Joka avioliittoJokaisella suhteella on omansa piilotettu kieli. Silmien hienovaraisista liikkeistä käden kosketukseen tai puristamiseen lähetämme aina signaaleja. Jopa sanoillamme voi olla syvempiä merkityksiä. Jokainen, joka on koskaan kysynyt läheiseltä, kuinka he voivat, ja hän on kohdannut kylmän "Hieno" tietää sen. Näiden sanomattomien vihjeiden ymmärtäminen ja niihin vastaaminen tunnetaan metakeskusteluna. Ja tämän kielen hallitseminen on välttämätöntä a onnellinen avioliitto.
Kreikan sanassa "meta", joka tarkoittaa "jälkeen" tai "yli". Englannissa käytämme etuliitettä tarkoittamaan "jotain on itsestään." "Toisin sanoen, kun sanomme meta kommunikaatiolla, tarkoitamme katsomista pidemmälle, mitä näemme pinnalla, ja keskustelua siitä, kuinka kommunikoimme”, selittää tohtori Kevin Skinner, Utahissa asuva avioliitto ja perheterapeutti. "Yksinkertaisemmin sanottuna se on viestintää viestinnästä."
Oikein tehtynä nämä metakeskustelut voivat itse asiassa lisätä läheisyyttä ja auttaa pariskuntia ymmärtämään paremmin, mitä toinen sanoo, tapahtuipa se sitten
"Vanha sanonta on, että läheisyys on itse asiassa "Into Me You See", ja se on niin osunut yleisön hermoille, että jopa Katy Perryn popkappale siitä”, sanoo Kim Leatherdale, New Jerseyn terapeutti ja kirjoittaja. / Sinä omistat sen. Kasvaa nyt! ja Syytetty huijaamisesta ja et ole!. "Metan jakaminen on loistava tapa avata ovi toisen puolison kokemuksiin, jotta toinen puoliso pääsee sisään."
”Haluamme tuntea olevansa yhteydessä, hyväksytty ja kuuluvan yhteen, ensisijaisesti toisistamme. Tämän tavoitteen käsitteleminen keskenään voi todella tasoittaa osaa metaviestinnästämme."
Miten sitten astutaan "meta"-vaiheeseen, kun keskustellaan puolison kanssa?
Tohtori Skinner sanoo, että ensimmäinen askel on mennä keskusteluun, jolla on yhteinen tavoite. "Thtori Sue Johnsonin työn kautta tiedämme, että olemme ihmisinä eläimiä", hän sanoo. ”Mikä kertoo jotain meistä itsestämme ja kumppaneistamme. Toisin sanoen, ytimessä me molemmat haluamme tuntea olevansa yhteydessä, hyväksytty ja tuntea yhteenkuuluvuutta. Ja haluamme tuntea olevansa yhteydessä, hyväksytty ja kuuluvan yhteen, ensisijaisesti toisistamme. Tämän tavoitteen käsitteleminen keskenään voi todella tasoittaa osaa metaviestinnästämme."
Lisäksi Skinner sanoo, että on tärkeää, että kumppanit yksilöinä pääsevät kommunikoimisen ytimeen ja miksi. "Esimerkiksi", hän sanoo, "aviomies saattaa pistää kumppanilleen ja kääntyä kylmän olkapäänsä puoleen, kun tämä pyytää häntä viemään roskat pois." Ilman tietämystä, Skinner sanoo, hän saattaa vain syyttää heitä siitä, että he ovat "naurustelemassa". Toisella katseella hän voi kuitenkin ehkä tunnistaa, että hänen lapsuudessaan askareita vaadittiin ja hän tunsi itsensä hylätyksi ja vähätellyksi vanhempiensa taholta, kun hän unohti tehdä niitä. "Kun hän alkaa ymmärtää tätä dynamiikkaa", Skinner sanoo. "hän voi paremmin kommunikoida myöhemmin kumppaninsa kanssa kokemuksistaan ja vastauksistaan ja selittää hänelle, että hänen kommunikaationsa tuli loukkaantumispaikasta."
