Jopa kaikkein valmistautuneimmille pariskunnille, vauvan saaminen voi tuntua vähän kuin käsikranaatin pudottaminen keskelle avioliittoa. Kaikki muuttuu. Päiväsi ja yösi keskittyessäsi vain toisiinsa ovat poissa, ja sen tilalle on tullut avuttomasta ihmisestä huolehtimisen päiviä ja öitä. Tässä uudessa maisemassa on vaikea navigoida, kun molemmat vanhemmat ovat stressaantuneita, univajeita ja yrittävät sopeutua kaikkiin ympärillään tapahtuviin muutoksiin. Äideille se on erityisen vaikeaa, koska he tarvitsevat aikaa toipuakseen ja sopeutuakseen samalla kun he ovat alttiina lastensa monille tarpeille. Se on kaunista aikaa. Mutta se voi olla myös erityisen vaikeaa.
Molly Millwood, tohtori oli hyvin perehtynyt lukemattomiin muutoksiin, jotka odottivat hänen avioliittoaan ja elämäänsä sen jälkeen, kun hän synnytti lapsensa. Psykologi, joka on erikoistunut kamppailuterapiaan ja joka on tehnyt laajaa tutkimusta synnytyksen jälkeisestä tilanteesta masennuksen ja äitiyden, hän asetti odotuksensa ja oli valmis sotkuiseen mutta upeaan maailmaan vanhemmuuteen. Mutta kun hänen poikansa tuli maailmaan, hän oli hämmästynyt todellisuudesta, erityisesti siitä, kuinka hänen identiteettinsä, onnensa ja yleinen hyvinvointinsa muuttuivat.
"Astuin äitiyteen todella valmistautuneena", hän sanoo. ”Minusta tuntui, että olin todella hyvässä paikassa elämässäni, ja olin tehnyt paljon tutkimusta siitä, mitä odottaa. Ja silti minulla oli erittäin vaikeaa. Tuntui, että maailmani oli käännetty ylösalaisin ja kaikkialla oli niin paljon tietoa siitä, kuinka huolehtia vauvasta, enkä saanut käsiini tietoa siitä, mitä naisille tapahtuu sisäisesti, kun heistä tulee äidit."
Millwoodin siirtyminen äidiksi johti innokkaisiin näkemyksiin monien uusien äitien kohtaamista kamppailuista. "Minulla oli tämä tietoisuus siitä, että sinun ei tarvitse kärsiä synnytyksen jälkeisestä masennuksesta ollakseen vaikeaa", hän sanoi. "Ja itse asiassa normaali siirtyminen äitiyteen on emotionaalisesti hyvin epävakaata."
Millwood tunnisti pian kokemuksensa universaalisuuden, mikä johti hänet kirjoittamaan uuden kirjan, Ottaa ja pitää: äitiys, avioliitto ja nykyaikainen dilemma. Siinä hän tutkii uutta äitiyttä psykologina, joka tarkastelee sitä sisältäpäin ja käsittelee muun muassa emotionaalisia, fyysisiä ja ammatillisia tapoja, joilla se vaikuttaa naisiin ja heidän suhteisiinsa. Hänen toivonsa on, että se tavoittaa naiset, jotka saattavat joutua kokemaan uutta äitiyttä, ja kertomaan heille, etteivät he ole yksin.
"Halusin antaa naisille eräänlaisen kollektiivisen äänen", hän sanoi. "Naiset, jotka horjuvat ja kamppailevat ja tuntevat olonsa epävakaiksi ja epävakaiksi äitiydessään, halusin normalisoida tämän kaiken."
Joten mitä aviomiehet voivat tehdä auttaakseen vaimoaan usein vaikean siirtymisen läpi uusi äitiys? Kysyimme Millwoodilta muutamia keskeisiä asioita, jotka kaikkien miesten pitäisi ymmärtää uusista äideistä – ja mitä he voivat muistaa tehdäkseen siirtymisestä sujuvampaa.
He ovat herkkiä ulkonäöstään
Kun olet työntänyt koko toisen ihmisen ulos hänen kehostaan ja viettänyt sitten päivät ja yöt huolehtien hänen kaikista tarpeistaan, vaimolla tulee olemaan joitain epävarmuusongelmia. Hänen vaatteensa eivät istu kunnolla, hänen silmänsä ovat turvonneet unen puutteesta, hänen hiuksensa ovat sekaisin, ja se kaikki painaa häntä erittäin raskaasti. Kohteliaiset ovat tässä avainasemassa, mutta Millwood korostaa, että on tärkeää, että kohteliaisuuksia olla aito. "Naiset tarvitsevat tunnetta siitä, että heidän kumppaninsa ymmärtävät, että he eivät tunne itseään parhaimmillaan", hän sanoo. "Jos vaimosi puhuu siitä, ettei ole mukava kehossaan, väitän, että on melkein parempi sanoa: 'Kuulen mitä sanot ja että sen täytyy olla todella kovaa" toisin kuin "Voi kulta, näytät minusta hyvältä." Tuossa hyvin tarkoitetussa kohteliaisuudessa on jotain, joka voi tuntua omalta / mitätöiminen.”
