Avioliitot viihtyvät avoimessa kommunikaatiossa. Tämä on totta. Mutta joskus hiljaisuus voittaa. Monissa pitkäaikaisissa kumppanuuksissa on yksi tai kaksi aihetta, joista kumpikin osapuoli on päättänyt, avoimesti tai ei, olla keskustelematta enää. Kutsu niitä "kolmannen rautaisen" aiheiksi: aiheiksi, joihin koskettaessa syntyy erimielisyyksiä ja sekasortoa. Esimerkiksi aviomiehen pitkään kiehunut riita perheenjäsenen kanssa, josta vaimo on sanonut rauhan. Anopin ilmeinen kohtelu kumppania kohtaan, joka ei muutu koskaan. Nämä ovat aiheita, joita on kerran käsitelty säännöllisesti ja pitkään, mutta joita on ajan mittaan pidetty liian arkaluonteisina keskusteltavaksi. Nämä ongelmat eivät vaikuta jokapäiväiseen. Ne voivat kuitenkin vaikuttaa tulevaisuuteen.
"Yksi asia on, että ihmiset haluavat tulla ymmärretyiksi ja he haluavat tuntea, että heidän tunteitaan arvostetaan", Jonathan Robinson, pariterapeutti ja kirjan kirjoittaja. Enemmän rakkautta, vähemmän konflikteja: Kommunikaatioohjekirja pariskunnille
Avioliitoissa on kuitenkin tehtävä myönnytyksiä. Ratkaisut eivät ole aina helppoja, ja jos päätät olla keskustelematta kiistakysymyksistä, se voi varmasti säästää paljon surua nyt. Rauhan tekeminen ulkopuolisten voimien kanssa, joita ei voida muuttaa, on myös kypsä päätös, joka auttaa pitkäikäisyydessä. Kuitenkin, jos niistä ei puhuta, arvokasta suunnitteluaikaa menetetään, jos ne jätetään huomiotta. Jos anopin kohtelu vävyä kohtaan on asia, josta ei keskustella, koska se tuo liikaa stressiä, eikö pariskunta ajattele hänen pitkäaikaishoitoaan hänen ikääntyessään? Jos toinen kumppani ei halua keskustella henkilökohtaisesta velasta, jonka hän maksaa takaisin, koska se aiheuttaa hämmennystä, kuinka pariskunta voi työskennellä yhteisten tavoitteiden eteen?
Nämä ovat kaikki kysymyksiä, joita aviomiehet ja vaimot esittivät, jotka jakavat "kolmannen rautatien" ongelmansa. Vaikka kaikki osapuolet ilmaisivat onnellisuutensa siitä, että hyvin konkreettiset asiat jäivät puhumatta nykyisyydessä, he kaikki ilmaisivat varauksensa sen suhteen, miten asiat vaikuttavat heidän elämäänsä tulevaisuudessa. Pitkän aikavälin suunnittelu on välttämätöntä ihmissuhteille.
Lankoni tunteet minua kohtaan
Lankoni on hyvin, hyvin uskonnollinen henkilö: kirkko joka päivä, tunti päivittäistä hartautta ja niin edelleen. Vaimoni ja minä kasvoimme molemmat katolilaisiksi, mutta emme useista syistä enää harjoittele. Hän oli hyvin järkyttynyt, kun emme menneet naimisiin perinteisessä kirkossa ja kun päätimme olla kastamatta lapsiamme. Hänessä on monia asioita, joista pidän – hän on erittäin ystävällinen ja hauska ja kaiken kaikkiaan hyvä isä. Mutta uskonnollisista vakaumuksistamme johtuen hän ehdottomasti pitää meidät käsivarren etäisyydellä, ikään kuin olisimme ristiriidassa kaiken sen kanssa, mitä hän edustaa. Hänellä on erityisesti ongelma minun kanssani, koska hän luulee, että otin hänen sisarensa pois kirkosta. Hän on kertonut minulle tämän.
