oltava tarpeeksi vahva taipuaksesi."Vain puut, jotka ovat tarpeeksi vahvoja taipumaan, selviävät. Jos et ole tarpeeksi vahva hyväksymään toisen ihmisen näkökulman katsomista, aiot vain murtua, etkä taipu. Et selviä myrskystä. Uskon todella, että se on tärkeä osa isänä olemista."
Mitä tulee perinteisiin näkemyksiin isyydestä, kaksi isän roolin peruspilaria perheessä ovat olleet sekä elättäjän että "moraalisen kompassin" eli roolimallin rooli. Näihin kahteen asiaan liittyen haastattelumme nuorten isien kanssa ovat mielenkiintoisia siinä mielessä, että vastaukset ovat jälleen yhdenmukaisia isyyden muuttuvien ja laajenevien standardien kanssa. Ensinnäkin, kun kuvataan, mitä tarkoittaa olla hyvä isä, maininta roolimallin tarjoamisesta tai roolimallina olemisesta (ja/tai perheen ensisijainen kurinpitäjä) puuttuu selvästi monista nuorten isien vastauksista. Toiseksi, kun jompikumpi tai molemmat näistä ominaisuuksista mainitaan, jotka ne olivat useiden isien tutkimuksissamme, nämä roolit mainittiin lähes aina yhdessä painottaen osallistumista tai hoivaamista hyvän roolin tarjoamisen tai olemisen lisäksi malli.
Esimerkiksi kun kysyimme Darnelilta (isältä, joka oli aktiivinen apuvanhempi Cleon kanssa, vaikka hän ei ole enää yhdessä), millainen hänen mielestään isän pitäisi olla, hän sanoi: "Olen periaatteessa sitä mieltä, että [isän] pitäisi… yrittää parhaansa mukaan elättää perheensä ja antaa heille asunnon ja ruokaa... sekä viettää aikaa perheensä kanssa - tiedä mitä olen sanoen? Hän ei voi pohjimmiltaan olla töissä, töissä, töissä eikä kotona perheensä, lastensa kanssa."
Joten vaikka jotkut odottavat isät korostavat "tarjoajan" roolia ja/tai "moraalisen kompassin" roolia, monet korostaa, että myös isyyden "pehmeämmät" aspektit ovat tärkeitä, ja monet uskovat, että niillä on merkitystä suurin osa. Otetaan esimerkiksi Steve Salt Lake Cityn isä, jonka esittelimme luvussa 5 ja joka Darnelin tavoin puhuu suoraan isän lämmön merkitys unohtamatta "perinteisempiä" isärooleja.
Dave: "Millainen isän pitäisi olla?"
Steve: ”Mukava, ymmärtäväinen, aina paikalla. Hm, valmiita käsittelemään ongelmia, auttamaan vaimoaan millä tahansa tavalla, em, vain rakastaen."
Dave: ”Miten kuvittelet roolisi isänä?”
Steve: "Kuvittelen itseäni.... Aion pitää hauskaa lasteni kanssa, mutta haluan myös varmistaa, että heille opetetaan oikein. Varmista, etteivät he tee samoja virheitä kuin minä. Yritän tehdä niistä parempia kuin olen. Se on luultavasti tavoitteeni, vain tehdä heistä parempia kuin minä kaikin mahdollisin tavoin."
Edelleen on erimielisyyttä siitä, kuinka isyys määritellään tarkasti tai mitä isältä odotetaan. Silti vallitsee yleinen yksimielisyys siitä, että käsityksemme siitä, mitä tarkoittaa olla hyvä isä, ovat muuttuneet monimutkaisemmiksi, monipuolisemmiksi ja kenties joustavammiksi. Vaikka useimmat perhetutkijat ovat luultavasti samaa mieltä siitä, että isät ja äidit ovat edelleen yleensä eri rooleissa, voimme älä enää ajattele näitä rooleja selvästi naisellisina tai maskuliinisina, jotka johtuvat jostain biologisesti synnynnäisestä taidosta tai piirre.
Tämä artikkeli on muokattu kohteesta FromLost and Found: Nuoret isät naimattoman vanhemmuuden aikakaudella Paul Florsheim ja David Moore. Tekijänoikeus © 2019 Paul Florsheim ja David Moore ja julkaisija Oxford University Press. Kaikki oikeudet pidätetään.
