Painisi äskettäin kuusensa alla olevien jouluvalojen kanssa, surun aalto valtasi Neil Turnerin. Hän ei voinut olla ajattelematta tytärtään Colbya, joka kuoli vuonna 2010 vain kaksivuotias harvinaisesta geneettisestä sairaudesta.
"Yhtäkkiä ajatus uudesta joulusta ilman häntä pyyhkäisi sisään ja korvasi turhautumiseni kyynelillä", sanoo Turner, insinööri Oklahomasta ja kahden lapsen isä. ”Ei mene päivääkään, etten kaipaisi häntä ja ajattelisi häntä. Mutta jos keskityn vain menetykseen ja sydänsuruun, itsemurha-ajatukset tulevat nopeasti."
Suru ei ole lineaarinen. Se voi yllättää. Se on jatkuvaa ja kehittyy, Turner sanoo. Se on a monimutkainen tunne monille ihmisille, ja se voi olla erityisen monimutkaista isille. Jopa nykyään isät saattavat tuntea painostusta "olla vahvoja" toisten puolesta ja jättää omat tunteensa syrjään tapauksen jälkeen. menetys, jolla voi olla haitallisia psykologisia seurauksia. Ja vaikka odotukset koskien ns "maskuliinista" käytöstä kehittyvät parempaan suuntaan, monet miehet tuntevat edelleen olevansa eristyksissään suru ja vähemmän mukava avautua siitä.
"Siellä on syvälle juurtunut sosiaalinen ehdollisuus, jonka kumoaminen ja kääntäminen vaatii jonkin verran työtä", sanoo David Klow, Chicagon alueen lisensoitu avioliitto- ja perheterapeutti ja teoksen kirjoittaja. Et ole hullu: kirjeitä terapeutiltasi. "Monet miehet työskentelevät määritelläkseen uusia maskuliinisuuden malleja, mutta työtä on vielä paljon tehtävänä."
Miehet ovat yleensä vähemmän halukkaita puhumaan surustaan, pidättyväisempiä ilmaisemaan tunteita ja vähemmän todennäköisesti hakemaan tukea, sanoo Jan Everhart Newman, JD, Ph. D., psykologi Charlottesta Pohjoisesta Carolina.
"Valitettavasti tämä malli voi vahvistua, kun pojat ja miehet etsivät lohtua menetyksen jälkeen haavoittuvampien tunteiden, kuten surun, ympäriltä ja saavat torjunnan ja annettuja viestejä, kuten "Älä itke" tai "Pysy vahvana". Newman sanoo. ”Usein miesasiakkaani kertovat, että toinen perheenjäsen on ulkoisesti enemmän intensiivinen tunteita ja että heistä tuntui, etteivät he voineet painostaa tätä henkilöä enempää [ilmaisemalla omiaan suru]."
Miksi suru voi olla niin eristävää miehille
Suru miesten näkökulmasta on herättänyt vähän tutkimuskiinnostusta, mutta jotkut kirjoitetuista artikkeleista viittaavat siihen, että miesten suru usein pienennetään tai jopa hylätään. Tekijät a tuore tutkimus taisteluveteraanit huomauttivat, että suru on "pitkään huomiotta jätetty sodan vero". Hänessä tutkimus isistä ja raskauden katoamisesta, julkaistiin vuonna 2004, kirjailija Bernadette Susan McCreight kirjoitti: "...menetys voi olla tuhoisa isille, mutta hyvin usein heitä ympäröivä maailma pyrkii vähentää heidän menetyksiään, ja emotionaalinen tuki ja kulttuuriset rituaalit, jotka ovat normaalisti muiden surevien henkilöiden saatavilla, puuttuvat usein tästä miehet."
Newman on samaa mieltä. Äskettäin erikoisjoukkojen veteraanin hautajaisissa hän näki sydäntä särkevän esimerkin siitä, kuinka ihmiset eivät näytä tietävän, kuinka vastata miesten suruun. Mies haudattiin täydellä sotilaallisella kunnialla, mikä voi olla pitkä asia. Newman kertoo, että lapset kokoontuivat ryhmään, joka tökkii toisiaan ja nauroi, kun taas aikuiset seisoivat yhdessä, synkkänä ja juttelemassa. Sitten hän näki aikuisen pojan, joka oli polvillaan arkun ääressä, nyyhkimässä täysin yksin.
"Ainoa henkilö, joka tuli lohduttamaan häntä, oli hänen nuori poikansa", Newman sanoo. "Surussa on jotain, mikä voi olla pelottavaa ja jota muiden on vaikea hyväksyä."
