Kaksi ja puoli-vuotiaallani on uusi suosikkiharrastus: Hän juoksee yhden monista kissoistamme luokse, pelottelee niitä verta jäähdyttävällä huudahduksella ja nauraa, kun ne juoksevat karkuun.
"Pelotin kissanpentua", hän nauraa.
"Ole kiltti kissulle", varoitan.
Suurimmaksi osaksi tämä ajanviete on vaaratonta. Hän ei vedä heidän häntäänsä tai nyki heidän turkkiaan. Kissamme pääsevät pakoon omasta tahdostaan. He kestävät vain ahdistusta.
Silti tämän käytöksen alkamisen jälkeen olen huomannut kehittäväni yhtä huolestuttavan tavan: nuhtelemaan poikaani ennen kuin hän tekee mitään kissoille. Kissa astuu huoneeseen, poikani katse kääntyy välittömästi hänen kissauhriinsa, esiin tulee pieni virnistys, ja ennen kuin hän ehtii joustaa; minä haukkun.
"Tiedän mitä ajattelet. Älä tee sitä."
Myös vaimoni on huomannut tämän. "Sinun on joskus annettava hänen tehdä väärä valinta", hän sanoo. Tiedän, että hän on oikeassa. Ennaltaehkäisy ei todellakaan ole hyvä vanhemmuuden tekniikka. Lasten on opittava, että kaikilla heidän teoillaan on tietyt seuraukset. Usein paras vastaus poikani vastenmieliseen käytökseen on olla vastaamatta. Suhteellisen tuoreena vanhempana tiedän tämän olevan totta ja kamppailen soveltaakseni tätä tietoa. Opin käsilläni istumisen taitoa.
Lue lisää Fatherlyn tarinoista kurinalaisuudesta, käyttäytymisestä ja vanhemmuudesta.
Tietysti on tilanteita, jotka edellyttävät nopeaa ja välitöntä reagointia. Jos poikani on vaarassa aiheuttaa itselleen merkittävää haittaa ("Anteeksi, tomu - et saa juoda sitä koko pullo suuvettä) tai muita ("Lopeta yrittämästä työntää serkkuasi takkaan"), väliintulo on oikeutettu. Mutta nämä tilanteet ovat harvinaisia. Lisäksi meillä ei ole takkaa.
Minun poikani huono käytös on tyypillisesti huomionhuuto. Esimerkiksi pojallani on toinen turhauttava tapa, johon liittyy pieni muovinen pöytäsarja. Tämä pöytäsetti (jossa on neljä tuolia) palvelee useita tarkoituksia: pöytä välipalaksi, työpöytä väritettäväksi, kilparadalle hänen autoilleen jne. Hän pitää sitä välineenä ilmaista raivoaan. Kun hänestä tuntuu, että hänen suunnittelemansa matkareitti on keskeytynyt, pöytä joutuu poikani suuttumuksen uhriksi. Matala vastaus tarkoittaa yleensä yhden tai kahden tuolin kaatamista alas. Korkean tason vastaus sisältää WWE-tyylisen tuolin tai kyynärvarren pyyhkäisyn, joka työntää kaiken pöydän sisällön lattialle.
Näen sen tulevan.
"Älä tee sitä", varoitan ankarasti, kun poikani aloittaa omansa raivoa edeltävä rituaali juoksemalla katettua pöytää kohti. "Se pöytä ei tehnyt sinulle mitään."
Se ei tietenkään estä häntä, ja minä jään siivoamaan muovinen verilöyly.
"Mitä hyvää se teki?" vaimoni kommentoi, kun taapero juoksee toisen luo itkien koko matkan. "Annat hänelle vain sen huomion, jonka hän haluaa."
Huokaus. Jälleen, hän on oikeassa. Poikani ymmärtää kiukun voiman tehokkaana markkinointikeinona. Ei ole olemassa sellaista asiaa kuin huono julkisuus, eikö niin?
Viime aikoina reaktioni pöytäfiaskoon on perustunut stoalaisuuden periaatteisiin. Muinainen filosofian koulukunta korostaa logiikan arvoa, tyyneyttä vastoinkäymisten edessäja emotionaalisen ansan välttäminen. Kun poikani purkaa kattauksensa, minun on hyväksyttävä, mitä tapahtuu, ja vältettävä liian tunteita. Olen huomannut, että rauhallisena pysyminen on onnistunut taktiikka raivokohtauksen riisumiseen. Jos odotan poikani olevan sitkeä vaikeuksien edessä, ainoa vaihtoehtoni on näyttää esimerkkiä.
Juuri nyt kuulen poikani itkevän toisessa huoneessa. Hänen valituksensa lisääntyvät, kun hän juoksee minua ja vaimoani kohti.
"Minua... sattuu." Hänen hämmentävä puhekuvio on liioiteltua nyyhkytystä sanojen välissä. "Kitty... raaputa... minua."
Vaimoni kurottautuu alas ja halaa häntä. "Tuolla, siellä", vaimoni sanoo. "Näin tapahtuu, kun sotket kissan kanssa. Olet luultavasti ansainnut sen."
Minun lapseni todennäköisesti putoaa kasvoilleen - kirjaimellisesti ja kuvaannollisesti puhuen. Opetus, jonka opin vanhempana, on se, että en voi estää häntä putoamasta. Alkuvuosina minun tehtäväni on auttaa häntä toipumaan ja antaa käsitys siitä, miksi hän kaatui. Mutta kun hän kasvaa, tämä on opetus, joka hänen on yhä useammin opittava yksin. Ja parasta, mitä voin tehdä, on pysyä lähellä niitä hetkiä, jolloin hän pyytää apua.
