Nykyaikainen elämä johtaa usein puolisoiden välisen laatuajan heikkenemiseen. Työskentelemme enemmän. Stressaan enemmän. Meillä on vähemmän aikaa yhteisille treffi-iltoille tai illallisille. Ei siis ihme, että ajatus pareista, joissa molemmilla puolisoilla on kiireinen, kokopäiväinen ura ja myös kiinteä suhde näyttää siltä, että jotain löytyy vain 90-luvun sitcomista. Kuten kahden uran kotitaloudet yhä yleisempiä, puolisoiden on kuitenkin tärkeämpää kuin koskaan oppia saldo ura, perhe, avioliitto, ja kaikki tuhat tehtävälistaa vaativat. Se on pyörivä levy, tottakai. Ja siihen liittyy epäilemättä paljon stressiä. Mutta on olemassa tapa tehdä siitä paljon hallittavampi.
"Kaikki on kiinni prosessista", sanoo Jennifer Petriglieri, organisaatiokäyttäytymisen apulaisprofessori kauppakorkeakoulusta INSEADissa. Petriglierin tutkimus keskittyy nimenomaan kaksoisuraparien – eli parien, joissa molemmilla puolilla on suuria työpaikkoja – ja tulevan kirjan kirjoittajan ympärille. Parit, jotka toimivat.
Itse asiassa se vaatii tiukan prosessin noudattamista. Osa tätä prosessia sisältää joidenkin rajojen asettamisen heti alussa. Ja vaikka termi rajat saattavat kuulostaa rajoittavalta avioliitossa, Petriglieri sanoo, että valintojen rajoittaminen on itse asiassa hyvä asia.
"Uskomme, että enemmän valinnanvaraa on parempi", hän sanoo. "Mutta itse asiassa kaikki tutkimukset osoittavat päinvastaista. Mitä enemmän valinnanvaraa meillä on, sitä vaikeampaa on tehdä päätöksiä ja sitä enemmän kadumme niitä päätöksiä ja toivomme, että olisimme valinneet jotain muuta."
Sellaisenaan rajat, jotka voidaan asettaa avioliiton alussa, erityisesti sellaisen, jossa molemmat parit työskentelevät, voivat auttaa toisiaan ymmärtämään, mitkä rajat ovat. Esimerkiksi: Kuinka pitkälle yksi henkilö olisi valmis siirtymään toisen uran eteen? Olisivatko he valmiita asumaan erillään, jos työ sitä vaatisi? Missä ovat "kieltoalueet", kun kyse on muuttamisesta?
Samoin parien on asetettava rajoja ajan ympärille ja selvitettävä, kuinka paljon on liikaa töissä ja kuinka paljon on liian vähän. Tämä viimeinen kohta, vaikka se onkin hankala, on tärkeä, koska usein yhteiskunnallinen impulssi on demonisoida työ, varsinkin kun on kyse avioliitosta.
"Useimmat ihmiset kaksoisuran pariskunnissa ovat innostuneet työstään", Petriglieri sanoo. "He rakastavat uraansa, joten kun ihmiset ajattelevat tätä tasapainoa, kyse ei ole vain liian suuresta työstä, vaan myös siitä, että he saavat tarpeeksi tavaraa, jota he rakastavat."
Rajoista avoimen keskustelun lisäksi tällaisten parien tulisi Petriglierin mukaan puhua myös kompromisseista. Hän kuitenkin korostaa, että "kompromissia" ei pidä sekoittaa "uhrauksiin". On olemassa keinoja parit voivat päästä yhteisymmärrykseen toistensa urasta ilman, että heidän tarvitsee luopua omasta harrastuksia.
