Ehkä puhut puolisosi kanssa. Tai ystävä. Tai veli. Tai kollega. Kuka tahansa, tiedät, että vaikka kuinka huolellisesti sanot jotain, sanat eivät mene läpi. Ne ovat vain niin pirun puolustava.
Haluat huutaa esimerkiksi "Se ei ole henkilökohtainen hyökkäys" tai "Yritän vain keskustella". Useimmiten haluat kysyä: "Voitko vain lopettaa puolustamisen?"
Tässä on asia: Ei, he eivät todennäköisesti voi. Se on siinä sanassa. He puolustavat. "Se viittaa siihen, että on olemassa uhka", sanoo Ellen Hendriksen, kliininen psykologi ja kirjoittaja Kuinka olla oma itsesi. Se voi olla sinä, mutta yhtä todennäköisesti sanasi laukaisevat jotain syvälle juurtunutta.
Kun heidän pelkonsa syttyvät, kaikki keskittyminen liittyy vaaroihin. Puolustavan ihmisen on vaikea päästä pois tästä tilasta. Ja sanomalla jotain, kuten "Älä lähde niin puolustautumaan", on suunnilleen yhtä tehokas kuin sanominen "Rentoudu" jollekin paniikkiin.
Joten mitä voit tehdä puhuessasi jonkun kanssa, joka aina puolustautuu? Lisää empatiaasi ja kumoa olettamuksesi, koska olet todennäköisesti menossa vuorovaikutukseen kuumana. Valmistaudut siihen, että kyseinen henkilö tuntee itsensä uhatuksi, ja se lopulta uhkaa sinua.
"Silloin meillä on kaksi matelijaaivoa, jotka puhuvat keskenään", sanoo Laura Silberstein-Tirch, laillistettu psykologi ja kirjoittaja Kuinka olla mukava itsellesi. Tämä tarkoittaa, että teillä molemmilla on kolme vaihtoehtoa: taistella, paeta tai jäätyä. "Se on rajoitettu ohjelmisto."
Haluat avata sen. Sinä voi avaa se. Se tarkoittaa sitä, että menemme sisään eri asenteella, melkein tyhjältä pöydältä, missä menneisyydessä on tapahtunut ei väliä, ja sen sijaan, että jatkaisit köyden vetämistä ja yrittäisit "voittaa" keskustelun, pudotat se. Kuten Silberstein-Tirch sanoo. "Kätemme ovat vapaat, ja meillä on vapaus valita, miten reagoimme."
Kuinka murtautua jonkun puolustuksen läpi
Puolustavan ihmisen kanssa puhumiseen ei ole mitään sanottavaa, mutta se on kuin mikä tahansa onnistunut viestintä. Hendriksen sanoo, että pysy ensimmäisessä persoonassa – ”sinä” nostaa uhkatasoa – ja keskittyä tiettyihin tekoihin sen sijaan, että tekisi asioista ikuisia luonteenpiirteitä. Esimerkki: "Tuo esitys ei ollut tavanomaisella tasollasi" otetaan paremmin kuin "Et ole todella hyvä julkisessa puhumisessa, vai mitä?" Voit myös pippuruttaa tavoilla, joilla saat kritiikistä näyttävän luottamusta, jollain tavalla: "Sanon tämän, koska tiedän, että pystyt käsittelemään sitä ja koska olet todella älykäs."
"Käännä se uskoksi heihin", Hendriken sanoo.
Mutta mikään ei ole taikuutta. Puolustavat ihmiset voivat muuttaa kaikkein hyväntahtoisimman kommentin hyökkäykseksi, ja siellä on myös jotain, jota kutsutaan herkistymiseksi. Se on kuin kuuma kahvi polttaa kielesi. Kaikki muu, olipa sitten kuinka siistiä tahansa, saa sen käyntiin, Hendriksen sanoo. Sanasi, riippumatta siitä, kuinka harkittuja, voivat tehdä sen.
Näinä aikoina tunnusta todellisuus. Se voi olla: "Tämä ei ehkä ole oikea aika. Milloin olisi parempi?" Tai ole vielä suorempi sanomalla: "Näyttää siltä, että sanomani ei toimi. Miten suhtautuisit tähän ongelmaan?" Kummassakin näistä skenaarioista yolet poissa kamppailusta ja annat vastuun toiselle henkilölle antaaksesi näkemystä ja apua ratkaisussa.
"Sen avulla he voivat näyttää korttiaan hieman enemmän", Silberstein-Tirch sanoo.
Napsautetaan Refresh
Yleinen turhautuminen väittelyissä on se, että sama ongelma tulee esiin kerta toisensa jälkeen, erityisesti sukulaisten ja puolisoiden kanssa. Yksi lähestymistapa on saada a metakeskustelu, Silberstein-Tirch sanoo. Eli puhu puhumisesta.
Harkitse sanomista: ”Huomaan, että kun puhumme äidistäsi, asiat menevät pieleen. Mitä voimme tehdä asialle?" Tässä et puhu ongelmasta, vaan puhut siitä, ja että yksi askel poistettuna helpottaa toisen osallistumista. Sen sijaan, että törmäisit päihin, olet nyt yhdessä ongelman parissa, jota pariterapiassa kutsutaan yhtenäiseksi irtautumiseksi, Hendriksen sanoo.
Mutta mikä myös auttaa, on tulla keskusteluun puhtaana, aivan kuin se olisi ensimmäinen kerta. Pysyt loitolla sellaisista lauseista kuin "Tiedän, että tulet puolustautumaan", esipuhe, joka ei ole koskaan saanut ketään hengittämään. Sen sijaan haluat sen, mitä Silberstein-Tirch kutsuu "aloittelijan aivoiksi".
Se tarkoittaa läsnäoloa keskustelussa, joka on tapahtumassa. Tätä on mahdotonta tehdä joka kerta, mutta jos voit ennakoida vaikean vuorovaikutuksen, syvä hengitys voi auttaa hidastamaan sinua. Voit siis huomata kolme asiaa, jonka näet, kuulet ja tunnet, tässä järjestyksessä. "Se saa sinut tässä ja nyt", hän sanoo.
Se kaikki kuulostaa toteutettavalta ja luultavasti hyödylliseltä, mutta myös vähän paljon, varsinkin jonkun muun laukaisimien kannalta. Oikeasti, se ei ole sinun ongelma.
Ehkä niin, ja jos sinun pitäisi käydä läpi näitä vaihtoehtoja koko ajan henkilön kanssa, se olisi liikaa. Mutta jos se tapahtuu vain satunnaisesti jonkun kanssa, josta välität tai joudut jatkamaan työskentelyä, niin se tapahtuu saattaa olla hyödyllisempää niellä egoa ja ottaa huomioon se, mikä on tärkeintä pitkäaikainen. "Se on ero oikeassa vai tehokkaassa toiminnassa", Hendriksen sanoo. "Valitsetko oikean vai suhteen?"
