Vaikka sitä on lähes mahdotonta ymmärtää kuinka monta ihmiset pettävät kumppaniaan (Tiedot ovat niukkoja, koska ihmiset, jotka ovat uskoton eivät aina ole kaikkein tulevia), se tapahtuu. Paljon. Itse asiassa, uskottomuuden määräyhteiskuntatieteilijöiden mukaan, on noussut tasaisesti viimeisen vuosikymmenen aikana. Se, että se tapahtuu, ei ole yllätys; syy on kuitenkin aina hieman yllättävämpi.
Benjamin, ei hänen oikea nimensä, ei ollut koskaan ollut uskollinen yhdessä suhteessa koko elämänsä ajan. Hän oli uskoton nykyiselle vaimolleen ennen kuin he menivät naimisiin. Vaikka hän sai hänet kiinni ja hän vannoi muuttuvansa, hän jatkoi suhteita naimisissa ja toivoi, että aviomiehenä oleminen auttaisi häntä lopettamaan tapansa. Ei ole yllättävää, että tiukempi sitoutuminen suhteeseensa ei estänyt häntä ryhtymästä suhteisiin. Lopulta hänen vaimonsa sai tietää, että hän pettää jälleen. Hän käski häntä hakemaan apua tai poistumaan. Joten hän sai apua.
Tässä Benjamin puhuuhänen asioistaan, toipumisestaan, miksi hän arvioi omansa
Mitä tapahtui?
En ole koskaan tajunnut uskollisuutta. Ajattelin, että joko minussa on jotain vialla tai jokaisessa oli jotain vialla, eikä kukaan puhunut siitä. En muista suhdetta, jossa olisin ollut uskollinen. Olin kauhea poikaystävä. Olisit luullut, että olin loistava poikaystäväsi, mutta minä petin, Minulla oli online-suhteita, minulla oli henkilökohtaisia suhteita. Minulla oli useita tyttöystäviä samaan aikaan. Kun seurustelimme, vaimoni löysi useita viestejä useilta naisilta. Vannoin ylös ja alas, että se oli sattuma, että rakastin häntä ja halusin saada sen toimimaan. Asiat paranivat, mutta mikään ei muuttunut.
Ja nyt olet naimisissa.
Muistan ajatellut, No, ehkä naimisiin meneminen korjaa tilanteen.Ehkä temppu on tehdä se sitoutumista jollekin. Ei ole kuin olisin halunnut olla se ääliö. Mutta en tiennyt kuinka lopettaa. Menisin viikkoihin tai kuukauteen ja yrittäisin kestää sen. Lopulta, noin kaksi vuotta sitten, minut löydettiin uudelleen.
Miten vaimosi reagoi, kun hän sai tietää, että petät?
Hänen reaktionsa tuntui kuin se olisi tullut rakkauden paikasta. En tiedä, kuinka vaimoni edes onnistui saamaan sen yhteen tehdäkseen sen hetken minusta tarpeeksi nähdäkseni, että voisin saada apua ja olla parempi, mutta hän teki sen. Tarvitsin jonkun sanovan: 'Sinulla on ongelma. Haluan auttaa sinua muuttamaan sen.” Tietysti hän oli järkyttynyt, ja siellä oli kyyneleitä, ahdistusta ja epäluottamusta, mutta hän sai minut myös korjaamaan sen, mikä minussa oli vialla.
Joten miten teit toimenpiteitä auttaaksesi itseäsi?
Vietin 30 päivää intensiivisessä ohjelmassa. Itse asiassa kirjauduin puolitietaloon, jossa oli joukko kavereita toipumassa alkoholista ja huumeista. Tuolloin se oli pelottavaa. En oikein ymmärtänyt, kuinka se auttaisi minua. Mutta jälkeenpäin ajateltuna, se auttoi minua paljon. 12-vaiheinen kokous on 12-vaiheinen kokous.
Miltä parantumisestasi nyt tuntuu?
Vietin luultavasti vuoden tai enemmän munankuoren parissa. Minun piti tehdä kaikki täydellisesti. Tarkoitan, että jotkut kaverit luopuvat puhelimistaan lopullisesti. Heillä on tyhmä puhelin loppuelämänsä ajan, koska se on heille portti epäterveelliseen toimintaan. Voisin luopua asioista joksikin aikaa, mutta minun täytyy lopulta saada tasapaino ja elämä. Minun piti opetella käyttämään puhelinta vastuullisen aikuisen tavoin.
