Syvä, hämmentävä pelko, jota vaimosi salaa (tai ei niin salaa) vihaa sinua, ei luultavasti ole niin epätavallinen kuin luulisi. Redditorit epäillä sitä, meemit lamppu se. Siellä "Vaimoni vihaa minua" T-paitaja komedia podcast. Vaikka monet miehet saattavat Googlettaa samanlaisia termejä ("Luulen, että vaimoni vihaa minua"; "Vihaako vaimoni minua?"), heidän syynsä tuntea näin vaihtelevat melkoisesti. Ehkä hän on sanonut ääneen: "Vihaan sinua" ääneen a taistella; ehkä oletat sen olevan totta, koska hän on katsonut sinua tuskin tukahdutettuna halveksunnalla. Vastaukset ovat yhtä erilaisia kuin poikien syyt kysyä.
Toisin sanoen, kaunaa noudatat omassasi avioliitto voi olla todellista. Mutta on myös mahdollista, että kyse on enemmän sinusta kuin kaikesta, mitä vaimosi tekee, mikä saa sinut tuntemaan, että hän saattaa vihata sinua. Varmaa on se, että huoli siitä, vihaako vaimosi sinua, kertoo paljon sinusta ja sinusta suhdetta. Ja se ansaitsee hieman purkamista.
Kun oletettu viha saattaa olla päässäsi
Katun kuvitteleminen, jota ei ole avioliitossa tai parisuhteessa, voi johtua stressistä ja masennuksesta, mikä voi saada ihmiset tulkitsemaan neutraaleja väärin. reaktiot negatiivisina tai ankarampina kuin on tarkoitettu, sanoo kliininen psykologi Kathy Nickerson, Ph. D., suhdeterapeutti Lake Forestissa, Kalifornia. Ja on tiettyjä ihmisiä, jotka luonnollisesti taipuvat myös asioiden negatiiviseen tulkintaan.
"Ihmiset, jotka kamppailevat alhaisen itsetunnon ja heikon itseluottamuksen kanssa, ottavat huomautukset paljon henkilökohtaisemmin kuin muut", Nickerson sanoo. "Ne antavat lievästi negatiiviselle huomautukselle valtavan painon."
On myös mahdollista, että pandemian tai vastaavan stressaavan hetken aikana lisääntynyt ahdistus on saattanut vauhdittaa katastrofaalista ajattelua. "Katastrofiointi" tarkoittaa asioiden olettamista paljon pahemmaksi kuin ne todellisuudessa ovat tai kauheiden asioiden odottamista tulevaisuudessa tapahtuvan. Esimerkki on sekaisin, kun pomosi kutsuu sinut toimistoonsa, koska oletat sen tarkoittavan, että sinut on irtisanottu, sanoo David Grammer, lisensoitu avioliitto- ja perheterapeutti Whittierissä, Kaliforniassa, joka työskentelee pääasiassa miesten ja nuorten kanssa pojat. Toinen on oletus, että kuihtuva ilme, kun vaimosi on stressaantunut vanhemmuusongelmasta, saa sisäisen monologisi kysymään, vihaako hän sinua.
Vaikka kaveri olisi altis katastrofille, se ei välttämättä tarkoita sitä ei ole todellinen ongelma myös avioliitossa, Grammer huomauttaa. Ja se voi vaikeuttaa näiden ongelmien ratkaisemista, koska ihmiset, joilla ei ole taipumusta etsiä positiivista, saattavat tuntea olonsa toivottomaksi tai epäillä asioiden paranemista.
Kysymisen pelko, "Vihaako vaimoni minua?"
Saattaa kuulostaa oudolta – tai ainakin tavallaan passiiviselta – hakea tietoa avioliitostanne vaimosta sen sijaan, että hän inhoaa sinua. Mutta Grammer sanoo, että on monia syitä, miksi jotkut miehet saattavat päättää kysyä hakukoneelta, miksi hänen vaimonsa vihaa häntä sen sijaan, että kysyisivät häneltä suoraan asiasta.
