Vanhin poikani, nyt 10-vuotias, on kehittänyt persoonallisuuden, jota voin kuvailla vain ällöttäväksi. Äskettäin varhaiskasvatuksensa alkaessa hän yrittää saada uutta kypsyyttä pilailujen, väkästen ja verbaalin muodossa. rajaa testaus.
Äskettäin perheen ulkopuolinen setä lähetti pojalleni kirjan syntymäpäivälahjaksi. Se jäi halkeilematta, mikä minusta oli ärsyttävää. "Hei, oletko aloittanut uuden kirjan?" Kysyin häneltä. "Haluan tietää, mistä on kyse."
"Ehkä sinun pitäisi kysyä kirjoittajalta, mistä on kyse", hän vastasi.
Oho.
Nuorempi lapseni, 8-vuotiaana, käsittelee omaa ainutlaatuista kognitiivista kasvuaan. Mutta hän on paljon ahdistuneempi kuin veljensä. Hänen satunnaiset romahduksensa saattavat päättyä "vihaan sinua!" kun hän kävelee makuuhuoneeseensa.
Jos ottaisin nämä purkaukset ja rajatestaukset henkilökohtaisesti, olisin luultavasti onneton ja katkera isä: ”Kaiken sen jälkeen, mitä olen tehnyt heidän hyväkseen, saanko tämän? Helvetin arvostettuja!” Ja tuo kauna voisi kovettaa sydämeni, saada minut kaksinkertaiseksi hallitsemaan: tulen tiukemmiksi, huutamaan ja antamaan aikakatkoja. Koska sassin pitäisi olla yhtä suuri kuin rangaistus, ja rangaistuksen pitäisi johtaa kunnioitukseen, eikö niin? Ei. Siinä yhtälössä on ongelma. Kunnioitusta ei voi pakottaa – ei aikuisilta eivätkä todellakaan lapsilta, jotka eivät varmasti ole aikuisia.
Joten mikä on vastaus? Annan itselleni aikaa ja annan lapsilleni epäilyksen hyödyn.
Tietenkin "epäilyn hyödyn antaminen" on vain puhekielessä "empatiaa". The Kyseinen etu tässä on liikkumavara, jonka tarjoan lapsilleni, kun epäilen heidän alkuperäistä arvioani aikomukset. Sen sijaan, että olisin varma siitä, että lapsi, joka sanoo "vihaan sinua", tulee vihan paikasta, epäilys antaa minulle mahdollisuuden pohtia, voiko purkauksen taustalla olla erilainen motivaatio. Ja sen sijaan, että uskoisit, että lapseni yrittää saada minut tuntemaan oloni idiootiksi, kun hän pilkkaa minua, epäilys antaa minun ajatella, että hän ei ehkä ole tietoinen siitä, kuinka hänen piikkinsä saattavat pistää.
Pieni epäilys suolistoreaktioissani on katalysaattori empatian hyväksi. Mutta miksi empatia on niin tärkeää?
Perseen tekeminen sinusta ja minusta
Aikuisina odotamme ihmisten, joiden kanssa vietämme aikaa, noudattavan tiettyjä sosiaalisia normeja. Ja kun aikuiset eivät noudata näitä normeja – kun he asettuvat jonoon, kiroavat runsain mitoin ja äänekkäästi lasten kanssa tai heittävät roskia jalkakäytävälle – on helppo olettaa, että he ovat vain ääliöitä. Loppujen lopuksi he ovat tarpeeksi vanhoja tietääkseen paremmin.
Vaikka lapset eivät ole aikuisia, heille katsotaan usein aikuisten motiivit. Joten kun lapset ovat vaikeita, oletamme heidän olevan laiskoja, ilkeitä tai ilkeitä, aivan kuten aikuiset ääliöt, joihin joskus törmäämme. Mutta jos otamme askeleen taaksepäin ja katsomme oletuksemme ohi, voimme nähdä, että lapsilla on ainutlaatuisia motivaatioita ja näkökulmia.
Lapsen ainutlaatuiseen näkökulmaan vaikuttavat muutamat ratkaisevat tekijät: Kehittyvät aivot, joissa ei ole "toimeenpanotoiminnassa toimivia" suojakaiteita, mikä tekee lapsesta sekä yliemotionaalisia että hyperreaktiivisia. Kokemuksen puute johtuu heidän rajallisesta ajastaan planeetalla. Ja lopuksi jatkuvat muistutukset siitä, että he ovat liian pieniä ja liian nuoria hallitakseen elämäänsä.
Vaikean käytöksen tarkastelu lapsen näkökulmasta antaa jonkin verran selkeyttä. Kymmenvuotiaani ehdotus, että kysyisin kirjailijalta kirjasta, vaikuttaa hieman vähemmän ällöttävältä, jos katson sitä hänen silmiensä kautta. Kuka haluaa, että hänelle kerrotaan, mitä pitää lukea? Ja jos sinulla ei ole emotionaalista sanastoa selittääksesi, ettet halua joutua lukemaan kirjaa, josta et ole kiinnostunut, saatat oletusarvoisesti snark. Loppujen lopuksi snark toimii Paavolle.
8-vuotiaiden väitteeni vihasta ovat myös hieman järkevämpiä. Miksi joku, joka väittää rakastavansa sinua, kieltäisi sinulta jotain, mitä haluat, ellei hän pitänyt sinusta? Ja jos sinusta tuntuu, ettei sinua pidetä, ehkä jopa ei rakasteta, mitä sanot, kun aivosi ovat kuumat ja tunteelliset? Mikä on helpoin tapa ilmaista täydellinen ahdistuksen, vihan ja petoksen tunne? Sanominen "vihaan sinua" näyttää tiivistävän sen hienosti.
