Me kaikki saamme hämmentynyt. Tyhmät lauseet lentävät suustamme. Kohtaamme hälyttimen räjähtävän äänen, kun avaamme paloovet erehdyksessä. Tanssimme outoa voi-ei-jälkeen-tanssia vieraiden ihmisten kanssa jalkakäytävällä. Joku kertoo sinusta tarinan, joka saa kasvosi punastumaan. Hämmennys on raskauttavaa ja nöyryyttävää, kyllä. Mutta se voi olla myös salakavala. Se voi saada meidät heräämään keskellä yötä samaan kuumaan häpeään, jota tunsimme puhuessamme vuorollaan, meitä pilkattaessa tai sotkussamme. Tunne voi viipyä päiviä, vuosia tai jopa vuosikymmeniä. Se on täysin tuottamatonta. Ja valvomatta se voi muuttua syväksi häpeän tunteeksi tai syyllisyys.
Silti on vaikea hyväksyä sitä, että tunnemme noloa tai häpeää tämänhetkistä käyttäytymistämme kohtaan. Ensinnäkin se vaatii tunnetason haavoittuvuus ja vastuu teoista, joita monien meistä, erityisesti miesten, on vaikea niellä. Haavoittuvuus on tarpeeksi kova; olla tarpeeksi haavoittuva tunnustaaksemme epämiellyttävän tunteen, häiriön tai asian, josta tunnemme pahaa? Jopa kovempaa.
Mutta onneksi on olemassa joitain yleisiä käsikirjoituksia, joiden avulla voidaan avata hämmennystä tekemisistään. On monia tapoja edetä tässä, mutta jokaisen lähestymistavan tulee olla asian ytimessä: ilman häpeän tai häpeän myöntämistä ihmiset ja suhteet eivät voi kasvaa, muuttua tai parantua. Hämmennyksen tunteiden paheneminen voi olla tuhoisaa. Mikä pahempaa, se voi johtaa kaunaan ihmissuhteissa tai haluttomuuteen olla avoin muilla alueilla. Silti tunteiden ilmaiseminen oikealla tavalla on vaikeaa.
Miksi tunnemme hämmennystä?
Hämmennys on usein toissijainen tunne, sanoo tohtori Logan Jones, New Yorkissa asuva psykiatri, joka hoitaa NYC Wellnessiä.. Hämmennyksen tunteet johtuvat kahdesta alhaisemmasta tunteesta, syyllisyydestä ja häpeästä, sekä tunteesta loukkaantumisesta, vihaisuudesta tai pelosta.
Tunteiden ilmaisun taustalla oleva tunne hämmennyksen taustalla on vastuun ottaminen huonon asian tekemisestä, sotkemisesta tai jonkun vääränlaisen sanomisesta. Tämän tuntemuksen omistaminen – olipa se sitten sinun tai ympärilläsi olevien ihmisten syytä – auttaa luomaan läheisyyttä ihmissuhteisiin, antaa muille ohjeita siitä, kuinka käsitellä tunteitaan, kun he tuntevat omaa hämmennystä, ja näyttää hyvää esimerkkiä lapset.
"Emotionaalisen energian on mentävä jonnekin", sanoo tohtori Jones. "Joten, yksi tapa purkaa tunneenergiaa on nimetä se ja puhua sille ja normalisoida se. Jos et tunnusta tunteita, etkä käytä niitä terveellisesti, ne aiheuttavat ongelmia. On parempi tunnustaa ja tulla ulos ja sanoa: 'Tämä on heikkous minulle. Tämä on epävarmuuttani. Tämä on asia, jonka parissa minun on työstettävä. Se saa minut itsetietoiseksi."
Toisin sanoen, häpeän tunteiden omistaminen ja niiden ilmaiseminen olemassaoloon on loistava tapa estää niitä kiertymästä tummempiin, syvempiin tunteisiin. Se luo myös rehellisyyttä henkilökohtaisissa suhteissa ja auttaa ihmisiä saamaan käsityksen, jos he ajattelevat "setä" liikaa.
