Isällinen,
Olen 14-vuotiaan pojan isä, joka on kihloissa naisen kanssa, jolla on vielä kolme lasta (24, 14, 7). Olen onnistunut ohjaamaan suhdetta 24-vuotiaan (hän on aikuinen ja poissa kotoa) kanssa. morsiamellani on kuitenkin paljon vahvempi kiintymys 14-vuotiaaseen. Hän on selvästi hänen suosikkinsa, ja uskon, että suuri osa siitä johtuu siitä, että hän on haastavin lapsi – hänellä on ADHD, jota ei hoideta. Olen kamppaillut antaakseni hänelle työkaluja, kuten pöytätapoja, joiden avulla hän voi olla itsenäinen, mistä on aiheutunut suuria kustannuksia suhteelleni häneen ja hänen äitiinsä. Kun yritän luoda uutta vanhempainmallia morsiameni kanssa, saan häneltä eniten vastustusta, kun ehdotan, että en hellitä häntä niin paljon.
Ymmärrän häntä tarve olla hellä, mutta kamppailen sen kanssa, että pystyn ilmaisemaan, mikä on sopivaa ja mikä ei. Paras esimerkki, jonka voin ajatella, liittyy makuuhuoneemme. En anna poikani ryömiä kanssamme sänkyyn. Vaikka joskus minusta tuntuu, että se on ankara asenne, isäni opetti minulle sen tietyssä iässä - kanssa kehoni muuttuu – oli vain joitain asioita, joita minun ei pitäisi enää tehdä äitini ja isä. Poikkeuksia on tietysti olemassa, mutta sängyssä käpertyminen ei ole normaalia.
Haluaisin tietää, olenko hullu vetämään tuon rajan ja kuinka voisin paremmin ilmaista kantani vanhemmalle, joka on täysin kunnossa, kun hänen poikansa valssii huoneeseemme ja makaa sänkyymme.
Gino,
Pohjois-Carolina
*
Ymmärrän mistä tulet. Sain samat opetukset isältäni. Muistan, että hellänä koululaisena yritin ryömiä isäni syliin ja suudella hänen poskeaan, kun hän keskusteli miesten pöydän ääressä. Kiintymykseni selvästi nolosti hänet. Hän työnsi minut pois ja kysyi: "Miksi et laita kukkaa korvasi taakse tai jotain?" Olin nuori, mutta tarpeeksi vanha ymmärtääkseni, että hän sanoi haluni fyysinen kiintymys oli naisellista ja huonoa.
Sinun on ymmärrettävä, että 14-vuotias poika on edelleen poika, vaikka hän kasvaa teini-ikään. Se, että hän etsii läheisyyttä, tarkoittaa, että hän etsii lohtua ja kiintymystä. Siihen on syynsä. Sinun pitäisi yrittää selvittää, mikä se on, ja samalla myös ymmärtää se kiintymys ei ole "haluilua". Kuulostaa siltä, että käyttäytymiseen liittyy todellista kiusaamista, mutta kuulostaa myös siltä, että monet asiat menevät sekaisin.
Tarjoa kiintymystä ja tarjoa rajoja.
Luulen, että kun huomioit keskittymisesi sänkyyn, kysymyksesi perustuu pelkoon, että hänen kiintymyksensä voisi jotenkin uhata rajojasi seksuaalisella tai näennäisseksuaalisella tavalla. Ja siihen saattaa jopa sekoittua kateutta. Mutta sinun on muistettava, että sinun aikuisten kontekstisi sängylle ei välttämättä ole hänen teini-ikäinen sängyn konteksti. On todennäköisempää, että se, että olet lähellä sinua ja hänen äitiään makuuhuoneessa, saa hänet tuntemaan olonsa lohdutukseksi. Älä oleta, että siellä on Oidipaalinen halu.
Osoittaako tutkimus ohjeita siitä, milloin lapsen tulisi lopettaa vanhempien sänky? Varma. Psykologit ja vanhemmuuden asiantuntijat ovat yhtä mieltä siitä, että lasten ei pitäisi jakaa sänkyä vanhemman kanssa, joka haluaa heidät sinne oman mukavuutensa vuoksi. Mutta se ei kuulosta sinun ongelmaltasi. Se sanoi, en aio käskeä sinua päästämään isoa lasta sänkyyn. Aion kuitenkin kertoa sinulle, että sinun ja sulhasesi täytyy päättää erilaisesta tavasta tarjota lohtua ja kiintymystä - toivottavasti jotain vähemmän epämukavaa.
Jonkinlaista antamista ja ottamista tulee, mutta jos lähestyt tätä anteliaisuuden puolelta, keskustelun pitäisi sujua melko hyvin.
Mutta ole rehellinen: Syy, miksi et pysty ilmaisemaan ongelmaa pian tulevan poikapuoleni tapaan osoittaa kiintymystä, on se, että se on sinun ongelmasi, ei hänen. Mikään ei viittaa siihen, että kiintymys nuoriin tekisi heistä kyvyttömiä aikuisia. Olet vain epämukava, ja kyllä, sinun pitäisi yrittää päästä siitä yli. En sano, että sinä – isämme jättävät jälkensä – mutta että sinun pitäisi yrittää. Vähän enemmän halaamista tai paini voi auttaa. Jos se on liian vaikeaa, tuplaa sanallinen kiintymys. Anna hänen tuntea olonsa läheiseksi ja turvalliseksi.