Avioliittomme ensimmäisten vuosien aikana yritin – ja epäonnistuin – olla hänen käytettävissään ja tehdä hänestä paljon suuremman osan elämäämme. Useita kertoja yrittämisen jälkeen soitin hänelle vain puhuakseni suhteestamme ja siitä, missä toivon sen olevan - erityisesti vaimolleni. Mutta hän sanoi, että uskomuksemme takia hän ei vain voinut nähdä suhteemme paranevan. Se oli todella pettymys. Ei ole väliä, kun vaimoni ja minä keskustelemme heidän suhteestaan, keskustelu ei aina pääty riitaan, vaan hänen suuttumiseensa siitä. Joten minun on täytynyt oppia olemaan tuomatta sitä esille. En aina onnistu, mutta tällä hetkellä tilanne ei näytä olevan paranemassa, joten emme vain puhu siitä paljon. Se leijuu, mutta emme mainitse sitä. Ennustan monia tulevia perhekeskusteluja, joita en todellakaan odota innolla ja joiden tiedän saavan hänet ja vaimoni ja siten minutkin vastakkain. Anoppini kuolema on yksi esimerkki, sillä hän on jo tehnyt suunnitelmia, minne ja miten hän haluaisi tuhkansa leviävän ja se on ristiriidassa hänen uskomustensa kanssa. Mutta luulen, että käsittelemme niitä, kun niitä ilmenee. - Chase, Silver Springs, MD
Vaimoni opintolainavelka
Vaimollani on paljon opintolainavelka. Kuten vuosien ja vuosien arvo. Se on asia, jota meidän pitäisi kohdata säännöllisesti, koska se liittyy kaikkeen, mitä voimme ja emme voi tehdä perheenä. Sen meidän velkaa. Mutta se on todella kipeä aihe. Hän meni lakikouluun, mutta ei enää käytä sitä tutkintoa, ja se painaa häntä todella. Aina kun otin asian esille, hän vain raivosi ja keskusteli – voimmeko maksaa enemmän tässä kuussa? Mitä voimme tehdä tukeaksemme? - ei lähtisi minnekään. Joten lopuksi kerroin hänelle, että hän olisi vastuussa taloudestamme, jotta hän voi tarkastella budjettejamme ja sijoittaa enemmän tai vähemmän lainoihin, kun voimme, ja se estäisi meitä väittelemästä asiasta. Kuten käy ilmi, hän on siinä loistava. Itse asiassa minulla on taakka, kun en katso niitä laskuja joka kuukausi. Luulen, että hän näki sen vain henkilökohtaisena vuorena kiivettävänä ja voi nyt hallita sitä ilman, että tuon sen esiin. Se sopii minulle, koska meillä on tarpeeksi stressiä sellaisenaan. Mutta mieluummin olisimme tiimi läpikotaisin, tiedätkö? Kuten me teemme tämän yhdessä, ja haluaisin, niin tyhmältä kuin se kuulostaakin, juhlia sitä päivää, jolloin laskut ovat vihdoin oikeita. — James, New York City
Kuinka mieheni ja veljeni ovat vuorovaikutuksessa
Mieheni on erittäin röyhkeä, ulospäinsuuntautunut kaveri. Hän kertoo paljon vitsit ja tarinoita ja tappelee lapsille leikkeistä ja on enemmän "hauska" isä. Veljeni ei ole. Hän on paljon pidättyvämpi ja sosiaalisesti kömpelö. Olemme onnekkaita, että perheemme ovat lähellä toisiaan, joten viikonloppuisin näemme heidät aina. Aina kun niin tapahtuu, veljeni ottaa tilanteen hallintaansa, vaikka se olisi jotain mieheni suunnittelemaa. Hän johtaa kävelylenkkejä metsässä tai grillaa perheen piknikillä. Mieheni, tiedän, suuttuu tästä, koska hän haluaa tuntea olevansa hallinnassa. Nyt hän ei ole paras puhumaan tunteitaan, joten hän antaa monien asioiden olla ja viipyä, kunnes hän napsahtaa veljeäni. Kun näin tapahtuu, veljeni jatkaa vihamielisyyttä, koska niin hän on aina tehnyt ystäviensä kanssa. Ne eivät vain kestä kauan.