Mikä on esimerkki siitä, mitä sinun piti opetella käsittelemään yrittäessäsi saavuttaa raittiutta?
Jos astun joukkoliikenteeseen ja istun kauniin naisen viereen, en tiedä mitä terve ihminen tekee siinä tilanteessa. Tiedän, mitä työkaluja minulla on pitääkseni kirjaa pakko-oireistani. käytän niitä.
Miten vaimosi suhtautui siihen, että puhuit hänelle näistä asioista?
Monilla addikteilla on vaikeuksia ymmärtää ero salaisuuksia, valheita ja yksityisyyttä. En ymmärtänyt tuota eroa ollenkaan. Minun täytyi löytää tasapaino sen välillä, että minulla ei ollut salaisuuksia vaimoltani, vaan ymmärrykseni asioista, jotka hänen on kuultava, ja sen välillä, mitä voin sanoa ohjelmassani toiselle henkilölle.
Oli paljon, mistä emme puhuneet, liittyen siihen, mitä päässäni tapahtui. Ja nyt, kun kaikilla salaisuuksilla oli mahdollisuus tulla esiin, uskon, että minulla oli parempi käsitys siitä, mitä hänen täytyy tietää tunteakseen olonsa mukavaksi ja turvalliseksi.
Mitä tarkoitat, oli paljon asioita, joista et puhunut?
Pelkäsin, että hän ei vastaisi hyvin. Pelkäsin, että hän suuttuisi minulle. Sen lisäksi, että tein sen, mitä tein, minä myös valehtelin, koska en halunnut hänen suuttuvan. Se on pieni pala sitä.
Suuri osa näyttää olevan se, että petin häntä. Mutta suurimmassa osassa tapaa, jolla olimme vuorovaikutuksessa, olisin silti huolissani järkyttääkseni häntä, vaikka kyse ei ollutkaan seksuaalisesta esiintymisestä.
Mitä tekemistä sillä on suhteiden kanssa?
Tänään voin mennä vaimoni luo ja sanoa: ”Minulla oli todella vaikea päivä. Ja minulla ei ole hyvä olo." En olisi koskaan voinut tehdä sitä ennen toipumista. Luulin, että hän oli liian hauras käsittelemään sitä. En halunnut tuoda vaikeaa päivääni hänelle. Ajattelin, että se pitää suhteen vahvempana pitääkseni ongelmani poissa. Kun maailmankuvani muuttui, aloin tulla hänen luokseen ja sanoa: Olen vihainen tästä työssä tapahtuneesta asiasta. Vaikka se tuntuu epämukavalta, voimme keskustella siitä yhdessä.
Mutta varmasti teit muutakin kuin kerroit hänelle päivästäsi toipumisen kannalta.
Kävin 12-vaiheisissa kokouksissa. Aloin tavata uskonnollisen miesten ryhmän joka viikko. Näen terapeutin joka viikon torstai. Ja puhun asioista, joista on vaikea puhua - tai ainakin se oli ennen.
Lopulta se, etten ollut vanhempi ennen kuin tämä toipuminen alkoi minulle, oli siunaus, koska tiesin, etten ollut valmis. Tiesin, etten voi mitenkään kasvattaa tervettä ihmistä, kun teen sitä mitä tein. Toipuminen sai minut odottamaan isäksi tulemista.
Miten sinulla ja vaimosi menee tänään?
Voinko antaa suhteellemme B+? Ennen kuin olisin voinut kohdata ongelmamme, olisin sanonut A+. Sanoisin, että se oli täydellinen avioliitto. Ja tämä johtuu siitä, että ainoa ongelma, jonka näin siinä, olin minä. Ja nyt meillä on työtä tehtävänä – yhdessä. Minusta tuntuu, että olemme valmiit traumatisoivaa toisiaan. Ehkä emme voi käsitellä kaikkea, ja tulee aikoja, jolloin hän ei tunne oloaan turvalliseksi minun tekemieni asioiden takia. En voi kumota sitä. Mutta minusta tuntuu, että olen lopettanut sen pahentamisen.