Ihminen tekee kaikkensa välttääkseen epämukavuuden. Koska se saa heidät ajattelemaan omaa kuolevaisuuttaan ja kontrollin puutetta, kuolema on listan kärjessä asioista, jotka saavat ihmiset tuntemaan olonsa epämukavaksi, hän sanoo. Lisäksi perinteiset sukupuoleen perustuvat odotukset voivat vaikuttaa siihen, kuinka parit käsittelevät surua. Klow sanoo neuvoneensa naisia, jotka sanovat haluavansa miespuolisten kumppaniensa olevan enemmän kosketuksissa heidän tunteisiinsa, mutta eivät itse asiassa pidä heidän itkevän tai ilmaisevan tunteita.
Jotkut miehet saattavat tuntea olevansa eristyksissä surussaan, eivät siksi, että he eivät osaa tuntea tunteita, vaan siksi, että heidän mielestään ei ole oikein ilmaista niitä.
Yhdistyneessä kuningaskunnassa toimiva verkkosisältöstrategi Kevin menetti isänsä viime vuonna, vähän ennen kuin hän ja hänen kumppaninsa saivat tietää olevansa synnyttämässä. Hän asuu nyt isänsä talossa perheensä kanssa ja ajattelee isäänsä usein, esimerkiksi kun hän tanssii keittiössä The Beatlesin kanssa viihdyttääkseen poikaansa ja saada hänet lopettamaan itkemisen. Kevin sanoo pyytävänsä usein anteeksi isästään puhumistaan, vaikka hänen kumppaninsa sanoo, ettei hän välitä.
"Tuntuu väärältä, ettei hän ole täällä nauttimassa vastasyntyneestä", Kevin sanoo. "Tuntuu aina sosiaalisesti mahdottomalta ilmaista suruani, vaikka ihmiset yrittäisivätkin saada minut tuntemaan oloni mukavaksi."
Kulttuuritaustalla ja kasvatuksella on valtava vaikutus siihen, kuinka paljon miehet saattavat pitää kiinni stereotyyppisistä asioista miespuoliset taipumukset, kuten stoaisuus, jotka saattavat saada heidät tuntemaan olonsa vähemmän mukavaksi tuntea ja ilmaista suru. Ja miehille saattaa olla karhunpalvelusta odottaa heidän surevan enemmän, kuten naiset yleensä, ulkoisten tunteiden ilmauksin. mukaan J. Scott Janssen, MSW, LCSW. Janssen sanoo, että miehet, jotka surevat hiljaisemmin ja pitävät tunteensa kurissa muiden ympärillä, voivat yksinkertaisesti sinulla on "maskuliinisempi" surutyyli, joka ei välttämättä ole epäterveellistä eikä sen pitäisi olla hylätty.
Tietenkin varoituksia on olemassa. "Sinun on oltava varovainen termien "maskuliini" ja "feminiininen" kanssa, joita kulttuuri ja perinne, ja sukupuolineutraaliuden aikakaudella tämä ero voi olla jopa merkityksetön", Newman sanoo. "Se riippuu siitä, tunteeko mies vapaasti ilmaisemaan tunteitaan tuomitsematta ja valitseeko hän yksinkertaisesti olla ilmaisematta tunteita, koska niin ei miehen "pitäisi" tehdä."
Jälkimmäinen tilanne – mies tuntee itsensä pahaksi, koska he kokevat normaaleja, tuskallisia tunteita – on haitallinen.
Terve sureminen on prosessi
On merkkejä siitä, että muurit miesten surun ympärillä ovat murtumassa. Äskettäin koomikko Michael Cruz Kayne twiittasi poikansa Fisherin kuoleman 10-vuotispäivänä ja sai paljon tukea, kuten myös James Van Der Beek kun hän kirjoitti sydämelliseen Instagram-viestiin surusta, jota hän ja hänen vaimonsa tunsivat lapsen menettämisestä keskenmenon vuoksi. Koomikko Patton Oswalt on myös puhunut avoimesti ensimmäisen vaimonsa, kirjailija Michelle McNamaran, hänen tyttärensä Alicen äidin, kuoleman suremisesta.
Monet miehet (ja naiset) tarvitsevat aikaa surraakseen yksityisesti, mikä ei ole sama asia kuin "eristäminen". Siitä huolimatta hän myös puhui menetyksestään muiden kanssa, Turner sanoo, että hän tarvitsi myös yksin aikaa käsitelläkseen Colbyn kuolema.
"Muutaman vuoden ajan kahden tunnin ajan minkä tahansa auton ajelun jälkeen olisin kyyneleissä, kun minulla oli niin paljon aikaa yksin ajatusteni kanssa", Turner sanoo. "Mutta jos en saanut sitä aikaa säännöllisesti, tunteeni ilmenivät todennäköisemmin sivuttain, ei-suosituilla tavoilla."