Loppujen lopuksi, sanoo tohtori Jones, ihmiset ovat usein noloissaan asioista, jotka saattavat aiheuttaa on tapahtunut heidän kanssaan, kun muut tilanteessa olevat ihmiset eivät ajattele sitä hetkeä kaikki.
"Monet ihmiset tuntevat noloa, kun heidän ei tarvitse olla. Koska he ovat niin itsekriittisiä, he itse asiassa projisoivat maailmaan tai toisiin omaa itsekritiikkiään, omaa vihaansa. Joten se on eräänlainen toinen hämmennyksen lähde", sanoo tohtori Jones.
Tohtori Jones haluaa myös ihmisten ymmärtävän, että hämmennyksessä on joitain myönteisiä puolia. Itsetietoisuus on yksi niistä. "Joskus me liukastumme. Sanomme jotain, mikä on tylsää. Meillä on ennakkoluuloinen ajatus. On oltava tapa käyttää häpeää ja häpeää hyvittääkseen ja parantaakseen. Joten se olisi positiivinen syy puhua."
Miksi hämmennystä on vaikea myöntää
Huolimatta avoimuudesta, rehellisyydestä ja vastuullisuuteen liittyvistä selkeistä myönteisistä puolista monilla on vaikeuksia hyväksyä – ja äänekkäästi nimetä – tunteensa hämmennystä.
"Terapeutina näen ihmisten häpeävän paljon tunteita, itseinhoa ja perfektionismia ja menestyvän hyvin", sanoo tohtori Jones. Hän lisää, että erityisesti miehillä on paljon häpeää tunneilmaisun ja haavoittuvuuden ympärillä. Heikkouden tunnustaminen on vaikeaa. Samoin sanominen, että olet tietoinen jostain. "Miehet ovat taipuvaisia nolostumaan", hän sanoo, "mutta he eivät ehkä käytä tätä sanaa kovin helposti tai tunnusta sitä helposti."
Tietysti on myös riski, että emotionaalinen haavoittuvuus ei toimi. Joskus avaudumme ihmisille, jotka eivät ole halukkaita olemaan hyviä kuuntelijoita – tai jotka eivät halua olla ystävällisiä. Mutta silti, haavoittuvuuteen liittyvät riskit ovat olemassa kaikissa terveissä, kommunikatiivisissa suhteissa - ystävä-ystävä, kumppani-kumppani, vanhemman ja lapsen välinen suhde jne. On aina parempi yrittää hyvittää, tulla puhtaaksi ja puhua rehellisesti kuin antaa hämmennyksen viipyä.
Mitä ei kannata sanoa, kun tunnet olosi nolostuneeksi
Yksi pahimmista asioista, joita voidaan tehdä nolona, on myös yleisin: omien tunteiden mitätöiminen. Tämä mitätöi tunteet. Mitä enemmän tätä tekee, sitä vaikeampaa on myöntää epäonnistumisia, tunteita tai haavoittuvuuksia tulevaisuudessa. Joitakin esimerkkejä tavoista, joilla heikennämme itseämme, ovat seuraavat:
- "Voi, ei hätää."
- "Olen idiootti."
- "En tiedä mitä yritin sanoa."
- "Unohda." (Se on loistava tapa lopettaa puhuminen ennen kuin edes aloitat.)
- "Minun ei pitäisi tuntea näin. Minun pitäisi olla kiitollinen." (Tämä heikentää omia oikeutettuja hämmennystäsi.)
- "Minun ei pitäisi tuntea näin, koska ihmisillä on huonompi tilanne kuin minulla." (Tämä saattaa olla totta, mutta se ei tarkoita, että tunteesi eivät ole päteviä.)