Lisääkö tämä tarvetta? Todennäköisesti ei. Itse asiassa hänen kykynsä osoittaa huolenpitoa ja kiintymystä tulee todennäköisesti olemaan hänelle siunaus tulevaisuudessa – paljon enemmän kuin asianmukaisten tapojen näyttäminen. Avoimuus ja haavoittuvuus ovat hyviä ominaisuuksia kumppanissa. Jos opetat hänelle kommunikoimaan asianmukaisesti ja annat hänelle vahvan arvojen tunteen, ylimääräinen kiintymysannos ei hemmottele häntä ja sen pitäisi auttaa häntä tulemaan hieman turvallisempi kaveri kuin sinä. Sitä kutsutaan edistykseksi, ja kyllä, se voi toisinaan olla hieman epämukavaa.
Isällinen,
Veljenpoikani, joka on 8, on hyvä lapsi. Makea. Lempeä. Mutta hän on pelannut paljon Fortnitea, ja muutama viikko ennen joulua hän hävisi pelin ja jatkoi lyömään iPadiaan ja polkemaan sitä turhautuneena. Hänen vanhempansa ottivat mielestäni oikean askeleen selittämällä, mitä hän teki väärin, rajoittamalla hänen pelaamistaan ja puhumalla hänelle käytöksestä ja kertomalla hänelle, että hänen täytyy säästää rahaa saadakseen toisen iPadin (tämä kestäisi kauan, koska hän tienaa noin 10 dollaria vuodessa viikko). Jouluna he kuitenkin yllättivät hänet uudella iPadilla, joka tavallaan heikentää heidän koko suunnitelmaansa, eikö niin?
Greg,
Internet
*
Kyllä, Greg-setä, vanhemmat sotsivat tämän. Ja suoraan sanottuna kaikki alkoi hullusta ajatuksesta anna 8-vuotiaalle iPad. Minulla oli tämä sama hullu idea, ja aivan kuten suloinen, lempeä veljenpoikasi, suloinen, lempeä poikani heitti (oletettavasti lapsiturvallisen) tablettinsa maahan turhautuneena ja polki sen unohduksiin.
On aina tuhoisaa nähdä lapsesi tahallaan tuhoavan jotain niin arvokasta. Näissä olosuhteissa vanhempien on painittava pelon kanssa, että heidän lapsellaan saattaa olla vakava käyttäytymisongelma. Sitten heidän on taisteltava lapsen surun ja syyllisyyden kanssa sen jälkeen, kun lapsi tajuaa, mitä he ovat tehneet. Lopuksi vanhempien on löydettävä kohtuullinen polku kurinpitoon polttamalla vanhempien vihaa siitä, että heidän lapsensa on niin ajattelematon ja itsekäs.
Kuulostaa siltä, että veljenpojasi vanhemmat olivat oikeilla jäljillä. He olivat valinneet "luonnollisten seurausten" tien. Ajatuksena on, että kurin pitäisi luonnollisesti syntyä rikkomuksesta. Joten kyllä, lapsi särkyy pelatessaan videopelejä? Lukitse videopeliaika. Lapsi murskaa iPadin, mikä saa heidät säästämään tarpeeksi rahaa vaihtaakseen sen itse. Täydellinen.
Mutta sitten nämä onnettomat vanhemmat antautuivat pirun empatiaan. Ymmärsin. On ikävää nähdä lapsen kärsivän. On vaikea nähdä heidän satuttavan ja haluavan ja kamppailevan huonon käytöksensä seurausten kanssa. Se voi tuntua vanhemmille yhtä vaikealta katsoa kuin lasten kokea. Mutta sen sijaan, että olisivat käsitelleet asiaa, nämä vanhemmat etsivät jouluapua. He ovat selvästi epämukavattomia.
Mitä tämä lapsi on oppinut? Että hänen vanhempansa ovat tyhmiä. Hän on oppinut, että hän voi odottaa niitä. Hän on oppinut, että iPadin omistaminen nyt on tärkeämpää kuin itsensä kasvu ja kova työ säästää sitä varten, mitä haluat. Ja mitä varten? Joten hän voi pelata turhauttavampia sovelluksia? Voiko hän siis välttää tuntemasta itsensä syrjäytyneeksi? Se ei tietenkään johdu siitä, että iPad olisi jotenkin hyvä hänen koulutukselleen ja kehitykselleen. Koska se on valhetta, ja sen valitettavasti kaikki vanhemmat kertovat itselleen.
Tässä juttua kurinalaisuutta: Jotta se toimisi tai tarkoittaisi mitään, sen on oltava johdonmukainen. Tämä ei tarkoita, etteivätkö vanhemmat voisi muuttaa mieltään. Se on vain typerää. Uskon vahvasti siihen, että pystyn "ajattelemaan kantani uudelleen", mutta se on vain tapauksissa, joissa kurinalaisuus ei sovi rikkomukseen. Kuten kun sanon: "Teit niin naurettavan sotkun, että et syö jäätelöä uudelleen ennen kuin olet 14." Se ei ole luonnollinen seuraus. Voin miettiä kantaani uudelleen. Mutta kun seuraukset ovat kohtuullisia, harkittuja ja luonnollisia, vanhempien on ehdottomasti toimittava.
Loppujen lopuksi olen iloinen, että katselet näitä pehmeitä. He tarvitsevat hieman enemmän ohjausta.