“Kulttuurimme ei opeta tai todella salli miehille tunteita yli onnen ja suututtaa", Grammer sanoo. ”Miehet, jotka ovat surullisia tai itkevät, nähdään tai esitetään usein mediassa naisellisina tai heikkoina. Siten mieheltä puuttuu usein emotionaalinen ymmärrys ja sanavarasto, jonka avulla hän voisi työskennellä kumppaninsa tunteiden ymmärtämisessä."
Siitä huolimatta "maskuliiniset" stereotypiat ne puretaan hitaasti, monet kaverit eivät pysty ymmärtämään tai ilmaisemaan yksinäisyyttään tai peloissaan tunteita, jotka piilevät sen uskon takana, että heidän vaimonsa vihaavat tai eivät rakasta heitä, Grammer sanoo. Lisääntyvä sosiaalinen eristyneisyys jo ennen pandemiaa pahentaa ongelmaa: Kun sosiaaliset piirit kutistuvat, monet ihmiset odottavat kumppaniltaan täyttävän kaikki tunnetarpeensa. Kun vaimosi on elämäsi tärkein henkilö, hänen ilmeisestä syvästä negatiivisuudestaan sinua kohtaan kysyminen voi olla pelottavaa, hän sanoo.
”Kysymys [saavatko heidän vaimonsa vihata heitä] perustuu pelkoon; he pelkäävät", Grammer sanoo. "Mutta koko käsityksemme miehuudesta on "Älä pelkää." Joten mennä tämän henkilön luo ja ilmaista pelko on vastoin kaikkea psyykessämme siitä, mitä tarkoittaa olla mies."
Tietoisuus omista vaikeuksistasi ilmaista tunteita voi olla toinen niistä monista esteistä, jotka estävät joitain miehiä yksinkertaisesti kysymästä: "Hei, minusta tuntuu, ettet pidä minusta", Grammer sanoo. Kaveri, jolla on huono historia ja joka ymmärtää vaimonsa tunteita, saattaa ajatella esimerkiksi: ”Jos edes Olen Tämän pohtiessa sen täytyy olla todella huonoa, hän sanoo.
"Näillä miehillä on paljon pelkoa, ahdistusta ja epävarmuutta, eikä niille ole havaittavissa ulospääsyä", Grammer sanoo.
Okei, joten vaimosi saattaa todella vihata sinua. Mitä nyt?
Kietoutunut hämmennyspalloon siitä, miksi joku saattaa pelätä vaimonsa vihaavan häntä, on epämiellyttävä mahdollisuus, jota hän ehkä todellakin vihaa. Ehkä hänellä on vaikeuksia ilmaista tunteitaan terveellä tavalla, tai ehkä hän heijastaa sinuun tyytymättömyyttä elämäänsä.
Tai ehkä hän on kehittänyt sinua kohtaan vihamielisiä tai ainakin vihamielisiä tunteita. Ehkä sinä pettänyt - seksuaalisesti, emotionaalisesti tai taloudellisesti - ja hän ei pääse ohi petetty luottamus. Ehkä hän ei tunne kuullut, tai ehkä teit julman kommentteja tappelussa jota hän ei voi unohtaa. Ehkä hän ajattelee, että et tee omaa osaa hoitaa kotitaloutta ja lapsia.
"Jotkut naiset välittävät tästä vähemmän kuin toiset, mutta melkein kaikki naiset [sanovat terapiassa]: "Miksi hän ei näe minun tarvitsevan apua? Miksei hän hyppää sisään, kun minulla on vaikeuksia?" Nickerson sanoo. "Tämä rakentaa epäoikeudenmukaisuuden ja epäoikeudenmukaisuuden tunnetta, ja jos se pysyy sellaisena tarpeeksi kauan, se muuttuu vihaksi ja kaunaksi."
Kun naiset eivät tunne itseään kuultuiksi ajan myötä, he saattavat alkaa kommunikoida ankarammin saadakseen kantansa perille, sanoo Carrie Kraweic, lisensoitu avioliitto- ja perheterapeutti Troyssa, Michiganissa. "Tai he luovuttavat ja välttävät käyttämästä miehensä voimavarana ja kääntyvät sen sijaan ystävien tai perheen puoleen", hän sanoo. Molemmat voivat alkaa tuntea vihaa jonkin ajan kuluttua.