Asia näissä väitteissä on se, että vaikka olisi objektiivisesti totta, että muilla ihmisillä on huonompi tilanne kuin sinulla, se ei tee henkilökohtaisesta kokemuksestasi yhtään vähemmän merkityksellistä. Ja heikentämällä itseäsi saatat minimoida omat täysin järkevät häpeän tunteesi, joita ei voida ilmaista, jos vähättelet niitä.
Mitä sanoa, kun olet nolostunut
Tohtori Jonesin mukaan keskustelu henkilökohtaisista hämmennyksen tunteista on aloitettava sisältä. Hän ehdottaa vahvistamista kertomalla itsellesi asioita, kuten: "Minulla on oikeus tehdä virheitä", "Minulla on oikeus jättää pisteen väliin" tai "Minäkin kasvan".
Jonesille on erittäin tärkeää herättää keskustelusi yleisö esipuheella, erityisesti pyytämällä heitä olemaan keskeyttämättä. Tämä johtuu siitä, että monilla ihmisillä on taipumus astua väliin ja pelastaa sinut ennen kuin olet onnistunut hallitsemaan tunteitasi ja avautumaan, Jones sanoo. Ihmiset sanovat todennäköisesti jotain: "Voi, se on täysin kunnossa" tai "Ei se ole iso juttu, älä huoli." Tärkeintä tässä ei ole antaa kenenkään pelastaa sinua tunteiltasi. Tässä on muutama sanottavaa:
- "Hei, haluan jakaa kanssasi jotain ja ennen kuin vastaat tai ennen kuin kerrot minulle mitä tehdä, jos voisit vain kuule, se auttaisi." (Tämä antaa mahdollisuuden rehellisyydelle ja kumppanisi kuuntelemiselle hiljaa, kun avaat ylös.)
- "Aion jakaa jotain. Se saattaa kuulostaa hieman villiltä."
- "En halua jakaa tätä, mutta se vaikuttaa tärkeältä." (Tämä antaa kumppanillesi tietää, että olet vauhdikas ja tunnet olevasi vaarassa avautumalla, mikä auttaa häntä reagoimaan empatialla.)
Ja näin voit selittää tunteesi:
- ”Olin vihainen, koska tunsin oloni turvattomaksi, joten kiusasin. Olen pahoillani." (Tämä kuvaa toissijaista tunnetta.)
- Tai: ”Olin vihainen, koska loukkasit tunteitani. Olen pahoillani." (Tämä selittää, miksi teit huonoa käytöstä.)
- "Olin vihainen, koska olin peloissani. Olen pahoillani." (Tämä tekee kaiken edellä mainitun.)
Sen jälkeen, kun olet selittänyt hämmennyksen hetken tai mistä tunnet noloa, sano seuraava:
- "Kiitos, että sain jakaa sen. Minä voin paremmin Nyt." (Tämä lisää läheisyyttä sinun ja kumppanisi tai henkilön välillä, jolle kerrot tämän.)
Mitä muistaa hämmennyksestä
Emotionaalinen läheisyys on salainen kastike kauniista, täyttävistä ihmissuhteista, olivatpa ne sitten vanhemman ja lapsen, puolisoiden, ystävien tai sisarusten välillä. Häpeän tunteet voivat käydä häpeäksi ja kaunaksi, sellaisiksi asioiksi, jotka muodostavat kiilan ihmisiä ja heidän suhteitaan muihin, ja usein hämmennyksen tunteet eivät ole erityisen tärkeitä perusteltua.
Monet ihmiset huomaavat, että kun he avaavat tunteistaan, hetki oli ylimitoitettu heidän mielessään tai tapa heijastaa omaa negatiivista minäkuvaansa. Toisinaan he löytävät kiitollisuutta kumppanista, joka arvostaa tunteitaan vastaavan henkilön rehellistä itsetuntoa. He tuntevat voivansa jakaa myös omia kiusallisia hetkiään tai tunteitaan. Kaiken kaikkiaan henkinen haavoittuvuus on hyväksi kaikille. Ja siksi me avaudumme: koska rakastamme toisiamme.
