Ehkä se alkoi huonosta kommentista tai passiivis-aggressiivinen huokaus. Tai ehkä miksi-oot-aina-ottaa-lapset-puolella Perustelu muuttui tunnin mittaiseksi taisteluksi, joka kosketti kaikkea. Mitä tahansa tapahtui, asiat eskaloituivat. Luonteet leimahti, turhautuminen ilmaantui, silmät pyöritettiin, tunteet loukkaantuivat. Lopulta menetit malttisi ja kutsuit vaimoasi nartuksi.
Tämä ei tietenkään ole hienoa. Mutta se tapahtui. Mitä nyt?
Tappeluita tapahtuu. Ne ovat välttämättömiä. Mutta nämä pienet tappelut ja kiistat joskus kerääntyvät ja muodostuvat kiistan pommipyörteiksi, joissa kiroukset lentävät. Olettaen, että aviomies ymmärtää rajan, jonka hän ylitti käyttäessään tällaista kieltä, ja haluaa kuroa umpeen itsensä ja hänen Tohtori George Ballin, avioliittoneuvojan Dallasissa, Texasissa, mukaan ensimmäinen asia, jonka täytyy tapahtua, on pitää tauko.
"Tärkeintä muistaa, kun riita on kiihtynyt, on korjauksen käsite", Ball sanoo. "Sinun täytyy saada suhde takaisin neutraaliksi mahdollisimman nopeasti."
Monille pariskunnille tämä tarkoittaa aikaa asettua. Pallo viittaa siihen "fysiologisena itsensä rauhoittamisena". Se tarkoittaa oikeastaan vain poistumista, syvään hengittämistä ja odottamista, kunnes sykkeesi laskee takaisin normaalille lyönnille. Tällainen tauko voi kestää viisi minuuttia. Se voi kestää koko yön. Se voi kestää jopa päivän tai kaksi. Mutta tärkein osa tätä käytäntöä, että molemmat kumppanit palaavat keskusteluun.
Nyt, kun keskustelu tapahtuu, rajan ylittäneen henkilön täytyy tulla puhtaaksi. Mutta he eivät halua selittää, miksi he sanoivat sen. "On usein helppoa sanoa" Olen pahoillani, että tein tämän. Tässä on syy, miksi tein, Ball sanoo. "Kun yrität muodostaa yhteyden uudelleen ja korjata, älä oikeuta käytöstäsi. Pyydä anteeksi ja anna sen istua."
Tämä on vaikeaa. Vaikka heistä tuntuisi siltä, että heillä on oikeus sanoa, mitä he sanoivat, niin ei pitäisi olla oikeutuksen yritys - merkki puolustautumiskyvystä, joka on yksi suhdegurun tohtori Johnista Gottmanin "Neljä ratsumiestä,” — parisuhteelle haitallisten kommunikaatiotyylien kvartetti.
Totuus on tämä: Jokainen sanoo väittelyssä asioita, joita he myöhemmin katuvat. Sanomalla, etteivät he tarkoittanut sanoja, niiden vaikutus ei tylsätä.
"On tärkeää ottaa vastuu asioista, jotka sanoitte vihasta", Anna Osborn, kalifornialainen perheterapeutti, kertoi meille aiemmin. ”Älä keskity siihen, mitä kumppanisi sanoi, sillä se ohjaa vastuuta omista teoistasi. Tyypillisesti kun toinen kumppani pystyy tekemään tämän, toinen on halukkaampi seuraamaan esimerkkiä omistamalla oman osuutensa riidasta."
On myös viisasta tutustua Gottmanin muihin hevosmiehiin – ja tehdä parhaasi välttääksesi –: kritiikkiä, halveksuntaa ja kivimuuria. Sanomalla esimerkiksi: "Mutta minä vihaan kun toimit näin" tai "teet tämän koko ajan" yrittäessään Pyydä anteeksi virhettä on kritiikki naamioitu anteeksipyynnöksi, eikä se paranna tilannetta käsi. Sama pätee kaikenlaiseen silmien pyörittelyyn tai hylkäävään käytökseen, joka ilmenee nimellä halveksuntaa. Jos he lakkaavat kuuntelemasta kumppanin tunteita anteeksipyyntönsä jälkeen, se on suuri merkki kivityksestä. Kaikki nämä käytökset voivat edistää kaunaa, joka voi pysäyttää korjauksen ja palauttaa ne takaisin lähtökohtaan.
Tietenkin ainoa tapa sellaisissa Defcon 1:n asioissa, jotka päättyvät ovien kiinni ja paskapuhumiseen, on välttää päästämästä heidän käsiinsä. Ballin mukaan parien on löydettävä ratkaisuun perustuva lähestymistapa, joka toimii parhaiten heidän dynamiikkaansa.
Hän sanoo esimerkiksi, että 30 minuutin ajastimien asettaminen vaikeiden keskustelujen aikana ja sisäisten taukojen antaminen toisilleen auttaa pitämään malttinsa alhaisina ja keskustelut tuottavina. "I"-lauseiden käyttäminen on myös hyödyllinen, koska tämä yksinkertainen pronominien käännös auttaa selventämään aikomuksia edessä ja että puhuja vain selittää tunteitaan eikä hyökkää.
Tietyt parit, hänen mukaansa, saattavat joutua jatkamaan keskustelua muutaman päivän aikana tarvittaessa. Tämä ei tarkoita kiihkeän keskustelun (hei, kivimuuri) keskelle kävelemistä pois. Se tarkoittaa sen tunnistamista, milloin keskustelu on menossa räjähdysmäiseen suuntaan, ja suostumista poimimaan se toisella kerralla.
Meillä kaikilla on juurtunut ajatus siitä, että riidat on ratkaistava välittömästi. Mutta monimutkaiset asiat vaativat monimutkaisia ratkaisuja. Ja monimutkaiset ratkaisut vaativat aikaa. Ball sanoo työskennelleen kerran parin kanssa, jonka piti pitää 19 taukoa (19!) ennen kuin he pääsivät ratkaisuun. Vaikka hän sanoo, että he olivat järkyttyneitä heidän piti ottaa aikalisän määrästä, he pääsivät ratkaisuun huutamatta ja loukkaamatta.
"En välitä, jos sinun täytyy pitää 100 taukoa", Ball sanoo. "Ota aika, joka on tarpeen tasaisen kiven ylläpitämiseen fysiologisesti. Kun sydämesi lyö, se vaikuttaa asioihin, joita sanot, ja se tulee vaikuttamaan sanattomiin asioihin. Sinun on pysyttävä rauhallisena."
Ja kun tappelu tapahtuu, molempien kumppanien olisi hyvä nähdä se sellaisena, mitä se on: koulutusta. "Suuri taistelu on mahdollisuus tutustua toisiimme paremmin ja tuntea läheisyyttä", Jasmin Terrany, LMHC, elämänterapeutti ja kirjoittaja Poikkeuksellinen äiti ehdotti. ”Niin tuskallista kuin tappelu voi olla, halussa päästää tunteitasi esiin on jotain avointa ja kaunista.”