He voivat tuntea olevansa vastuun rasittamia
Kun asiat muuttuvat, perinteisesti sanottuna, kun perheeseen saapuu uusi jäsen, äiti ottaa äitiysloma (tai hänestä tulee kokopäiväinen äiti), kun isä palaa sopivan pituisen vapaan jälkeen työ. Tämä voi tietyissä tilanteissa aiheuttaa kaunaa äidissä, joka näkee miehensä vapaana ja rasittamattomana, joka pystyy viettämään aikaa aikuisten kanssa kahdeksan tuntia. Millwood kuitenkin huomauttaa, että isät voivat myös tuntea syrjäytymisen tunnetta, kun he katsovat vaimonsa siteitä lapseensa ja joutuvat lähtemään ja jäämään paitsi tuosta ajasta. On tärkeää, että molemmat osapuolet ymmärtävät, että he uhraavat jotain. Tätä varten Millwood ehdottaa, että uudet isät sanovat vaimoilleen tai kumppaneilleen: "Näen sinut ja vauvamme tässä kuplassa ja mielestäni se on todella kaunis asia ja toivon, että pääsisin sinne. En vain hoida asioitani iloisena. Olen itse asiassa jotenkin hieman syrjäytynyt ja toivon, että voisin selvittää roolini täällä."
He pelkäävät, etteivät he tee tarpeeksi hyvää työtä
Uuden vauvan kasvattaminen on kovaa, vaativaa ja jatkuvaa työtä. Ja vaikka he tekevät parhaansa, heillä tulee olemaan huonoja hetkiä ja jopa huonoja kokonaisia päiviä. Nämä heikkouden hetket voivat tuhota äidin itsetunnon ja saada hänet kyseenalaistamaan, pystyykö hän olemaan äiti vai ei. Millwood sanoo, että kuulo validointi kumppaniltaan on erityisen tärkeä tässä, koska heidän kumppaninsa on se, joka on nähnyt heidät pahimmillaan ja voi tarjota rehellistä tukea. "Jos sinulla on kumppanisi todistamassa niitä hetkiä sekä kaikkia parempia hetkiäsi, ja lopputulos on, "Teette hienoa työtä, olet upea äiti", Millwood sanoo, "silloin me äidit todella hyväksymme sen. sisään."
He ovat huolissaan kaikista saamistaan neuvoista
Kun vauva syntyy, kaikista ympärilläsi ja vaimosi tulee yhtäkkiä asiantuntija. Olipa kyseessä anoppi, jatkuvat ystävät tai muukalaiset Internetissä, jokaisella on mielipiteensä. Ne kaikki voivat saada tuoreen äidin tuntemaan, että hän ei mittaisi. Jälleen Millwood korostaa, että empatia on tässä välttämätöntä. "Kaikki nuo pyytämättömät neuvot voivat vain saada meidät hyvin ahdistuneiksi ja ruokkimaan syyllisyyden jokeen siitä, olemmeko tekee tarpeeksi hyvää työtä", hän sanoo. "Joten tämä on tapaus, jossa isät voivat sanoa: 'Sinun ei tarvitse kuunnella kaikkia neuvoja. Luota vain intuitioosi."
He eivät halua sinun kysyvän "Kuinka voin auttaa?"
Kuten olemme keskustelleet pitkään, tällaisten kysymysten esittäminen on huono teko. Vaikka se olisi hyvää tarkoittavaa, tällainen lausunto voi suututtaa tuoreen äidin. Hän katsoo kasattuja astioita, tulvii pyykkiä, roskia, jotka on vietävä pois, ja sanoo: "Kuinka voit auttaa? Katso ympärillesi, eikö se ole selvää?" Auttaminen on hienoa, Millwood sanoo, mutta tärkeintä on tehdä aloite ja tarjota todellisia ratkaisuja ja ehdotuksia, joista on apua, sen sijaan, että kysyisit, mitä tehdä. "Kokeile sanoa jotain tällaista: 'Hei, sinulla ei ole ollut aikaa itsellesi. Entä jos otan vauvan lauantaiaamuna ja menet hierontaan tai joogaan?", hän sanoo. "Niiden hyvin erityisten tarjousten tekeminen voi olla valtavan hyödyllistä."