Kun meillä on syvä halu nähdä toisen henkilön näkökulmasta, meistä tulee uteliaampia ja kiehtovampia siitä, kuinka he kommunikoivat ja miksi.
Kun olemme hioneet omaa kommunikaatiotajuamme, voimme kääntää huomiomme kumppaniimme ja yrittää ymmärtää paremmin hänen kommunikointinsa rytmejä. "Kun meillä on syvä halu nähdä toisen henkilön näkökulmasta, meistä tulee uteliaampia ja kiehtovampia siitä, kuinka he kommunikoivat ja miksi", Skinner sanoo. "Joten, kun kumppanimme voi hyökätä meille odottamatta, saatamme hidastaa omaa reagointiamme ja pystymme näkemään paremmin, mitä dynamiikassa tapahtuu kumppaniemme näkökulmasta."
Joskus pitkään yhdessä olleelle avioparille voi olla enemmän haastetta irrottaa keskustelun kerrokset ja päästä sanoman ytimeen.
"Pariskunta, joka on ollut yhdessä pitkään, voi vain toimia ilman, että he ovat tietoisia kommunikaatiomalleista", sanoo Calvin Black, yksityislääkäri Vancouverista, BC. "Teen työtä esiaviollisten parien kanssa, joten he eivät ole olleet yhdessä niin kauan, ja he ovat todella kiinnostuneita joistakin tavoista, joilla he puhuvat toisilleen ja kuinka kommunikoida hyvin. Ja tietyssä mielessä he sukeltavat syvemmälle aiheeseen "Mikä on viestintätyylimme" tai "Millaista on hyvä viestintä?"
Kaikista metaviestinnän tarjoamista eduista huolimatta sitä voidaan joskus käsitellä huonosti. Tohtori Skinner sanoo, että näin voi tapahtua, kun annamme tunteidemme valtaa meidät ja vastata loukkaantumispaikasta sen sijaan, että ajattelemme tunteitamme ja puhumme rakentavasti.
Syvien tunteidemme jakaminen ja kommunikaatiomme vastauksena näihin tunteisiin todella auttaa kumppaniamme näkemään, mistä tulemme ja miksi olemme käyttäytyneet niin kuin olemme käyttäytyneet.
"Kun yritämme puhua viestinnästä puhumalla vain siitä, mitä toinen tekee väärin tai mitä toinen voisi tehdä paremmin, Ilman että kerromme avoimesti omasta kommunikaatiotyylistämme tai siitä, miten toinen vaikuttaa meihin ja miksi, voimme todella jäädä jumiin", hän sanoo.
Skinner jatkaa sanomalla, että kun kohtaat nämä haastavat tunteet, yritä päästä ensin ongelman ytimeen, vaikka se tarkoittaisi paluuta lapsuuteen. Esimerkiksi vaimon, joka on vihainen siitä, että hänen miehensä ei auta kotitöissä, tulisi kysyä itseltään, miksi näin on. Ehkä hänen omilla vanhemmillaan oli etäinen suhde ja yksin kodin siivoaminen herättää etäisyyden tunteita. Jos hän voi rauhallisesti ja rationaalisesti selittää sen miehelleen, se voi olla pitkä matka kohti suhdetta paremmaksi.
”Loppujen lopuksi syvien tunteidemme jakaminen ja kommunikaatiomme vastauksena näihin tunteisiin auttaa todella kumppanimme näkee, mistä olemme tulossa ja miksi olemme käyttäytyneet niin kuin olemme käyttäytyneet”, sanoo Skinner. "Sitten voimme keskustella siitä, kuinka haluaisimme kommunikoida tulevaisuudessa."
Avioliitossa tämä käsite tarkoittaa pohjimmiltaan samaa asiaa, mutta se voi tuntua emotionaalisesti monimutkaisemmalta kuin muissa yhteyksissä. Pyrkiessämme saamaan parempaa läheisyyttä avioliitossa haluamme puhua siitä, kuinka puhumme toisillemme. Keskustelemme myös toistemme kanssa siitä, mistä viestintätyylimme tulevat ja miltä meistä tuntuu, kun kommunikoimme tällä tavalla. Kuinka meta se on?
