Miesten on vaikea muodostaa ja ylläpitää ystävyyssuhteita. Lukuisat tutkimukset tukevat tätä. Aika vaikuttaa toki. Niin myös halu. Mutta kysymyksiä maskuliinisuus näytellä suurta osaa. Monet miehet häpeävät ajatusta henkisestä haavoittuvuudesta tai ainakin tuntevat olonsa epämukavaksi. ""Miehekäs" stereotypia on sellainen, joka estää poikia ja miehiä kehittämästä kykyään emotionaaliseen yhteydenpitoon ja emotionaalista ilmaisua edistäen samalla aggressiota, kilpailua ja sitkeyttä", sanoo kirjailija Kat Vellos. / Meidän pitäisi kokoontua yhteen: Parempien ystävyyssuhteiden solmimisen salaisuus. Miehet voivat hyvin sosiaalisissa piireissä. Mutta soitatko kaverille ottamaan yhteyttä ja keskustelemaan suuresta asiasta puhelimitse? Siinä ongelmat usein piilevätkin. Siksi ystävyyssuhteet hajoavat vuosien kuluessa.
Juuri nyt, aikana koronaviirus, sosiaalisen etäisyyden ottaminen, ja suojaa paikallaan, on enemmän kuin välttämätöntä, että miehet luottavat ystävyyssuhteisiin tai luovat uusia välttääkseen yksinäisyyttä, lievittääkseen stressiä ja löytääkseen toveruuden, jotta he voivat
Olemme sosiaalinen etäisyys. Monet meistä ovat täydessä lukituksessa eivätkä voi tavata ystäviämme nyt. Luulen, että tämä saattaa auttaa miehiä, joilla on perinteisesti ollut ongelmia ystävyyssuhteiden ylläpitämisessä, ymmärtämään tärkeyden.
Jos haluat mitata tarkasti, kuinka paljon jollain on merkitystä ihmisille, sinun tarvitsee vain kertoa heille, että he eivät saa saada sitä. Pakotettu eristäytyminen ja liikkumisen ja vuorovaikutuksen rajoitukset korostavat sitä, kuinka syvästi tarvitsemme ja haluamme olla toistemme lähellä. Kun tutkin kirjaani ja haastattelin ihmisiä siitä, mikä esti heitä saamasta tyydyttävää ystävyyssuhdetta he halusivat, ilmaantui lukuisia syitä: triviaaleja häiriötekijöitä, ymmärrettäviä logistisia tekosyitä, ja jotkut olivat hyvin todellisia haasteita. Olemme kaikki olleet osallisia vankkojen platonisten suhteiden purkamiseen useiden vuosien ajan.
Oikein.
Tällä nykyisellä sosiaalisen etäisyyden aikakaudella – jota kutsun mieluummin fyysiseksi etäisyydeksi, koska se on sitä – ihmisten sosiaalisen kanssakäymiseen tulee epäilemättä muutoksia. Toivon, että tänä epätavallisena täydellisen tai osittaisen karanteenin aikana miehet ottavat vastaan mahdollisuuden olla yhteydessä intiimimmin. Se on mahdollisuus kokeilla luovia yhteystapoja. Toivon, että se antaa ihmisille mahdollisuuden tutustua laajempaan näkemykseen todellisuudesta ja siitä, mikä on mahdollista, ja että he pitävät kiinni tästä laajemmasta näkökulmasta, kun fyysisen läheisyyden rajoitukset on poistettu.
Kun suojaudumme paikalla COVID-19-kriisin aikana, kuinka miehet voivat syventää olemassa olevia ystävyyssuhteitaan?
Samalla tavalla kuka tahansa voi: ottamalla tämän tilaisuutena avautua asioista, joista emme tavallisesti puhu. Jollain tapaa tämä epätavallinen ja pelottava suuren stressin aika on myös täydellinen katalysaattori, jota miehet voivat käyttää pohtiessaan aiheita ja keskusteluja, joita he ovat ehkä välttäneet aiemmin. Se on yhtä yksinkertaista kuin aloittaa lause seuraavasti: "Tiedän, että tämä on jotain, josta emme tavallisesti puhu, mutta…" Tai: "Jotain on ollut mielessäni ja haluaisin puhua siitä kanssasi." Jos sanomalla, että tällaiset asiat ovat vaikeita tai älä tunne itsesi "miehekkääksi", muista, että tällainen haavoittuvuus on sekä rohkeutta että valtava lahja, jonka annat toiselle henkilö. Riittävän rohkeus kutsua todellisuutta ja läheisyyttä ystävyyssuhteisiisi on nyt tärkeämpää kuin koskaan ennen.
