Nykyään melkein jokainen vanhempi tekee paljon enemmän työtä kuin ennen. Mutta silti voitaisiin kysyä: teenkö tarpeeksi? Kaikki vanhemmat tekevät nyt enemmän töitä. Mutta kuka tekee enemmän? Kenen oletetaan suorittavan tiettyjä tehtäviä?
Rehellinen vastaus on, että monet miehet eivät tee tarpeeksi. Naiset eivät vain kantaa suurimman osan kotityöstä, vaan myös henkistä työtä, joka tarvitaan kotitalouden ylläpitämiseen. Monien vaimojen ja äitien tehtävänä on paitsi hallita tunteitaan myös perheensä, jotta he voivat suorittaa päivittäisiä tehtäviä. Tätä mielenhallintaa kutsutaan usein "tunnetyötä," tai näkymätöntä työtä, jota tarvitaan kotitalouksien hoitamiseen, usein siitä huolimatta, että he työskentelevät 9-5 yhtä paljon kuin heidän kumppaninsa. Ja se rasittaa naisia ja erityisesti vaimoja ja äitejä, jotka usein uupuvat ja katkeroituvat, jos heidän kumppaninsa jättävät huomiotta näkymätön taakka.
Nyt jotkut käyttävät "emotionaalista työtä" tämän henkisen hallinnan yleisterminä. Tämä johtuu osittain useista julkaistuista artikkeleista, joissa käytetään termiä tässä yhteydessä. Asiantuntijat huomauttavat kuitenkin, että termi "emotionaalinen työ" ei ole täysin oikea, viitaten sosiologi Arlie Hochschildin
Terminologiasta riippumatta sen tunnistaminen, milloin kotityössä on epätasapainoa ja mitä vaadit kumppaniltasi, on olennaista todellisen kumppanuuden kannalta. Kyllä, jos keskusteluja käydään ja pariskunnat pärjäävät tekemässään työssä, se on yksi asia. Ongelmia syntyy, kun tehdään oletuksia ja keskustelua auttamisesta - tai siitä, miksi yksi henkilö auttaa vain, kun häntä pyydetään auttamaan - toistuu yhä uudelleen ilman muutoksia.
"Ne pariskunnat, jotka keskustelevat, ovat paremmin tietoisia [työkuorman epätasapainosta] ja tekevät itse asiassa parhaansa." Darcy Lockman, kirjoittaja Kaikki Rage, kertoi meille aiemmin. "Kun parit kuvittelevat, kuten mieheni ja minä teimme, että se vain toimii niin. Silloin ihmiset joutuvat vaikeuksiin, koska asiat menevät yleensä oletuksena äideille ilman selkeitä keskusteluja."
Siksi on tärkeää, että sisäänkirjautuminen ei ole vain säännöllistä keskusteluja kumppanisi kanssa keskustella siitä, kuka tekee mitä ja mitä muuta voidaan tehdä asteikkojen tasapainottamiseksi, mutta myös ottaa asiat omiin käsiisi. Tehdä työtä ilman käskyä, mutta myös kysyä itseltäsi, kuka työn ylipäätään tekee. Muutos voi tapahtua vain, kun tämä oivallus astuu voimaan, joten on välttämätöntä kysyä itseltäsi: teenkö todella tarpeeksi? Tässä on sitten joitain keskeisiä kysymyksiä tunnetyöstä ja kotitalouksien epätasapainoa joita jokaisen tulisi harkita. Kuten sarja sarjakuvasotilaita kerran sanoi: "Tietäminen on puoli voittoa."
Tunnenko kumppanini panoksen?
Henkisen kuorman kantaminen tarkoittaa olla se henkilö parisuhteessa, joka jatkuvasti muistaa muistaa. Ja usein parisuhteessa olevien naisten tehtävänä on muistaa: pitää kirjaa syntymäpäivistä, ystävien sukunimestä, mihin lasta on voinut mennä. Joten on ratkaisevan tärkeää kysyä itseltäsi – varsinkin jos työskentelet kahdeksan tuntia päivässä – tunnistatko todella, kuinka paljon kumppanisi tekee. "Kun kysyy itseltäsi tämän kysymyksen, se tarjoaa mahdollisuuden nöyryyteen niin monella eri tasolla", sanoo parisuhdevalmentaja Marie Murphy. Hän lisää, että se on myös mahdollisuus "tunnustaa oma tietämättömyytesi".
Teenkö osani?
Kun ymmärrät, kuinka paljon työtä kotitalouden ylläpitäminen vaatii, arvioi askareistasi ja kysy itseltäsi, mihin puutut niihin osallistumiseen. Kirjoita ylös kaikki, mitä sinun on tehtävä, ja etsi paikkoja, joissa voit osallistua. Tai kirjoita ylös, mitä teet tällä hetkellä ja mitä kumppanisi tekee tällä hetkellä. Tämä saattaa tuntua riidan pyytämiseltä. Mutta tässä ei ole kyse "sanoin sinulle niin". Tässä on kyse mahdollisten epätasapainojen tunnistamisesta ja keinojen löytämisestä niiden käsittelemiseen. Kyse on paremmasta kumppanista. "On tärkeää saada itsesi täysin tietoiseksi puolisosi ja perheenjäsentesi tekemästä työstä", sanoo Michelle English, LCSW, San Diegossa sijaitsevan riippuvuushoidon perustaja ja kliininen johtaja keskusta Terveen elämän palautuminen. "Tämä ei ainoastaan tee sinusta arvostavampaa, vaan sen avulla voit mitata, mitä tarjoat suhteessa kumppaniisi."
Autanko johdonmukaisesti?
