Todennäköisesti tiedät paljon kumppanistasi. Mikä saa heidät nauramaan, mikä saa heidät kuohumaan, mikä saa heidät punastumaan. Tiedät luultavasti heidän valitsemansa jälkiruoan, kahvin mieltymyksensä ja että tarina lapsuudesta ulkoa. Ja lista muista asioista, jotka tiedät ulkoa, on todennäköisesti melko pitkä, koska se tietysti on. Jaat elämän heidän kanssaan ja sinulla on todennäköisesti enemmän tietoa siitä, keitä he todella ovat kuin kukaan muu.
Mutta aina on enemmän opittavaa. Ja kun pelaat kierrosta "Kuinka hyvin tunnet puolisosi?" on viisasta olla valmiina joihinkin muihin kysymyksiin kiinteitä vastauksia. Siitä, mikä tuo heille iloa, mikä on aiheuttanut heille kipua ja mikä on edelleen heidän bucket-listallaan. Kysymykset, jotka koskettavat menneisyyttä, nykyisyyttä ja tulevaisuutta, koska tietoisuus kaikista kolmesta on ratkaisevan tärkeää ja vastausten ymmärtäminen auttaa sinua ja suhdetta useammalla kuin yhdellä tavalla.
Miksi? Nyt kun tiedät vastaukset näihin kysymyksiin, se ei välttämättä ratkaise ongelmia, mutta se antaa sinulle tietoa siitä, mikä ajaa kumppaniasi. Ja kun ymmärrät syyt, ymmärrät paremmin, miksi he reagoivat tiettyihin asioihin niin kuin he reagoivat. Tämän tiedon avulla sinusta tulee empaattisempi, joten rakastamasi henkilö tuntee olevansa rakastettu ja mahdollisuudet muuttua tulevat mahdollisiksi, koska eksplisiittinen ja implisiittinen viesti on: "Olemme mukana se yhdessä."
"Tietoisuus on paljon. Tietoisuus antaa sinulle mahdollisuuden valita, sanooNedra Fetterman, psykologi Ardmoressa, Pennsylvaniassa. "Tietoisuus on vastaus melkein kaikkeen."
Tätä varten tässä on kahdeksan tärkeää kysymystä kumppanistasi, joihin sinun pitäisi tietää vastaus. Se, mitä he opettavat, voi tuoda suhteesi vielä parempaan paikkaan.
1. Mikä on tuonut heille iloa lapsena?
Olipa kyse sitten rantamatkoista tai lautapeleistä, niiden jatkamiseen on vahva veto. "Menneisyys näkyy nykyisyydessä", Fetterman sanoo. "Meillä on tapana toistaa sitä, mikä on mukavaa ja tuttua."
Mutta haluat myös vastata kääntöpuolen kysymykseen: "Mikä aiheutti kipua?" Se voi olla yön yli leiri tai pitkiä automatkoja, mutta vastaus paljastaa laukaisimia ja häpeää, ja lapset kehittävät selviytymisstrategioita, kuten vetäytymistä, syyllistämistä tai ole kiltti. Sekin tulee esiin, mutta ei toimi aikuisiässä.
Ei, kun kysyt tällaisia asioita, et halua tarpeettomasti "astua siihen kuumaan pisteeseen", kuten Michael S. Piispa, avioliitto- ja perheterapeutti Austinissa, Teksasissa, sanoo sen. Mutta puolisosi tunteet voivat häiritä nykyhetkeä. Joten sen sijaan, että sanoisit: "Pääse siitä yli", jatka: "Ymmärrän kuinka vaikeaa se on, mutta meidän on silti…" Fetterman kutsuu sitä "Texasin kaksivaiheiseksi". Osoittamalla sekä empatiaa että rajoja tarjoat voimaa ja tukea.
2. Millainen oli illallinen heille lapsena?
Nämä vastaukset antavat ikkunan heidän kotielämäänsä ja odotuksiinsa, kuten siitä, pitäisikö lasten olla hiljaa, televisio oli aina päällä tai oliko aika jakaa. Vastauksen oppiessa saat myös tietoa ruuan valmistamisesta ja tarjoilusta sekä siitä, olivatko sukupuoliroolit perinteisiä vai progressiivisia. Kuten missä tahansa, voi olla halu kumota tai kunnioittaa menneisyyttä ja vaikeuksia tehdä jompaakumpaa. Kun ymmärrät nämä tekijät, ”pääset eroon valtataisteluista”, Bishop sanoo.