He yrittivät elää rinnakkain. Molemmat yrittivät. Mutta se kesti niin monta vuotta samaa, että he ovat lopettaneet ja jatkaneet päihinsä tökertämistä. Kukaan ei ole syytön tässä tilanteessa, mutta mieheni ja minä olemme yksinkertaisesti päättäneet olla puhumatta suhteesta. Puhumme toisinaan hänen turhautumisestaan, ja puhun veljeni kanssa joskus sen lieventämisestä ja mieheni passiivisuudestaan. Mutta emme kosketa aihetta suoraan ollessamme yksin enää, koska se ei johda mihinkään. He ovat hiljattain saavuttaneet paikan, jossa mieheni on alkanut perääntyä tilanteista, joissa veljeni on. Ja jos se on mitä hänen täytyy tehdä, niin hänen on tehtävä se. Käsiteltäviä asioita on liikaa. Sanoin rauhani. — Cynthia, Miami
Kuinka anoppini suhtautuu minuun
Minun anoppi ei pidä minusta. Hän on tehnyt tämän selväksi ensimmäisestä päivästä lähtien. Hän olisi mieluummin mennyt vaimoni naimisiin lääkärin tai asianajajan tai jonkun muun aseman kanssa. Olen maisemointialalla. Vaimoni valitsi kuitenkin minut, ja teen kovasti töitä tarjotakseni meille hyvän elämän. Käytin pitkän aikaa paljon energiaa yrittääkseni todistaa anoppille, että olen vaimoni arvoinen. Mutta tajusin, että riippumatta siitä, mitä teen, hän kohtelee minua kuin olisin ulkopuolinen. Hän on parhaimmillaan kylmä ja ilkeä ja pahimmillaan kostonhimoinen. Olen käynyt hänen kanssaan avoimia keskusteluja. Vaimoni on käynyt avoimia keskusteluja hänen kanssaan. Ja vaikka hän lupasi muuttua, hän ei koskaan tehnyt sitä. Hän näkee minut virheenä, jota vaimoni katuu.
Vaimoni ja minulla oli tapana puhua siitä aika ajoin, koska olin todella erossa siitä. Hän oli myös. Mutta oli yksi ilta muutama vuosi sitten, kun toin sen uudelleen. Olimme viettäneet jonkin aikaa anoppini kanssa sinä päivänä, ja otin hänen hoitonsa uudelleen esille. Vaimoni katsoi minua ja sanoi: ”Rakastan sinua, siinä kaikki. Lopeta." Ja sitten hän itki. Tajusin, että siitä puhuminen vain sai hänet liian järkyttyneeksi, että sisäisesti hän oli kyllästynyt toistamaan samaa puhetta yhä uudelleen ja uudelleen. Joten laitan tilanteen pois mielestäni ja käsittelen sitä. Se on ollut parasta avioliittolleni.
Anoppini kuitenkin vanhenee ja alkaa liikkua hieman hitaammin. Tiedän, että muutaman seuraavan vuoden aikana olemme hänen huoltajiaan. Hän tulee olemaan niin suuri tekijä elämässämme - hänen on ehkä muutettava meille. Olen huolissani sen seurauksista. Mutta tiedän, että se on asia, josta emme keskustele ennen kuin meidän on keskusteltava siitä. — Jake, Tulsa, okei
Exäni
Olin aiemmin naimisissa neljä vuotta naisen kanssa, jonka kanssa seurustelin vielä kolme vuotta. Se oli seitsemän vuotta, kun mentiin täydellä höyryllä eteenpäin elämään ja laadittiin suunnitelma meille molemmille. En halua mennä siihen, mutta se hajosi. Kuten kuka tahansa voi kertoa, mukana tulee paljon matkatavaroita. Rakensit elämän jonkun muun mielessä ja kun pystyt tekemään saman jonkun muun kanssa, se voi saada uuden ihmisen tuntemaan olevansa korvaaja valinnan sijaan. Vaimoni ymmärtää hyvin menneisyyttäni, ja kun seurustelimme, olin hänelle erittäin rehellinen virheistäni ja exästäni. Mutta kun menimme naimisiin, vaimoni halusi, että liuskekivi pyyhitään puhtaaksi. Hän halusi niin monella tapaa olla vaimoni eikä ajatella henkilöä ennen häntä. Aina kun muistan asioita, joita tein aiemmin – suuria matkoja, joita tein, upeita aterioita, joita söin, hyviä ystäviä, jotka minulla oli – jotka olivat osa elämääni, se satutti häntä suuresti. Joten teen parhaani, etten tuo niitä enää esille. On erittäin vaikeaa tyhjentää joku kokonaan. Mutta ymmärrän hänen puolensa, joka ei halua kuulla siitä, ja haluan kunnioittaa sitä. Mutta se on vaikea tehdä. — Zack, Santa Fe