Keskustelun kotivelvollisuuksista pitäisi ihannemaailmassa käydä usein. Mutta usein yksi henkilö sanoo olevansa ylikuormitettu ja toinen kumppani ryhtyy hoitamaan hänelle osoitettuja tehtäviä. Määrätyt tehtävät jäävät lopulta sivuun, keskustelu toistaa itseään ja katkeruuden siemenet kasvavat. On tärkeää kysyä itseltäsi – todella kysy itseltäsi – autatko jatkuvasti. Vihannehditko sohvalla, kun kumppanisi tekee töitä? Hoidatko tehtäviä vain, kun sinua pyydetään hoitamaan ne? Teetkö työtä pyytämättä palkintoja tai tunnustusta?
"En ole tavannut liian montaa miesasiakasta, joka voisi omistaa tämän "en auta" -jutun. Sinne on vaikea päästä, Murphy sanoo. Mutta kun teet niin, hän ehdottaa, että muotoilet Olen täällä auttamassa -muistutuksen seuraavasti: "Mitä voin tehdä, jotta päiväsi erilaiset taakkaat ja stressit helpottuvat? Mitä voin tehdä, mikä helpottaa elämääsi? Tai mitä voin tehdä, jotta voit tuntea enemmän tukea?” Sen pyytäminen ja pyyntösi noudattaminen on ratkaisevan tärkeää.
Astunko "näkymättömään työhön"?
Kun on aika hoitaa asioita, kuten toimintojen ajoittaminen, pelitreffien järjestäminen tai yksinkertaisesti tietää missä löytääksesi asioita kodin ympäriltä, tarjoatko apua vai annatko puolisosi hoitaa asiat asioita? Usein yhden kumppanin pää on 1000 tehtävän tarkistuslista. Katso huolellisesti, mitä sinun on tehtävä, ja löydä paikat, joihin voit puuttua. Kysy, mitä voit tehdä auttaaksesi seuraavassa keskustelussasi. Mutta myös käsittele vain sitä, mikä on käsiteltävä.
Tiedänkö, miltä kumppanini tuntuu päivittäin?
On vaikea tietää, mitä toinen todella tuntee tai edes ajattelee. Jonkin ajan kuluttua näiden tunteiden käsittelemättä jättäminen voi leikata läheisyyttä ja johtaa yhteyden katkeamiseen. "Jos kysyt tämän kysymyksen ja vastaus tulee olemaan "en tiedä", se on merkki siitä, että ehkä siinä on vähän enemmän, mitä voit henkilökohtaisesti tehdä saadaksesi tietoa kumppaniltasi ja luodaksesi tilaa yhteyksille”, Murphy sanoo. "Ja se voi olla haastavaa, varsinkin näinä aikoina, koska normaali kotitalous on häiriintynyt, kaikki ovat jumissa talossa koko päivän. Voi olla todella vaikeaa luoda sitä tilaa, viettää aikaa yhdessä, joka on omistettu kaikenlaiselle läheisyydelle. Mutta sinun täytyy olla luova ja sinun on taisteltava sen puolesta.
Huomaanko, kuinka asiat vaikuttavat perheeseeni?
Tunnelinäön kehittäminen on erittäin helppoa ja vain ajatella, miten tilanne vaikuttaa sinuun ja omaan elämääsi. Mutta myös kumppanisi elämä on vaikuttanut, ja on tärkeää tunnistaa, mitä he ovat myös joutuneet uhraamaan. "Voi olla helppoa nähdä omia käyttäytymisvalintojamme ja arvostelujamme suhteellisen yleisinä ympärillämme olevien keskuudessa, mutta tämä voi olla haitallista ihmissuhteillemme", Englanti sanoo. ”Tekemällä näin jätämme huomiotta, kuinka muut ympärillämme käsittelevät tilanteita. Tunnetietoisuus on ratkaisevan tärkeää suuremman henkisen kuorman kantamiseksi, koska se ei ole vain kykyä tunnistaa ja ymmärtää omia tunteita, vaan myös muiden ympärilläsi olevia tunteita."
Esitänkö parhaani itseni eteenpäin?
Henkinen kuormitus liittyy myös siihen, mitä sinä henkilökohtaisesti vaadit kumppaniltasi käsittelevän. Jokainen tarvitsee – ja ansaitsee – apua, ymmärrystä ja tilaa aika ajoin. Mutta on tärkeää kysyä itseltäsi "Mitä voin tehdä tänään ollakseni paras?" Koska jos olet aina töykeä tai hapan siitä, miten työpäiväsi meni, pyydät kumppaniasi tekemään paljon emotionaalista työtä, jotta voit joko käsitellä sinua tai olla vain turhautunut sinä. Ole tietoinen siitä, mitä energiaa lähetät perheellesi – ja toimenpiteiden toteuttaminen sen korjaamiseksi, kun päivät osoittautuvat turhauttavammiksi – on ratkaisevan tärkeää jonkun taakan keventämiseksi.
Mitä ominaisuuksia haluan tuoda esiin suhteissani?
Hyvä kysymys olosuhteista riippumatta. Saavutukset ovat liikkeellepaneva tekijä useimpien ihmisten elämässä. Vietämme päivämme etsiessämme konkreettisia, todistettavia tuloksia. Mutta usein nämä tulokset eivät ole hallinnassamme, ainakin jossain määrin, ja niihin keskittyminen voi saada meidät unohtamaan tämän hetken. "Voimme hallita tapaa, jolla olemme vuorovaikutuksessa lastemme ja kumppaneidemme kanssa", Murphy huomauttaa. "Ja se on asia, jolle voimme omistautua joka ikinen päivä. Kun päätät, kuka haluat olla, myös asiat, joita pystyt tekemään ja joita voit lopulta saada, muuttuvat.”
