Mitä tarvitaan luomaan a onnellinen avioliitto? On niin monia eri osia, jotka toimivat yhdessä pitämään a hyvä suhde hyräillä. Me kaikki tiedämme suuret: rakkauden. Luottamus. Kovaa työtä. Sitoutuminen. Ymmärtäminen. Hyvä huumorintaju. Kuitenkin uusi paperi Rochesterin yliopiston tutkijat, joka julkaistiin vuonna Journal of Contextual Behavioral Science tarkasteli 174 eri tutkimusta ja havaitsi, että kaikilla onnellisilla avioliitoilla on yksi suuri yhteinen piirre: psykologinen joustavuus.
Loistava. Mutta mitä psykologinen joustavuus oikein on?
"Psykologinen joustavuus on yksi tärkeimmistä ja arvokkaimmista taidoista, jotka voit ottaa mukaasi elämääsi", sanoo Katie Ziskind, avioliitto- ja perheterapeutti Connecticutissa, joka juoksee Viisaus neuvonnassa. "Kyse on rentouttamisesta, hyväksymisen käyttämisestä ja valinnasta ajatella valoisaa puolta huolimatta siitä, mitä muutoksia on tapahduttava."
Katsauksen mukaan psykologinen joustavuus on "määritelty joukkona taitoja, joihin yksilöt sitoutuvat, kun he kohtaavat vaikeita tai haastavia ajatuksia, tunteita, tunteita tai kokemuksia." Toisin sanoen psykologisesti joustavat ovat avoimia uusille kokemuksille haasteista huolimatta he kohtaavat. He eivät viipyy ajatuksissa tai tunteissa ja pitävät asiat perspektiivissä. He ovat yleensä tavoitteellisia, eivätkä takaiskut lannista heitä.
Toisaalta ihmiset, jotka ovat psykologisesti joustamattomia, pyrkivät välttämään vaikeita ajatuksia ja joutuessaan niihin kohtaamaan usein kiusaavat niitä lakkaamatta. Psyykkisesti joustamattomalle henkilölle on paljon vaikeampi selviytyä takaiskuista ja haasteista, mikä voi vaikeuttaa tavoitteiden saavuttamista.
On helppo ymmärtää, miksi tämä on niin tärkeä piirre onnellisessa avioliitossa. Hyvin usein avioliitossa asiat eivät mene kumppanin tai toisen tavalla, turhautuminen lisääntyy ja leviää sitten. Parit, jotka käyttävät psykologista joustavuutta (jota voidaan myös kutsua "mindfulness" tai "emotionaalinen" joustavuus") voi selviytyä muutoksista paljon helpommin ja selviytyä elämän heittämistä mutkista niitä.
"Jos suunnitelmat muuttuvat", Ziskind sanoo, "jotain, jota odotit, ei voi tapahtua, tai ystävä, jonka halusit nähdä, joutuu muuttamaan sinua koskevia suunnitelmia, käyttämään joustavia ajattelutaitoja ja olemaan mukautuva. Henkiset turhautumiset voivat estää sopeutumiskykyä."
Kate Engler, Chicagossa laillistettu terapeutti, sanoo ajattelevansa psykologista joustavuutta "kyseessä pysymään tällä hetkellä yhteydessä toiseen henkilöön".
"Ihminen voi olla läsnä itsessään, mutta ei ole yhteydessä toiseen", hän sanoo. "Tätä me yleensä ajattelemme mindfulnessina, ja se on tietysti uskomattoman hyödyllistä."
Vaikka se olisikin hyödyllistä, sen hankkiminen ei ole helppoa. Per Engler, voi olla haaste jollekin kumppanille olla psykologisesti joustava, koska olemme niin usein ehdollisia reagoimaan olosuhteidemme muutoksiin.
”Osa siitä, mikä tekee psykologisesta joustavuudesta tai nykyisen yhteyden niin vaikeaksi, on se, että jos olet liipaistuu ollenkaan, osa aivoistasi ottaa vallan ja lähettää sinut taisteluun/pakoon/pakoon/jäätymiseen”, hän selittää. "Olemme erityisen alttiita aktivoitumaan tällä tavalla läheisissä tai romanttisissa suhteissa, koska haavoittuvuus. Kun olet taistelu-/pako-/pako-/jäätymisalueella, joustavuuden mahdollisuus on nolla."
Havainnollistaakseen psykologisen joustamattomuuden aiheuttamia haasteita Engler käytti esimerkkiä omasta pariterapiakäytännöstään. Yhden hänen avioparistaan vaimo joutui onnettomuuteen, joka saattoi olla hengenvaarallinen. Hänen puolisonsa jäi nyt painiskelemaan mahdollisuudesta menettää kumppaninsa samalla kun hän kasvatti viittä lastaan.
"Onneksi nainen selvisi", Engler sanoo, "mutta se on ollut hyvin pitkä toipumisprosessi. Kun hän ensimmäisen kerran tuli kotiin, aina kun toinen heistä kertoi, miltä hänen sairaalassa olonsa aikana tuntui, toinen hermostui ja joko sulkeutui tai suuttui."
Koska trauma oli vielä niin tuore ja käsittelemätön, tämä henkilö meni nopeasti siihen taistelu/pako/pako/jäädytystila, mikä tekee mahdottomaksi pysyä tällä hetkellä tarpeeksi yhteydessä tarjottavaksi empatiaa puolisoaan kohtaan. "Tämä tietysti tuntui kamalalta", Engler sanoo. "Ajan, terapian ja suuren harjoituksen myötä he voivat nyt olla psykologisesti joustavia toistensa kanssa ja tarjota lohtua, heillä on laajempi näkökulma ja sitoutuminen yhteisiin paranemistavoitteisiinsa."
Ollaksesi psykologisesti joustava tavalla, joka hyödyttää sinua ja kumppaniasi, sinun on ensin hyväksyttävä olosuhteet ja tapa, jolla reagoit niihin. Tämä vaatii kehittymistä itsetietoisuus, meditoimallaja pohtia omia tunteitasi ja sitä, mikä voi laukaista ne. Viime kädessä sinun on keskityttävä tavoitteeseen, joka on vahvan suhteen rakentaminen puolisoosi.
"Keskity kompromisseihin ja jaa samalla ydintarpeesi ja tee kompromisseja vähemmän tärkeistä asioista", Ziskind sanoo. "Psykologinen joustavuus tarkoittaa sitä, että valitaan, missä asioissa haluat olla joustava, ja samalla tuodaan esiin, mikä on todella tärkeää."