Kun tarkastellaan isoa kuvaa, miksi ystävyyssuhteet ovat edelleen niin vaikeita miehille. Tilastot osoittavat edelleen, että miehillä on merkittävä lähisuhteiden puute.
Valitettavasti on olemassa monia epäterveellisiä sosiaalisia normeja, jotka vaikuttavat miesten ja poikien kasvatukseen, mikä voi vaikeuttaa heidän ystävyyssuhteensa ylläpitämistä. Odotukset, joita yhteiskunta asettaa miehille, ovat usein päinvastaisia kuin normit ja odotukset, jotka asetetaan naisille ja tytöille.
"Miehekäs" stereotypia on sellainen, joka estää poikia ja miehiä kehittämästä kykyään emotionaalinen yhteys ja tunneilmaisu edistäen samalla aggressiota, kilpailua ja sitkeyttä, sen sijaan. Homofobia, joka läpäisee kulttuurimme, johtaa myös siihen, että monia miehiä kutsutaan "homoiksi", jos hän näyttää stereotyyppisiä feminiinisiä piirteitä, kuten ystävällisyyttä, myötätuntoa tai tunne.
Oikein.
Näin ollen, kuten olemme kaikki tähän mennessä luultavasti huomanneet, tämä myrkyllinen maskuliinisuus vaatii miehiltä tunteeton, kilpailuhenkinen ja joskus väkivaltainen asenne, joka torjuu tunteiden ilmaisut herkkyys. Mutta me kaikki tarvitsemme näitä tunneälyn taitoja, jos toivomme rakentavamme syviä ja vankkoja ystävyyssuhteita.
Miksi tämä ei ole muuttunut?
Kulttuurina olemme edelleen liian syvälle juurruttaneet universaalien inhimillisten tunteiden ja kokemusten leimaamiseen sukupuolikerroksella. Jokainen tunteisi olevansa vapaampi olla sitä mitä on ja olla yhteydessä toisiinsa, jos tunteita ja käyttäytymistä ei kutsuttaisi "miehisiksi" tai "tyttöisiksi". On myös tutkimuksia, jotka osoittavat, että harrastusten ja toimintojen jakaminen on tapa, jolla miehet sitoutuvat toisiinsa, mutta ikääntyessään ja keskittyä enemmän uraansa ja romanttisiin suhteisiinsa, niin aikaa ja energiaa jää vähemmän tapaamiseen kaverit.
Jotkut tutkimukset osoittavat, että miehet haluavat asettaa etusijalle "olkapäästä olkapäähän" -ystävyyssuhteet - esimerkiksi baarissa käymisen ja urheilun katselun - ja naisen kasvokkaisia ystävyyssuhteita.
Tutkimus sanoo, että miehillä on tapana sitoutua jakamalla kokemuksia ja harrastuksia, kun taas naisilla on tapana sitoutua keskustelemalla ja jakamalla tunteita. Käytän sanaa "taipumusta" hyvin tarkoituksella, koska on vaarallista tehdä laajoja yleistyksiä mistä tahansa tietystä sukupuolesta, joka tekee mitä tahansa. Mutta jos tämä on totta, miehet ikääntyvät, heillä on vähemmän aikaa jakaa toimintaa ystävien kanssa. Heillä on vähemmän ystäviä ja vähemmän läheisiä ystävyyssuhteita.
Ehdottomasti.
Kun tämä eron aika on ohi, toivon, että muistamme sen kaipauksen, joka täyttää nämä päivät ja tunnit, halun olla lähellä toisiamme. Tämä on osa historiaamme. Yhdessäolo on ollut kriittinen osa ihmisen selviytymistä planeetalla tuhansien vuosien ajan. Pakkoero satuttaa henkisesti, mutta sillä välin se pelastaa meidät fyysisesti. Siitä päätellen toivon, että jokainen tätä lukeva muistaa, kuinka paljon halusit tuntea olosi vapaaksi turvallisesti kokoontua ja olla lähellä ystäviäsi ja rakkaitasi. Muista nämä hetket. Kun pystymme selviämään siitä, astu eteenpäin rohkeammin, innostuneemmin ja avoimemmin kuin koskaan ennen. Koska nämä haastavat päivät osoittavat meille, mikä meille on elämässä todella tärkeää, muistakaamme kohdella ystävyyssuhteitamme niiden todellisten prioriteettien tavoin.