On hyvä miettiä, kuinka paljon työtä teet varmistaaksesi, että kotitaloudesi työnjako on tasapuolinen. Mutta se on vain osa isompaa kuvaa. Toisin sanoen väitteet siitä, kuka lataa astianpesukoneen väärin, eivät todellakaan koske astianpesukonetta.
"Konsepti sisällä pariterapiaa että konfliktin sisällöllä ei ole väliä", Grammer sanoo. "Tärkeintä on emotionaalinen dynamiikka parisuhteessa. Jos he ovat emotionaalisesti yhteydessä ja arvostavat toistensa tunnetilaa, millään muulla ei ole merkitystä."
Emotionaalisen sanaston oppiminen
Oppiminen tunteiden ilmaisemisen sanastoSuhteesta käytävien keskustelujen jäsentäminen voi vähentää paljon ahdistusta, joka saattaa estää miehiä puhumasta vaimoilleen peloistaan.
”Monilta ihmisiltä todella puuttuu sopivat kommunikaatiotaidot yleensä, sekä jakaminen että jakaminen kuinka kuunnella missä tahansa suhteessa esiintyviin monimutkaisiin ja hämmentäviä tunteita kohtaan”, hän sanoo. “Kyky sanoa, mitä tunnet tavalla, jonka toinen voi ymmärtää, on vaikeaa, mutta mitä enemmän puhumme ääneen, sitä helpompaa se on."
Tärkeä alku on säännöllinen sisäänkirjautuminen toistensa kanssa, Nickerson sanoo.
"Ihmiset alkavat jäähtyä ja sammua, kun heidän kumppaninsa ei koskaan kysy heidän tunteistaan tai sisäisestä maailmastaan", hän sanoo. "Meillä kaikilla on niin kiire. On helppo puhua kumppanisi kanssa elämän asioista: kuka hakee lapset, kuka menee ruokakauppaan, maksettiinko vesilasku. Se on hyvä, mutta sen ei pitäisi olla ainoita keskusteluja."
Keskustele kumppanisi kanssa vähintään kerran viikossa, Nickerson sanoo. Kysy erityisesti, mitä olet ajatellut viime aikoina? Mitä ystävillesi tapahtuu? Mitä viimeisintä perheessäsi on? Oletko huolissasi jostain? Oletko innostunut jostain? Nämä keskustelut saavat kumppanisi tuntemaan olevansa lähempänä sinua, hän sanoo.
Parisuhteen positiiviset kokemukset ja tunteet usein hukkuvat elämän stressitekijöiden sekaannukseen, toteaa psykoterapeutti Babita Spinelli. Isät voivat tehdä aloitteen luodakseen positiivisia kokemuksia tai yhteysrituaaleja ohittaakseen negatiiviset.
"Se on työkalu, jota isät voivat käyttää kokemuksen muuttamiseen. Investoi rituaalien luomiseen yhteydenpitoon vaimosi kanssa, [kuten] kutsumalla hänet "treffeille" ja viettämään aikaa hänen kanssaan ilman lapsia, jos mahdollista", hän sanoo. "Yhteysrituaalien luominen voi myös olla rakennuspalikka halun, seksuaalisen läheisyyden ja intohimon elvyttämiselle avioliitossa."
Se on itse asiassa vaikeampaa ole kuuntelija, Grammer sanoo. "On erittäin vaikeaa kuulla todella, mitä tunteita jaetaan ja ymmärtää niitä suunnittelematta tai muotoilematta vastausta", hän sanoo.
Saatat huomata, että vaikka olisit valmis työskentelemään ratkaistaksesi negatiivisuuden sinun ja vaimosi välillä, hän ei ehkä ole kiinnostunut. Yritä olla lannistumatta, jos näin on, Grammer sanoo. Jos yksi parisuhteessa oleva henkilö hankkii tunnesanaston kommunikoidakseen tehokkaammin, se pakottaa heidän välisen dynamiikan muuttumaan.
Mutta vaikka olette molemmat mukana parantamassa suhdetta, muista, että todellinen edistyminen vie aikaa.
"Älä etsi suurta, laajaa muutosta; se ei tapahdu niin", Grammer sanoo. "Se tapahtuu portaittain. Sitten viiden vuoden kuluttua olet kuin: "Helppo, menimme 10 mailia."
