Vaikka sinulla ei olisi aavistustakaan, mitä "kiinnitystyylejä" ovat, olet kokenut ne omassasi suhteita. Jos olet ollut tekemisissä jonkun kanssa, joka lähettää rutiininomaisesti tekstiviestejä "Missä olet?? Kerro minulle mahdollisimman pian!” kun he eivät ole kuulleet sinusta pariin tuntiin tai ovat huolissaan, että kumppanisi pettää, no, ei ollenkaan, olet nähnyt kiintymysteorian käytännössä.
Kiintymistyyliin liittyvä käytös voi olla myös positiivisempaa. Tunne kunnioitetaan, kuunteli, ja tuettu kun tarvitset, se liittyy myös kiinnitystyyliin. Itse asiassa monet kiintymystyyliin liittyvät käytökset eivät välttämättä ole "huonoja" tai "hyviä". Mutta joilla on tietoisuus Kiintymystyyli, johon sinä ja kumppanisi todennäköisimmin pidätte, voi kertoa, kuinka suhtaudutte toisiinne, ratkaisette konflikteja ja osoittavat toisillenne rakkautta ja tukea sinulle sopivilla tavoilla. Samanlainen kuin vaikkapa kumppanisi tunteminen rakkauden kieltä, heidän kiintymystyylinsä tunteminen – ja omasi – voi auttaa onnellisen avioliiton luomisessa.
Tässä on opas, jonka avulla voit selvittää, mikä näistä neljästä liite Tyylit kertovat eniten käyttäytymisestäsi ja siitä, kuinka voit hyödyntää tätä tietämystä suhteesi parantamiseksi.
Kiintymysteorian alkuperä
Brittiläinen kehityspsykologi ja psykiatri John Bowlby kehitti kiinnitysteoria selittääkseen vauvojen ja heidän ensisijaisten hoitajiensa välisen siteen tärkeyden. Tämä side tai kiintymys vaikuttaa siihen, miten ihmiset tutkivat ympärillään olevaa maailmaa koko elämänsä ajan. Mary Salter Ainsworth, kanadalainen kehityspsykologi ja Bowlbyn kollega, jalosti myöhemmin kiintymysteoriaa tutkimusta, jossa kerrotaan eri tapoja, joilla vauvat reagoivat erottuaan ja yhdistyessään omaishoitajat.
Toisin sanoen kiintymistyylit kuvaavat erilaisia tapoja, joilla ihmiset säätelevät tunteitaan, sanoo Elisabeth Goldberg, lisensoitu avioliitto- ja perheterapeutti New Yorkin osavaltiossa.
"Kyse on todellakin suhteesi ymmärtämisestä esineeseen, yleensä henkilöön tai itseensä", Goldberg sanoo. "Akuutissa ahdistuksessa ihmiset taantuvat selviytymismekanismeihin, jotka auttoivat heitä aiemmin."
Jos sinut esimerkiksi lapsena vaiennetaan usein, saatat tuntea olosi epämukavaksi tai välttää puhumasta aikuisena. "Olet vartioitu, koska nuorempana ei ollut turvallista olla oma itsensä", hän sanoo.
Tapa, jolla liitetyylit nimetään ja numeroidaan, vaihtelee hieman, mutta tässä on erittely neljästä yleisimmästä tyypistä:
1. Turvallinen kiinnitys
Turvallisen kiintymystyylin omaavilla ihmisillä oli todennäköisesti huoltajia, jotka olivat emotionaalisesti tukena, kun he muodostivat kiintymyksensä. Aikuisina tällaiset ihmiset luottavat todennäköisemmin muihin ja puhuvat tarpeistaan, ja mikä tärkeintä, he tietävät, mitä heidän tarpeitaan on. Suhteessa he tuntevat olonsa mukavaksi kumppaniensa kanssa, eikä tilan antaminen kumppaneille aiheuta heistä ahdistusta tai epävarmuutta.
"Nämäni tutkimukset sanovat, että Yhdysvalloissa 50-60 prosenttia ihmisistä luokitellaan turvallisiksi", sanoo lisensoitu avioliitto. ja perheterapeutti Annie Chen, The Attachment Theory Workbookin kirjoittaja: ”Loput jakautuvat erilaisiin epävarmoihin leirit."
Turvalliset kiintymykset eivät kuitenkaan tarkoita, että henkilö ei koskaan tule mustasukkaiseksi, sanoo laillistettu avioliitto- ja perheterapeutti Dave Grammer. Pari, jolla on turvallinen kiintymys, suuttuu edelleen toisilleen ja riitelee, mutta kun se tulee, he luottavat toisiinsa avoimina ja rehellisinä ja selvittävät kaiken, mitä vastaan tulee.
2. Hylkäävä-Vältävä
Väistämättömät tyypit arvostavat itsenäisyyttään, eivätkä ehkä näytä tarvitsevan tai haluavan hyväksyntää muilta. He näyttävät usein emotionaalisesti etäisiltä ja saattavat olla epämiellyttäviä tunteiden ilmaisussa, olivatpa ne sitten omia tai muiden tunteita.
