Joten puhut isäsi kanssa puhelimessa ja loman aihe tulee esille. Hän tietää, että aiot viettää ne appivanhempasi kanssa, koska olet kehittänyt joka toinen loma -vaihtojärjestelmän, ja tämä on appivanhempien vuosi. Reilu on reilua. Bu
"No, luulen, että äitisi ja minun täytyy vain toivoa, että näemme lapset jossain vaiheessa tänä vuonna..." hän sanoo perääntyessään.
Isä on tukenut sinut hieman nurkkaan, koska et halua hänen tai äitisi tuntevan olonsa ulkopuolelle. Todellakin, tunnet vanhan tutun ystävän: syyllisyys.
Syyllisyysmatka on voimakas ase, joka löytyy monien ihmisten keskusteluasevarastosta. Kukapa ei olisi käyttänyt sitä tai käyttänyt sitä tietoisesti saadakseen jotain haluamansa? Se on niin yleistä, että se on tässä vaiheessa melko klisee. Mutta syyllisyysmatka on a manipulointi taktiikka, joka usein käytettynä voi todella häiritä suhdetta. Kun yksi henkilö – puoliso, anoppi, isovanhempi – käyttää syyllisyydentunteita, häpeä, tai pettymys saada tahtonsa, se voi johtaa epäterveeseen viestintään ja kyvyttömyyteen ratkaista konflikteja.
"Syyllisyyden kompastaminen on tapa säilyttää valta", sanoo Tri Lauren Cook, terapeutti, puhuja, kirjailija ja perustaja Heartship psykologiset palvelut. "Se on tapa saada yliotteet ja saada ihminen tuntemaan olevansa velkaa sinulle. Se voi luoda nopeasti "tit for tat" -dynamiikan, jossa jokaista toimintaa voidaan käyttää sinua vastaan. Viime kädessä tämä luo turvattomuutta suhteeseen ja estää haavoittuvuuden - molemmille osapuolille."
Syyllisyyden käyttäminen tahtosi saavuttamiseen voi tuntua viattomalta – ja se voi varmasti ollakin. Mutta kun sitä käytetään säännöllisesti, syyllisyysmatka voi aiheuttaa pitkäaikaisia ongelmia suhteelle. Ei maininta, että vastaanottaja voi tuntea itsensä käytetyksi ja aliarvostetuksi.
"Syyllisyysmatkat ovat luonnostaan manipulatiivisia", sanoo Kimberly Perlin, laillistettu kliininen sosiaalityöntekijä. ”Sen sijaan, että pyytäisit mitä haluat, yrität saada toisen tuntemaan olonsa huonoksi käyttäytymään haluamallasi tavalla. He ovat voimattomien työkaluja tai niiden, jotka luulevat olevansa voimattomia, koska he eivät ota vastuuta tunteistaan tai teoistaan."
Jos olet syyllisyysmatkan vastaanottavassa päässä, on vaikea tietää, miten vastata. Tästä syystä on tärkeää, että käytössäsi on takataskutaktiikoita, joilla voit torjua kaunaa, turhautumista ja muita negatiivisia tunteita, joita seurauksena on.
Kuinka vastata syyllisyyteen
Jos joku yrittää saada sinut syyllisyyteen, yksi ensimmäisistä asioista, joita asiantuntijat suosittelevat, on itsepuhuminen. Eli ota hetki kysyäksesi itseltäsi syyllistyneen pyynnön luonteesta nähdäksesi, onko se pätevä. Tarjoa sitten vastaus, jonka avulla he tietävät, että heitä on kuultu.
"Kysy itseltäsi: 'Onko tällä neuvolla mitään ansioita? Olenko samaa mieltä siitä, mitä minulle sanotaan? Jos noudatan tätä neuvoa, mikä on lopputulos itsekunnioitukseni ja elämäni todellisten olosuhteiden suhteen?’” tarjoaa Nancy Landrum, kirjailija ja suhdevalmentaja. "Kun tarvitsen aikaa miettiä tätä, olen huomannut, että paras vastaus on sanoa: "Ajattelen sitä hieman." Tai "Saatat olla oikeassa. Ajattelen sitä." Tämä vastaus antaa "neuvonantajalle" jonkin verran tyytyväisyyttä tulla kuulluksi, mutta ei lupaa mitään."
Lisäksi voit kääntää käsikirjoituksen syyllisestä matkailijasta puhumalla siitä, mitä hän pyytää, sen sijaan, että he yhdistävät pyyntöön syyllisyyden tunteita. Esimerkiksi, jos syyllisyysmatka keskittyy siihen, että he haluavat viettää lomasi kanssasi, keskustele heidän kanssaan siitä sen sijaan, että he syyttävät sinua.
"Selvennä, että jos heillä on pyyntö, pyydätte heitä seuraavalla kerralla sanomaan sen suoraan", Perlin sanoo. "Jotta haluat selvittää pyynnön, etsi lausunnossa esitetty taustalla oleva toive, halu tai tarve."
Tämä voi olla helpommin sanottu kuin tehty. Ei ole vaikeaa tuntea olonsa voimattomaksi, kun hänelle osuu hyvin sanottu "No, veljelläsi ei ole koskaan ollut ongelmia sen kanssa..." tai "No, taidan nähdä ystäväni muutaman kuukauden kuluttua..." Tilanteessa, jossa syyllisyys on ladattu niin paljon kuin voi olla, Jessica Tappana, laillistettu kliininen sosiaalityöntekijä, ehdottaa yksinkertaista ratkaisua: Selitä itsevarmasti oma puolisi tilanteesta ja kysy mitä tarvitset itsevarmasti.
"Tämä on yksinkertainen, mutta voimakas, ja sitä voidaan usein käyttää todella läheisessä suhteessa, jossa et usko, että toinen henkilö todella aikoo aiheuttaa sinulle ahdistusta", hän sanoo. "Sano: 'Työprojektini määräaika on huomenna aamulla. Olen pettynyt, etten voi mennä päivälliselle kanssasi tänä iltana, ja stressaan siitä, että yritän saada tämän loppuun. Voitko tukea minua töissä tänä iltana? Jos on, niin tulen pois töistä vähintään tuntia aikaisemmin, jotta meillä on enemmän aikaa yhdessä huomenna."
Jälleen, tämä voi olla vaikea yrittää, koska se edellyttää, että sovitat heidän syyllisyytensä omasi kanssa. Mutta aina on toinen vaihtoehto: älä osallistu.
"Syyllisyysmatkat ovat seksikkäitä vain, jos ne saavat halutun vastauksen", Perlin sanoo. "Jos he eivät sitä tee, se ei ole enää tehokas työkalu puhujien tarpeiden tyydyttämiseen."
Lopulta henkilö, joka voi saada sinut pois syyllisyydestä, olet sinä. Sinun täytyy pystyä puolustamaan itseäsi, kertomaan itsellesi, että et tee mitään väärää pyytäessäsi mitä haluat (jos näin todella on), ja ole riittävän itsevarma, jotta et anna periksi syyllisyydelle vaatii.
”Muistuta itseäsi omista arvoistasi ja siitä, miksi teit päätöksen, jonka teit tai vedit rajan, josta he yrittävät saada sinut tuntemaan syyllisyyttä”, Tappana sanoo. "Muistamalla, kuinka päätöksesi liittyy henkilökohtaisiin arvoihisi ja sinulle tärkeimpiin asioihin, voi auttaa sinua pysymään vahvana riippumatta siitä, mitä toinen sanoo."