Sillä ei ole aikajanaa, Klow sanoo. Kymmenen vuotta myöhemmin pitkä yksinajo tai koiran sairastuminen voivat laukaista surun uudelleen. Terve sureminen muuttuu ihmisestä toiseen. Se voi olla monissa eri muodoissa. Menetyksen käsittelyn helpottamiseksi se voi auttaa pitämällä sosiaalisen kokoontumisen ystävien ja perheen kanssa hyvästelemään ja juhlimaan perheen elämää. henkilö, joka on kuollut, sanoo Elgin, Illinois, hautaustoimiston omistaja ja johtaja, Yhdysvaltain armeijan reservin ensimmäinen kersantti ja kahden Danin isä Symonds.
Symonds oli sijoitettuna Afganistaniin, kun hänen perheensä kertoi hänelle, että hänen isänsä oli kuolemassa. Hän "menetti sen noin 15 sekunniksi" komentajansa edessä, hän sanoo, mutta ei itkenyt uudelleen vähään aikaan isänsä kuoleman jälkeen. Hän palasi kotiin ja järjesti isälleen sotilaallisia kunniamainintoja, esimerkkiä "instrumentaalista sureminen”, joka sisältää tehtäviä, kuten kiinteistön hoitaminen ja sen henkilön kodin siivoaminen kuoli. Näitä tehtäviä ei pidä hylätä välttämisenä - ne voivat auttaa ihmisiä käsittelemään menetyksiä, Klow sanoo.
Yksin oleminen surun kanssa pitkiä aikoja ei kuitenkaan välttämättä ole epäterveellistä. Se voi auttaa pukemaan ajatuksia ja tunteita sanoiksi, Klow sanoo. Ihmiset ovat sosiaalisia olentoja; sosiaalisten verkostojen tavoittaminen ja surevan henkilön nimeäminen sekä muistoista ja tunteistaan puhuminen auttaa.
"Minua auttaa puhuminen isästäni lasteni kanssa, kertominen heille, millainen hän oli ja kuinka hän olisi rakastanut heitä niin paljon", Symonds sanoo. "Pidämme hänen muistonsa elossa joka päivä."
Klow ehdottaa, että etsitään useita ihmisiä, joita kuunnella surusta; jotka voivat maksimoida jonkun tuen ja lievittää huolta siitä, että he kuormittavat liikaa yhtä henkilöä. Verkostoon voi kuulua kumppani, perheenjäsenet, ystävät tai terapeutti. Klow pitää ryhmäterapiaistuntoja miehille ja sanoo, että monet näyttävät helpottuneen, että heillä on turvallinen tila ilmaista itseään.
"On tärkeää olla yksin surun kanssa", Klow sanoo.
Jonkun kumppani voi olla hengenpelastava tuen lähde, mutta hänen on ehkä tehtävä töitä tehdäkseen suhteesta mahdollisimman tasa-arvoisen, hän lisää: ”Et. on oltava täydellisiä, mutta molempien kumppanien on "jätettävä tilaa" toisilleen, jotta ei ole vain yksi henkilö, joka on "määrätty tunteiden tunteja", hän sanoo.
Se voi olla vaikeaa, mutta Turnerit pystyivät antamaan toisilleen luvan olla eri paikoissa surussaan.
– Olimme kunnossa, jos toinen meistä oli surullinen ja toinen ei. Emme pelänneet antaa toisillemme tilaa", Turner sanoo. "Näimme muita pareja, jotka suuttuisivat toistensa kanssa epäsynkronisista tunteistaan" He täytyy jatkaa" tai "Miksi he eivät ole edelleen surullisia?" En ole varma miksi, mutta emme pudonneet siihen ansa."
Terapeuttinen pakopaikka sureville vanhemmille, jos se mahtuu budjettiin, voi myös olla hyödyllistä. Turner ja hänen vaimonsa menivät yhteen ystävien ehdotuksen jälkeen.
"En ollut koskaan ollut missään terapiaistunnossa ollenkaan, ja vaikka se oli henkisesti ja fyysisesti uuvuttavaa, pidimme siitä apua", hän sanoo, mutta lisää: "Ensi vuonna he jopa kutsuivat meidät takaisin auttamaan retriitin johtamisessa, koska olimme ainoa pariskunta ryhmässä. naimisissa. Surenevien vanhempien avioeroprosentti on todella korkea."
Turnerit löysivät myös tyydyttävän tavan käsitellä suruaan hyväntekeväisyystyön kautta American Heart Associationin kanssa. Myös hänen tyttärensä Ella osallistui toimintaan keräten yli 60 000 dollaria ACS: lle sen jälkeen, kun tapahtuma, johon hän osallistui, sai mediahuomiota.
"Se antoi meille mahdollisuuden keskustella Colby ja käytä hänen tarinaansa positiivisella tavalla”, Turner sanoo.