Pysy järkevänä, kun lapset ovat irrationaalisia
Rauhallisina, huolettomina hetkinä on helppo nähdä, miten tämä kaikki on järkevää. On vaikeampaa, kun tunteet ovat korkealla ja äänet kohoavat. Stressi ja viha voivat helposti saada vanhemmat tekemään hätiköityjä johtopäätöksiä. Mutta epäilyksen tarjoaminen auttaa sekä vanhempia että lapsia tunnustamalla lapsen itsenäisyyden. On syy, jolla on merkitystä.
Äskettäin puhuin Tri Genevieve Mageau psykologisesta käsitteestä nimeltä Itsemääräämisteoria tai SDT. Teoria kehitettiin 1970-luvulla tapana ymmärtää motivaatiota ja olettaa, että ihmiset toimivat optimaalisesti, kun he tuntevat yhteyttä, autonomiaa ja osaamista.
SDT-tutkimus osoittaa, että lapsen autonomian tukeminen näyttää erityisen hyödylliseltä käyttäytymisongelmien ratkaisemisessa. Texasin yliopiston Austinin tutkijoiden vuonna 2015 julkaisemassa meta-analyysissä tarkasteltiin 36 tutkimusta, jotka liittyvät lapsiin ja itsemääräämisteoriaan. Tutkijat kirjoittivat johtopäätöksessään, että autonomian tuen ja positiivisten tulosten välillä oli selvä korrelaatio "itsenäinen motivaatio, psyykkinen terveys, koettu kompetenssi, koettu kontrolli, sitoutuminen ja ponnistelu, asenteet koulua kohtaan, itsesääntelyä ja toimeenpanotoimintaa." Toisin sanoen lapset, jotka kokivat itsenäisyytensä tuettuna, selviytyivät paremmin heidän käyttäytymisensä.
Puhuessaan Mageaun kanssa hän selitti minulle, että autonomian tukeminen alkaa empatiasta. Lapset, joille kyllästyneet vanhemmat antavat rangaistuksia ja uhkavaatimuksia, eivät välttämättä opi, miksi heidän pitäisi käyttäytyä eri tavalla. Ja vanhemmat eivät voi antaa tätä selitystä, elleivät he ymmärrä selkeästi lapsensa näkökulmaa.
Kun vanhempi käyttää aikaa ymmärtääkseen, vaikka heidän mielensä tarttua vanhempien hallinnan työkaluihin – vihaan, rangaistus, pakottaminen - se osoittaa lapselle, että hänen vanhempansa uskoo hänen autonomiaan ja haluaa ymmärtää heidän näkökulmasta. Se osoittaa myös lapselle, että vanhempi haluaa olla yhteydessä eikä käskeä ja että he uskovat lapsen olevan riittävän pätevä ymmärtämään, miksi hänen pitäisi käyttäytyä tietyllä tavalla.
Tiellä löytää epäilyksiä
Epäilyksen hyödyn antaminen lapsille ei ole helppoa. Itse asiassa se on vastoin luonnollisia taipumuksiamme reagoida, kun ihmiset tekevät asioita, joita pidämme epämiellyttävinä tai haastavina. Mutta on tärkeää muistuttaa itseämme, että olemme tekemisissä lasten kanssa. Ja tässä yhteydessä meidän pitäisi olla hieman löysämpiä.
Joten miten löydät tuon epäilyn, kun olet kuuma? Siitä on tultava tapa. Ja tämä tapa on muodostettava harjoittelemalla.
Päätaito on irtautuminen valtataistelusta. On erittäin epätodennäköistä, että konflikti, joka sinulla on lapsesi kanssa, on hedelmällinen, joten miksi jatkaa sitä. Taivas ei putoa, jos vain pysähdyt, kävelet pois muutaman hengenvetoon ja palaat sitten kylmemmällä päällä. Kyllä, tämä ei ole erityisen mahdollista hätätilanteissa. Jos irrottamisessa on todellisia ja ajankohtaisia turvallisuusongelmia, vie itsesi ja lapsesi turvaan. Mutta vahingon todennäköisyys on useimmissa tapauksissa suhteellisen pieni.
Kun pystyt olemaan rauhallinen, on aika harjoitella perspektiivin ottamista. Onko olemassa asioita, joihin lapsesi uskoo tai et tiedä, mikä saattaa saada hänet käyttäytymään tietyllä tavalla? Jos olet epävarma, on aika kysyä.
Tämä on melko yleinen tapaus kotonani: "Tarkoititko, että tuo sävy (lause/toiminto) loukkaa tunteitani ja saa minut vihaiseksi?"
Vastaus on yleensä "ei", ja usein pelkkä kysymyksen esittäminen auttaa keskustelua alkamaan. Ja se keskustelu on tarpeellinen.
Vaikka he näyttävät pieniltä miehiltä, tiedän, että poikani ovat lapsia. Ja heillä on lasten käsitys maailmasta. Mutta he oppivat. He oppivat, koska annan heille epäilyksen hyödyn ja annan meille mahdollisuuden kommunikoida. Lopputulos? Vähän vähemmän stressiä ja paljon vähemmän huutamista. Kaikilta.