"Useimmissa lehdissä, joita näet kaksoisuran pareista, se esitetään nollasummapelinä", hän sanoo. ”Tämä tarkoittaa, että yksi saa enemmän ja toinen vähemmän. Ja vaikka joillakin pariskunnilla on tämä "tiaista" -ajattelutapa, menestyneillä pariskunnilla on ajattelutapa, joka on sen sijaan, että he ajattelevat sitä "minä vs. sinä”, kyse on käsitteestä "me" palapelin tärkeimpänä palana."
Petriglieri sanoo, että tapa, jolla se toimii, on niin, että pariskunnat, jotka sijoittavat itsensä toisiinsa, investoivat sitten toistensa onnistumiseen ja epäonnistumiseen. Jos suhde on vahva, syntyy halu nähdä toistensa menestyminen luonnollisesti, eivätkä tästä halusta mahdollisesti syntyneet kompromissit tuo mukanaan tunnetta kaunaa.
Tämä kompromissin tunne tuo mukanaan joustavuutta ja ymmärrystä. Työ voi muuttua ja vastuut voivat vaihdella molemmin puolin, ja näihin vaihteluihin varautuneet parit voivat ratsastaa heidät paljon helpommin. Petriglieri otti esimerkkiä omasta elämästään ja huomautti, että kun hänen veljensä sai suuren ylennyksen työssään, hänen vaimonsa oli valmis tekemään mitä tarvittiin tukeakseen häntä. "Hän sanoi: "Tiedän, että seuraavan kuuden kuukauden aikana en näe häntä melkeinpä ja kaikki on harteillani", Petriglieri muistelee. "Hän tiesi, että hänellä oli edessään melko kauheat kuusi kuukautta, mutta hän oli stoinen sen suhteen. Tulee aikoja, jolloin odotukset menevät ulos ikkunasta, ja teidän molempien on oltava hieman tietoisia siitä."
Pariskuntien, joissa molemmilla jäsenillä on ura, täytyy olla tietoisia "sukupuoliloukusta", Petriglieri sanoo. Tämä tarkoittaa, että parit antavat toistensa joutua perinteisiin ja stereotyyppisiin sukupuolirooleihin avioliitossa, mikä voi aiheuttaa ongelman, jos sitä ei valvota. Jos vaimo esimerkiksi jää kotiin ensimmäiset kuukaudet synnytyksen jälkeen, se voi olla luonnollista hän on se, joka käy talossa, koska hän on se, joka on useammin kotona. Kuitenkin, kun hän palaa töihin ja jatkuu odotuksena, että hän on edelleen se, jonka pitäisi hoitaa kaikki siivous, niin ongelmia voi syntyä. Samoin kaikkea painetta ei pitäisi välttämättä kohdistaa miehelle olla perheen elättäjä.
"Ymmärtämättään parit voivat joutua näihin sukupuolirooleihin", Petriglieri sanoo. – Jopa tasa-arvoisempien parien tapauksessa mies käyttäytyy edelleen ikään kuin hänen pitäisi voittaa leipää perheelle tai muuten he kuolevat nälkään, mikä on hullua. Ja samaan aikaan nainen yrittää epätoivoisesti pitää talon kunnossa ja olla täydellinen kotiäiti."
Jatkuvassa kaksoisuran avioliiton hälinässä voi joskus tuntua, että te molemmat kilpailette pysyäkseen perässä, vaikka teillä olisi parhaat aikomukset. Petriglieri sanoo, että silloin on tärkeää säilyttää jonkinlainen perspektiivi ja ymmärtää, että niille, jotka löytävät tavan tasapainottaa ura- ja perhe-elämä, palkinnot voivat olla suuria.
"Yhtäältä on stressaavaa olla kaksinkertaisen uran parissa, jongleeraat paljon palloja", hän sanoo. "Ja mielestäni on erittäin helppoa jäädä koukkuun sen jyrsintään sen sijaan, että näkisit toisen puolen. Se on itse asiassa aika hyvä asema. Jos voitte tukea toisianne hieman enemmän ja hyödyntää sitä hieman enemmän, voit tehdä elämälläsi joitain melko villejä asioita."