3. Mikä on heidän rakkauden kielensä?
Tohtori Gary Chapmanin, viiden luojan mukaan rakastaa kieliä, on olemassa viisi eri tapoja ilmaista rakkautesi toista ihmistä kohtaan: fyysinen kosketus, kiintymyssanat, palvelutehtävät, laatuaika ja lahjat. Se puolestaan saa ihmisen tuntemaan olonsa rakastetuksi. Mutta kaikki ovat erilaisia, ja jos kumppanisi ei ymmärrä, kuinka kumppanisi pitää kiintymyksestä, se voi johtaa siihen, että hänestä ei välitetä. Se on viimeinen asia, jonka haluat. Joten kiinnitä huomiota.
Nyt toisen mieltymyksen ymmärtäminen ja tarjoaminen ei ole helppoa. Se, mitä he pitävät, on todennäköisesti vastoin oletusasetuksiasi ja pakottaa sinut pois mukavuusalueeltasi. Ei se mitään. Vaatii vain jonkin verran aikaa ja vaivaa, jotta se todella onnistuu. "Sinun täytyy venytellä", Fetterman sanoo. "Sinun on tultava kaksikieliseksi."
4. Mitkä ovat heidän suosikkimuistonsa?
Tuolla "Mikä saa heidät aina nauramaan?" Elämästä tulee vaikeaa. Vanhemmuus voi tuntua loputtomalta tehtävien kierteeltä, ja stressi saa sinut reagoimaan sen sijaan, että harkitset ratkaisuja. Jos pystyt hyödyntämään muistoja ja niitä hyviä tunteita, kaikki helpottuu. "Voit muuttaa tunnelmaa", Bishop sanoo.
5. Kenelle he soittaisivat hätätilanteessa?
Kyllä, on käytännöllistä tietää, keneen ottaa yhteyttä ennen kuin sitä tarvitaan, mutta se paljastaa myös, kuinka kumppanisi suhtautuu muihin ihmisiin heidän elämässään. Saatat ajatella, että vanhempi sisko on valinta, mutta se on todella serkku, joka kunnioittaa yksityisyyttä ja pitää päänsä tasaisena. Tässä on helppo olettaa, ja muistutus olla tekemättä niin, Bishop sanoo.
6. Mikä saa heidät hetkeen?
On väistämätöntä katsoa taaksepäin tai eteenpäin, mutta sen tekemisessä on aina ongelma. Menneisyys tuo esiin katumuksia. Tulevaisuus on epävarma ja johtaa siihen ahdistusta. Kun tiedät, että hyppynaru tai ristisanatehtävä perustelee puolisoasi, voit tökätä. "Nykyisyys on kaikki mikä on todellista", Fetterman sanoo. "Se pitää meidät järkevinä."
7. Mitä heidän bucket-listallaan on?
Tässä ei ole kyse tulevaisuudesta murehtimisesta, vaan pyrkimyksistä ja toiveista arvot. Vastauksen tietäminen antaa etenemissuunnitelman, ehkä lahjaideoita ja käsityksen siitä, missä voit parhaiten viettää aikasi, ja se on jotain, jossa voit olla mukana. “Jos tiedät ja autat jollain tavalla saavuttamaan yhden tai useamman, se osoittaa, kuinka paljon haluat miellyttää ja nähdä puolisosi onnea”, piispa sanoo.
8. Kuinka rohkaistuja he olivat lapsena?
Kun kyseessä oli minkäänlainen riski, oliko viesti "Ole hyvä" vai "Miksi kokeilisit sitä?" Ehkä äiti oli liian röyhkeä ja isä liian pidättyväinen. Se voi selittää kamppailut itseluottamuksella, harjaantumalla kohteliaisuuksia, ja ujostele itseään mainostamasta ja mahdollisesti siitä, että joku muu, kuten sisarus, oli jatkuva tukija. Se on toinen ikkuna sukuhistoriaan, mutta myös siihen, kuinka kumppanisi reagoi, kun lapset kohtaavat haasteen.
Ja samalla kun opit kumppanistasi, kysy itseltäsi kaikki nämä kysymykset, jotta tulet tietoiseksi ilostasi, tuskastasi ja siitä, mikä sinua ohjaa. Bishop sanoo: "Se edistää vuoropuhelua, joka luo läheisyyttä, luo luottamusta ja auttaa meitä pitämään huolta toisistamme."
