Vaikka on lähes mahdotonta saada käsitystä siitä, kuinka monta ihmiset pettävät kumppaniaan (Tiedot ovat niukkoja, koska ihmiset, jotka ovat uskoton eivät aina ole kaikkein tulevia), se tapahtuu. Paljon. Itse asiassa, uskottomuuden määräyhteiskuntatieteilijöiden mukaan, on noussut tasaisesti viimeisen vuosikymmenen aikana. Se, että se tapahtuu, ei ole yllätys; syy on kuitenkin aina hieman yllättävämpi. Ja tietysti, jos pariskunnat päättävät jättää asian sen sijaan, että he lopettaisivat petoksen, on monia kysymyksiä. Paljon huolia. Paljon luottamusongelmia. Ja paljon kipua.
John K* (ei hänen oikea nimensä) on naimisissa lukiolaisen rakkaansa kanssa. Hyvin pian valmistumisen jälkeen he saivat lapsia. Se oli melkein kymmenen vuotta sitten. Vaikka he ovat olleet yhdessä yli vuosikymmenen, ongelmia tuli jatkuvasti esiin. He eivät voineet kommunikoida. He taistelivat. Molemmilla oli suhteita. Johnilla oli enemmän kuin yksi. Sen sijaan, että olisivat katsoneet yhteistä elämäänsä ja lopettaneet sen, he molemmat alkoivat etsiä vastauksia ja apua. Ja samalla kun he vielä selvittävät tapausten ja petoksen seurauksia, John luulee, että heillä on työkaluja parantaa asioita.
Täällä John puhuu Isällinen siitä, kuinka hän ja hänen vaimonsa katsovat aina isoa kuvaa ja kuinka he puhuvat lapsilleen suhteestaan.
Mitä tapahtui?
Käsittelimme uskottomuus muutaman kerran. Aluksi olin minä, joka eksyin suhteesta. Kun se tapahtui ensimmäisen kerran, yritimme vain käsitellä sitä. Räjäytimme sen. Ja sitten se tapahtui vielä pari kertaa.
Aluksi menin juttelemaan jonkun kanssa yksin. Päätimme, että meidän molempien olisi hyvä idea lähteä. Sitä erityisesti neuvonantaja huomasimme, ettei se ollut hyvä istuvuus, mutta se auttoi meitä jollain tavalla. Ja sitten toisen tapauksen ja hänen kanssaan tapahtuneiden asioiden jälkeen halusin yrittää keksiä jotain, mitä voisimme tehdä.
Lopulta löysimme ohjelman, joka auttaa pariskuntia, jotka ovat eron partaalla tai ovat jo erotettu. Se oli erilaista kuin mennä neuvolaan tai vain käydä kurssilla tai vain lukea kirjaa. Sain tavata pariskuntia, jotka olivat käyneet läpi samanlaisia asioita kuin me. Minulle se on iso asia. Olen sellainen ihminen, joka pitää mallina jonkin asian jälkeen. Ja jos en näe mallia, se ei vain toimi. Meillä oli oikeita pareja, joiden kanssa voimme puhua. Kaikki nuo ihmiset olivat paikalla, koska he halusivat auttaa muita, koska ilmeisesti se auttoi heitä.
Miksi päätitte jatkaa asian käsittelyä sen jälkeen, kun teillä molemmilla oli suhteita?
Menimme yhteen, kun olimme hyvin, hyvin nuoria. Meillä oli lapsia, kun olimme vielä yläasteella. Ja tiedän, että se kuulostaa aika oudolta, mutta en koskaan menettänyt vetovoimaa häntä kohtaan tai lakannut rakastamasta häntä. Aina kun asiat toteutuivat, kun hän sai tietää asioista, minulla ei ollut koskaan aikomukseni lähteä.
Se oli sama hänelle. Vaikka hän tiesi tekevänsä väärin, hän yritti pakottaa jotain. Hän yritti saada jonkun toisen kanssa tuntemaan jotain, jota ei välttämättä ollut olemassa. Hän tiesi, että hän todella halusi olla kanssani.
Halusimme molemmat olla toistemme kanssa. Se on vain historiaa, menneisyyttä ja kaikkia niitä komplikaatioita johti uskottomuuteen. Noina hetkinä emme ajatellut toisiamme parhaalla mahdollisella tavalla. Emme edes ottaneet toisiamme huomioon. Mutta isossa kuvassa me molemmat tiesimme, että haluamme olla toistensa kanssa.
Monet ihmiset sanovat, että molempien ihmisten on saatava se toimimaan, jotta kaikenlainen neuvonta tai terapia olisi kannattavaa.