Miten miehet voivat sillä välin säilyttää ystävyyssuhteitaan?
Tämän pakotetun eristäytymisen pieni puoli on se, että se asettaa tauolle yhden tärkeimmistä ystävyyshaasteista: kiireen olemisen. Tutkimuksessani kirjaa varten "riittämätön aika" nousi yhdeksi neljästä suurimmasta haasteesta ystävyyssuhteiden ylläpitämiselle. Mutta nyt kaikki ovat jumissa kotona, ja - yllätys! - Meillä on yhtäkkiä käsissämme paljon ylimääräistä vapaa-aikaa.
Se on erittäin totta.
Se on hyvä tilaisuus keskittyä yhteyksiemme rakentamiseen ystävien kanssa mukavasti verkkarit kotona sohvalla. Tietenkin meillä on puheluita, tekstiviestejä ja videokeskusteluja, mutta jossain vaiheessa ihmiset kyllästyvät niihin. Siinä vaiheessa suosittelen kokeilemaan monia luovan yhteisön luomia virtuaalisia mahdollisuuksia. Tällä viikolla minut on myös kutsuttu tai kuultu virtuaaliversioista monenlaisista aktiviteeteista ja tapahtumista, joihin ihmiset voivat osallistua verkossa, kuten: tanssijuhlat, meditaatiopiirit, potlucks, kuorot, jumalanpalvelukset, piirustustunnit, ruoanlaittotunnit, liikuntatunnit ja lisää. Voit myös pelata videopelejä ihmisten kanssa, jotka ovat eri paikassa. se on ollut mahdollista jo pitkään.
Kun kaikki tämä selkenee ja me kaikki kaipaamme sosiaalisia piirejä, kuinka ihmiset voivat ylläpitää ystävyyssuhteita ja kehittää uusia?
Kun voimme lähteä taas ulos ja etsit uusia ystäviä, neuvoni olisi valita erityisesti tapaamisia ja tapaamisia, joissa on muita ihmisiä, jotka ovat intohimoisia samoista asioista kuin sinä noin. Jos et ole varma, mistä olet intohimoinen, ensimmäinen askeleesi ei ole keskittyä ihmisten tapaamiseen – se on ensin selvittää, mistä välität.
Jos "välittäminen" tuntuu liian ylevalta, tiedä vain, että se on todella laaja: se voi sisältää asioita, joista pidät tekemisestä, joista pidät ajattelemisesta, olet utelias oppimaan lisää tai haluat jakaa muiden kanssa. Voit löytää vastaukset tähän kysymykseen lukemattomilla tavoilla: itsereflektorilla, päiväkirjalla, terapialla ja uteliaisuuden harjoittamisella maailmaa kohtaan.
Tarpeeksi helppoa.
Kun olet löytänyt jonkun, jonka kanssa haluat olla ystävä, harjoittele avointa viestintää ja katso, onko heillä molemminpuolista kiinnostusta olla lähempänä. Tämän ei tarvitse olla tiukkaa, se voi olla niin yksinkertaista kuin sanoa "Hei, pidän todella puhumisesta kanssasi, haluatko viettää aikaa uudelleen, ehkä jotenkin säännöllisesti?" ja jos he sanovat "Kyllä!" se on selvä "Mene". Sieltä seuraava vaihe on vain ylläpitää yhteys a tasolle, joka tuntuu sinulle luonnolliselta ja jossa jokainen henkilö todella kohtelee sidettä kuin jotain erityistä, joka on hänen arvonsa. huomio. Työskenteletpä sitten uuden tai vanhan ystävyyden parissa, sen ylläpitämisen ja kasvattamisen tulee olla tasapainoista – aivan kuin soutuisitte molempiin venettä pitkin jokea. Jos se tuntuu joskus pakotetulta, se on hyvä merkki siitä, että se ei todennäköisesti ole sinun henkilösi. Se on okei. Se on kuin seurustelu, kaikki eivät sovi täydellisesti yhteen. Anna vain parhaansa ja sitoutumisesi. Löydät ihmiset ja sinut palkitaan kestävillä ystävyyssuhteilla.
