Kun ensimmäinen lapsemme syntyi, halusin olla mahdollisimman mukana. Osallistuin niin paljon kuin pystyin. Aikana imetysesimerkiksi vaimoni ruokkii vauvan ja luovutti hänet sitten minulle. Sitten röyhtäisin häntä. Olin mukana prosessissa ja se oli todella ihanaa, koska se auttoi minua saamaan enemmän yhteyttä lapseeni. Jaoimme vastuut lähes kaikesta, mitä pystyimme: pukeutuminen, päiväunien aika – voit nimetä sen. Nyt ollaan vauva numero kaksi, jotain on muuttunut. Vaikka olen isyysvapaalla, en ole niin mukana missään prosesseissa. Imettämisestä on tullut vain vaimon alue, eikä hän halua minua enää huoneeseen. Kun otin asian esille, vaimoni selitti kyyneleen, että hän tunsi minun loukkaavan hänen aluettaan. Lopulta hän kertoi olevansa kateellinen suhteestani ensimmäiseen tyttäreemme (Olemme hyvin läheisiä ja hänellä on ehdottomasti erilainen - ei parempi - side minuun). Jos minun pitäisi jättää tämä huomiotta, niele haluni side lapseni kanssa, ja anna vaimoni saada mitä hän haluaa? Vai onko hän mielestäsi kohtuuton ja liian mustasukkainen? Kaikki apu olisi tervetullutta. - Tim, sähköpostitse
Onko vaimosi mielestäsi kohtuuton ja liian omistussuhteessa aikaansa lapsensa kanssa? Joo. Pitäisikö sinun vain antaa periksi ja pysyä poissa huoneesta, kun vaimosi imettää, hänen pyynnöstään? Myös kyllä. Anna minun selittää.
Siitä lähtien, kun aloin tehdä tätä kolumnia, luultavasti suurin huomioni on se, että useimmat teistä haluavat olla kumppanienne tukena heidän synnytyksensä jälkeen ja ymmärtää siihen liittyvää synnytyksen jälkeisiä kamppailuja, mutta en oikein tiedä parasta tapaa edetä siinä. Se on täysin ymmärrettävää ja normaalia.
Mutta en voi myöskään korostaa tarpeeksi, kuinka paljon hämmentävää synnytyksen jälkeinen aika on ja kuinka haavoittuvainen vaimosi todennäköisesti tuntee olonsa tällä hetkellä. Parhaassa tapauksessa hänen ruumiinsa on muuttunut tuntemattomaksi, hän viettää keskimäärin kaksi tai kolme tuntia nukkuu yössä, ja hänen on jatkuvasti käytettävä pikkuhousujen alushousuja siltä varalta, että hän saattaa aivastaa julkinen. Pahimmassa tapauksessa hän on tekemisissä kaiken sen kanssa plus hän tuntee olevansa täysin erillään kaikesta entisestä itsestään ja kamppailee jonkinlaisen synnytyksen jälkeisen mielialahäiriön kanssa.
Siinä vaarassa, että joudun tarjoamaan nojatuolidiagnoosin, uskaltaisin arvata, että hänen tunteidensa voimakkuudesta päätellen, kun hän kertoi sinulle, miksi hän ei halunnut sinua luoksesi. hän imetti, vaimosi kamppailee jonkin jälkimmäisen muodon kanssa (mikä on muuten erittäin yleistä: lähes 85 prosenttia uusista äideistä käsittelee baby bluesia toimituksen jälkeen). Et mainitse, ovatko nämä suhteettomat vastaukset usein vai eivät, mutta jos ne ovat, en usko, että kumpikaan teistä palvelee häntä tässä asiassa. anna hänen saada haluamansa yhdistämisaika, niin saat omasi myöhemmin. Kehotan teitä myös voimakkaasti keskustelemaan siitä, miltä hänestä tuntuu, mitä voit tehdä auttaaksesi häntä ja voisiko hän hyötyä jonkinlaisesta ammatillisesta avusta.
Vaikka vaimosi ei ole taipuvainen surun tai mielialan vaihteluille, ja tämä vastaus on enemmän kertaluonteinen, Kannustan sinua silti astumaan hiljaa pois ja antamaan hänen tuntea olevansa sitoutumisajan tarpeisiin.
Muista, että kaikkein parhaiten sopeutuneimmillakin uusilla äideillä on todennäköisesti suuria fyysisiä ja henkisiä muutoksia, ja hänen itsetuntonsa on tällä hetkellä erittäin hauras. Jos minun piti arvata, hän luultavasti kysyy itseltään melko suuria kysymyksiä identiteettistään ja siitä, mitä muuta roolia hän nyt palvelee kuin vaimon ja äidin roolia. Jos kahdenkeskinen kerta vauvan kanssa on sitä, mitä hän tarvitsee, se ei haittaa sinua, jos annat hänelle sen, eikä se auta sinua painostamaan asiaa hänen kanssaan, koska syvällä sydämessäsi tiedät, että hänen muutaman minuutin sitoutumisaika ei suinkaan estä sinua saamasta sinun.
Onko hän irrationaalinen? Joo, vähän. Mutta mitä on rakkaus, jos se ei tee järjettömiä asioita ihmisille, joista välitämme, kun he tarvitsevat meitä eniten?