Tämän tyyppisiä ihmisiä voidaan pitää "pelaajina", jotka välttelevät vakavia suhteita. Mutta ei aina, Grammer sanoo, koska kyse on enemmän haavoittuvuuden välttämisestä. He välttävät riippuvuutta kenestäkään muusta emotionaalisesti ja saattavat jopa olla ylpeitä siitä. Tällä tyypillä on myös taipumus sulkeutua eikä halua puhua asioista, hän sanoo.
He eivät ehkä koskaan anna kumppanien päästä tarpeeksi lähelle kehittääkseen todella merkityksellisiä suhteita. Kun kumppani kyllästyy ja sanoo: "Katso, minä lähden", halveksiva tyyppi saattaa vastata: "Pfft, tiesin sen, hyvä ero", Grammer sanoo.
"Hylkääviä/välttäviä tyyppejä voi olla erittäin vaikea muuttaa", Grammer sanoo. "Vaikka pelokkaat tyypit välttelevät, mutta ovat huolissaan siitä, hylkäävät ihmiset eivät voi koskaan olla niin läheisiä."
3. Ahdistunut/huolestunut
Tämä on yksi kolmesta "turvattomina" pidetyistä kiinnitystyypeistä. Ihmisillä, joilla on ahdistunut-huolestunut tyyli, on usein alhainen itsetunto ja he kaipaavat paljon huomiota ja varmuutta. Tämä tyyli johtuu yleensä varhaisesta kotiympäristöstä, jossa vanhemmat eivät ole tavoitettavissa tai lapsen tunne-elämässä.
Ihmiset, joilla on tämä kiintymystyyli, voivat olla hermostuneita ja sekaisin suhteissaan, Grammer sanoo. "OMG, onko hän edelleen kiinnostunut? Hän ei soittanut minulle heti takaisin!" on tyypillinen reaktio ihmisille, joilla on tämä tyyli, Grammer sanoo.
Ahdistuneiden/huolestuneiden tyyppien täytyy usein viettää jokainen hereilläolohetki kumppaninsa kanssa, eikä se koskaan riitä, Grammer jatkaa. He saattavat sanoa nopeasti "rakastan sinua" uudelle treffikumppanille tai haluavat muuttaa yhteen heti. Hyvä esimerkki ahdistuneesta/huolestuneesta tyypistä on hahmo Ted on Kuinka tapasin äitisi, psykologi Jade Wu kirjoitti Scientific Americanille. Yhdessä jaksossa Ted pyysi tyttöystävää luopumaan koirista, jotka hän oli perinyt aiemmista suhteista, koska linkki menneisiin kumppaneihin sai hänet tuntemaan olonsa uhatuksi, Wu huomautti.
"Aikuisena sinulla on odotuksia, että kumppanit pitävät sinusta huolta, eikä heidän ole useinkaan helppoa tehdä niin", Goldberg sanoo. "Tämä tyyppi saattaa aloittaa tappeluita ja olla mustasukkainen, koska he eivät tiedä, kuinka kertoa tarpeistaan."
Näiden taipumusten muuttaminen ei kuitenkaan johdu kumppanin antamasta tarpeeksi varmuutta, Grammer sanoo. Tämän tyypin on opittava luottamaan kumppanin antamaan vakuutukseen.
"Paljon tästä johtuu itsetunnosta: jos uskon olevani kumppanini rakkauden arvoinen, voin luottaa heihin, kun he sanovat, että he eivät ole menossa minnekään", Grammer sanoo.
4. Pelokas-Vältävä
Tunnetaan myös "järjestämättömäksi" kiintymystyyliksi, ja pelokas/välttelijä voi olla monimutkainen ja arvaamaton. Lapsena trauman kokeneilla ihmisillä saattaa olla tämä kiintymystyyli, koska henkilö, jonka piti huolehtia heistä ja tarjota lohtua, ei tehnyt sitä ainakaan osan ajasta. Tähän tyyliin liittyvät käytökset ovat yleensä yhdistelmä ahdistuneita ja hylkääviä tyyppejä, Goldberg sanoo. He kaipaavat usein emotionaalista läheisyyttä, mutta pyrkivät myös työntämään sen pois (kuten "Vihaan sinua, älä jätä minua.").
He lähettävät ristiriitaisia viestejä ja kokevat usein itsensä antavan paljon enemmän kuin saavat.
"He haluavat nähdä itsensä myötätuntoisena, altruistisena ja anteliaana, mutta ovat yleensä katkeroituneita siitä, etteivät saa tyydytettyjä tarpeitaan", Goldberg sanoo. Silti heillä on myös vaikeuksia kommunikoida tai edes tunnistaa, mitä nämä tarpeet ovat.
Miksi kiinnitystyylillä on väliä
Ensinnäkin on tärkeää ymmärtää, että se on oma kiintymystyylisi on helppo diagnosoida väärin, Chen sanoo.
"Meillä on sokeita kulmia siinä, miten näemme itsemme", hän sanoo. Arviointityökalut, kuten kiinnitystyylitestit, auttavat, mutta ovat silti epätäydellisiä.