Suhteemme oli kuin valtameri. Joskus painostin enemmän suhteen puolesta ja yritin tehdä enemmän perusteluja sille, ja joskus se oli hän. Olemme menneet siitä edestakaisin vuosien varrella, mutta nyt olemme ehdottomasti samalla tasolla.
Mitä ongelmia sinun ja puolisosi jouduttiin erityisesti käsittelemään?
Se on asia. Siellä oli vain a paljon ongelmista. Sitä opimme. Emme kommunikoineet, eikä se ollut edes tehokasta viestintää. Opimme aiheesta aktiivista kuuntelua. Ja antaa toisen puhua sen sijaan, että vain katkaisisi hänet. Kuuntelin hänen vastaustaan. Kaikki nämä eri asiat. Nämä pienet asiat, jotka olivat kuin, vau. Me teemme sen.
Oletko ennen neuvontaa tajunnut, kuinka monta pientä ongelmaa oli kasautunut?
Se oli silmiä avaavaa, kun aloimme työstää sitä. Kaikki tietävät, että heillä on puutteita, mutta asian laittaminen perspektiiviin auttoi minua näkemään kaiken selkeämmin.
Kun olet vain yksin, etkä ota sitä vastaan omistettu aikaa sen tekemiseen, sitä on vaikeampi nähdä. Mutta jos näet muiden parien puhuvan siitä ja luet siitä ja vastaat moniin itseäsi koskeviin kysymyksiin, opit jotain.
Oliko asioita, joissa ajattelit vain: "Emme voi korjata tätä?"
Todellakin. Se oli todella rankkaa. Joskus jouduimme kiistoihin matkallamme neuvolaan. Tuntui, että emme vain noudattaneet neuvojien meille antamia neuvoja. Ihanteellisessa maailmassa on tietysti kaksi tervettä ihmistä, jotka olivat jo korkeimmillaan ennen kuin he tapaavat yhteen, mutta olimme molemmat niin nuoria ja hulluja, kun tapasimme yhteen. Meillä molemmilla oli paljon ongelmia. Luulen, että olemme nyt tietoisia siitä.
On aikoja kun menneisyys tulee esiin ja olemme tavallaan niin, että onnistuuko tämä? Luulen, että jos sinulla on halua, se on loppujen lopuksi liimaa. Halu saada asiat toimimaan. Ajatuksia herää edelleen, mutta liima on halu. Ehkä asiat eivät toimi, mutta yritämme korjata sen, koska emme halua erota. Yritämme vain selvittää, kuinka saada se toimimaan.
Miten kuvailisit tämän päivän suhdettasi?
Verrattuna asia ajanjakso? Se on täydellinen 180. Mutta se ei ole täydellinen. Kasvamme edelleen. Meillä on edelleen ongelmia. Olemme paljon tietoisempia niistä, joten se auttaa, mutta teemme silti itseapua ja luemme kirjoja ja puhumme ongelmistamme ja käymme ryhmässä.
Paljon konfliktejamme ennen syytimme vain toisiamme asioista. Nyt tuntuu siltä, että vaikka suuttuisimmekin, käytämme aikaa itsetutkiskeluun. Tiedämme, että meillä on ongelmia. Emme heitä kaikkea toisillemme.
Meillä on myös paremmat valmiudet käsitellä suhdettamme, kunnioittaa sitä ja kommunikoida siitä. Ja arvosta suhdettamme paremmin. Minusta se on kuin, kun katsot ulos ja näet muiden ihmisten suhteita, ajattelet: "Oi, he ovat täydellisiä." Mutta monilla ihmisillä on ongelmia. Osaat arvostaa sitä, mitä sinulla on ja mitä olet tehnyt. Luulen, että arvostamme suhdettamme enemmän.
Tietävätkö lapsesi, että kävitte neuvolassa?
Joo. Se, kuinka paljon he tietävät ongelmistamme ja historiastamme, on kyseenalaista. Mutta he tietävät, että olemme käyneet neuvolassa ja meillä on ollut ongelmia, koska olemme eronneet jonkin aikaa aiemmin. Yritämme selittää heille, että joskus meillä on ongelmia suhteessamme, mutta yritämme käsitellä niitä. Koska tapasimme niin nuorena, he näkevät joitain virheitä, joita olemme tehneet, ja puhumme heidän kanssaan jatkuvasti auttaa heitä ymmärtämään, että jos jokin ei toimi, sinun on muutettava sitä, jotta se voi muuttua paremmaksi.