"Suosittelen itsediagnoosia vain siinä määrin, että se auttaa sinua ajattelemaan itseäsi ja mallejasi ja käyttäytymistäsi ihmissuhteissa sen sijaan, että se olisi kova leima", Chen sanoo.
Vaikka et ole varma, mihin neljään tyyliin kuulut, on arvokasta pohtia, kuinka sinusta tuli oikea olet, mitä tapahtui menneisyydessäsi, minkä parissa voit työskennellä ja mistä voit antaa itsellesi tunnustusta, Goldberg sanoo. "Jos työskentelet persoonallisuutesi puitteissa, kiintymistyylit voivat olla hyvin muokattavia", hän lisää.
Esimerkiksi epävarmoja kiintymystyylejä tulisi pitää enemmän ohjeina kuin henkilökohtaisena epäonnistumisena.
"Ihmiset pitävät itseään puutteenalaisina tai takertuvina, mutta jos tarvitset jonkun kirjautumaan sisään useammin, jotta voit tuntea olosi turvalliseksi, se ei haittaa", hän sanoo.
Terapiassa on yleinen pidättäytyminen, joka on hyödyllinen, kun puhutaan kiintymistyylistä, Goldberg sanoo: "Nimi se, kesyttää se, muotoile se uudelleen." Toisin sanoen, kun olet oppinut käyttäytymismallisi, voit työskennellä muutoksen eteen niitä.
Kuinka tietoisuus kiintymystyyleistä voi auttaa suhdettasi
On helppo ymmärtää, miksi kumppanin kiintymistyylin ymmärtäminen on hyödyllistä. Jos jollakulla on esimerkiksi pelokas-välttelevä tyyli, ensimmäinen askel on tunnistaa suhteensa tavoitteet ja kertoa selkeästi, kuinka heidän kiintymysmallinsa voivat estää näiden tavoitteiden saavuttamisen.
"Sieltä saat tukea sietääksesi enemmän vuorovaikutteista tunneintensiteettiä vähän kerrallaan", Chen sanoo.
Sen sijaan, että raivoisit vihassa ja sanoisivat: "Vihaan sinua! Sinä et osallistu keskusteluun”, kumppanillesi, tunnusta olevasi vihainen ja selvitä miksi. Kysy itseltäsi, mitä sinä ja muut voitte tehdä korjatakseen tämän tunteen. Auttaisiko anteeksipyyntö? Auttaisiko kirjautuminen useammin kanssasi? Sinun on tiedettävä, mitä tunnet ja mitä tarvitset, ennen kuin voit kertoa niistä kumppanillesi, Goldberg sanoo.
Jos sinulla on taipumus paeta riidan aikana, kerro se kumppanillesi tarvitset tilaa seuraavalle tunnille ja aiot kävellä mieluummin kuin hyökätä hiljaa ulos, Goldberg sanoo.
Kiintymyskäyttäytymisen tunnistaminen Grammerin mukaan on myös hyödyllistä, jotta voitte soittaa toisillenne asioista. Mutta sen tekeminen myötätunnolla on avainasemassa. Et halua muuttaa nojatuolien kiinnitysarviointeja aseiksi toistensa kiusaamiseksi, kuten "Raivosi on, teet aina tämän!" tai "Tämä on vain, että olet jälleen epävarma."
"Pidän tuosta lauseesta Brene Brown käyttää: "Tämä on tarina, jonka kumppanini kertoo itselleen juuri nyt", Grammer sanoo. "Se helpottaa, jos näet logiikan, mistä kumppanisi tulee."
Kyse on sen tunnistamisesta, mistä he saattavat olla kotoisin, ja yrittää lähestyä heitä hyödyllisimmällä tavalla. Kun tämä pitää mielessä, voit vastata empatiaa ärtymyksen sijaan.
Sen sijaan, että sanoisit mustasukkaiselle kumppanille: "Mitä tarkoitat, luuletko, että minä petän? Se on absurdia", Grammer sanoo, on hyödyllistä muistaa tarina, jonka he saattavat kertoa itselleen, voisi olla esimerkiksi "En ole tarpeeksi hyvä, joten tietysti he haluavat löytää jonkun paremman kuin minä."
"Jos tunnistat käyttäytymisen, joka ei ole sopivaa tai hyödyllistä, se antaa sinulle idean haastaa sitä hieman", hän sanoo. "Kun kumppani tarvitsee esimerkiksi aikaa tai tilaa, anna se hänelle, mutta kerro heille: "Emme aio välttää tätä ikuisesti, mutta odotamme vähän, kunnes olet valmis.""
Tärkeää on myös, ettet anna pienen itsetietoisuuden sabotoida kasvuasi. Älä käytä kiintymystyylejä kainalosauvana ylläpitääksesi epäterveellistä ihmissuhdekäyttäytymistä, kuten "No, se on vain minun kiintymistyylini, maailma voi käsitellä sitä!"
"Tieto ei ole vapaa pääsy", Grammer sanoo. "Tutkimus on osoittanut terapiassa, että tieto ei riitä muutokseen - pitää olla tietoa ja toimintaa."
