Vanhemmuus pakottaa sinut tekemään paljon päätökset. Suuret. Pienet. Pienet, jotka tuntuvat valtavilta. Sinä ja kumppanisi teet parhaasi tehdäksesi tasapäisiä valintoja, mutta sinä väitellä tietyistä aiheista. Kuten kuinka paljon ruutuaikaa on hyväksyttävää tai onko aikakatkaisut sopiva kurinpitomuoto.
Lasten kasvattaminen on vaikeaa ja erimielisyydet ovat luonnollisia. Mutta tämä häiritsee sinua edelleen, koska kerran olitte molemmat samaa mieltä siitä, kuinka olette vanhempi. Kuuntelet aina kärsivällisesti. Selität perustelusi täysin, etkä koskaan, koskaan, koskaan huutaisi. Eikö?
Sitten sinulla oli lapsia ja tajusit, että ne olivat toiveita. Joskus tunteet paljastuvat sulamisen ja aivan liian aikaisin aamun aikana, koska meillä kaikilla on omat hetkemme. Vanhemmuus on tien päällä oppimisen tyyppistä työtä, ja yksi löydöistä on, että sinä ja puolisosi ette ole kaikesta samaa mieltä.
Tässä on asia. Sinä ja kumppanisi olette erilaisia ihmisiä eri lapsuudesta. Kyllä, haluat näyttää enimmäkseen yhtenäiseltä, etenkin lasten edessä, koska he löytävät pehmeän kohdan alle kahdessa sekunnissa. Mutta yleisesti ottaen, ellei sinulla ole suuria erimielisyyksiä peruskysymyksistä, se on kaukana ongelmasta.
"On todella hyödyllistä olla eri mieltä", sanoo Yael Schonbrun, psykologi Newtonissa, Massachusettsissa. "Jos voit tehdä yhteistyötä, se johtaa tehokkaimpaan vanhemmuuteen."
Se on varmasti hyvä ajatus, ja olisi hienoa, jos se riittäisi pudottamaan puolustusta ja alentamaan jännitystä. Mutta se ei ole. Päätepisteeseen pääseminen vaatii ajattelua, puhumista, yhteistyötä ja strategioita. Ja se alkaa ymmärtämällä, miksi vanhempien erimielisyydet kumppanisi kanssa ylipäätään tapahtuvat.
Miksi vanhempien erimielisyyksiä tapahtuu
Ilmeinen syy naudanlihaan on halu olla hallinnassa. Se liittyy ajattelutapaan "Olen hyvä suunnitelman kanssa niin kauan kuin se on minun suunnitelmani". Mutta toinen ja luultavasti suurempi syy on epävarmuus, erityisesti tuntemattoman pelko. Meillä on harvoin takuuta lopputuloksesta, mutta kun kyseessä ovat lapsemme, pidämme tiukemmin kiinni.
"Haluamme hallita, koska se on niin korkean panoksen peli", Schonbrun sanoo.
Siellä on myös toinen komponentti. Vanhemmuus on säälimätöntä ja kuluttaa päättäväisyyttämme. Lopetamme ajattelemisen, alamme reagoida ja haluamme syitä siihen, miksi asioita tapahtuu. Tavallinen tulos on syyttää kumppaniamme monista asioista: liian salliva, liian pehmeä, liian sitoutumaton.
Kuten Schonbrun sanoo: "Tunteemme ajavat bussia."
Se perustuu ajatukseen, että vanhemmuuteen liittyy pieni kohde ja meidän on jatkuvasti ammuttava häränsilmiä.
”Joskus ajattelemme, että on vain yksi oikea tapa. Ei ole", sanoo Debbie Sorensen, Denverin psykologi ja toinen kirjoittaja ACT Daily Journal: Päästä irti ja elä täysillä. "On monia tapoja olla hyvä vanhempi."
Mitä taisteluita todella haluat valita?
Kun sinä ja kumppanisi olette eri mieltä vanhemmuuteen liittyvistä kysymyksistä, temppu on hyväksyä, että toisella vaihtoehdolla – ei sinun – on potentiaalia. Auttaa muistamaan, että toinen idea tulee kumppaniltasi. He ovat osaomistaja ja myös joukkuetoveri, ja tiedät tarpeeksi tietääksesi, että harvat ihmiset suoriutuvat paremmin tarkasteltuna. Se vain potkaisee puolustukseen ja seuraava on pelastava kasvot.
Ymmärrä ensin, että myös puolisosi on väsynyt ja uupunut, ja tee sitten sitä, mitä Schonbrun kutsuu "empatiaksi" jollakin tavalla: "Luulen, että olet turhautunut." Saatat olla väärässä, mutta pääasia on, että olet yrittää. Sillä on enemmän merkitystä kuin tarkkuus, ja se antaa kaikille mahdollisuuden irrottaa vain vähän.
Mutta jo ennen kuin avaat suusi, haluat pysähtyä – ei koskaan huonosti – ja pohtia, mikä on sinulle todella tärkeää vanhemmuuden kannalta. Perustamme usein ajatuksemme siihen, mikä on tuttua, mutta se ei välttämättä ole sitä, mitä todella uskomme tai mikä toimii lapsillemme. Sitten haluamme arvioida, kuinka tärkeä tilanne todella on. Aloita kysymys itsellesi: "Onko viiden vuoden kuluttua väliä, jos..." Sorensen ehdottaa.
Useimmat asiat saavat "Ei", mutta muista asioista tulee prioriteettilistasi, ja voimme lähestyä kumppaniamme ja selittää niiden tärkeyden. Kun "sinä"-lauseet katoavat. Valitset taistelusi, joten kaikki ei kuulosta suurimmalta jutulta. Kumppanisi osaa kuunnella ja koska se ei ole hyökkäys, on helpompi päästä mukaan. Kun sanot oman osasi, lopeta "mitä mieltä olet?" "Kuinka voimme työskennellä yhdessä?" Kuten Schonbrun sanoo, siitä tulee kutsu ja se on helpompi hyväksyä.
Laita egosi pois
Riippumatta siitä, kuinka avoimesti pysyt kumppanisi kanssa, erimielisyyksiä tulee aina esiin. On hyvä muistuttaa itseäsi, että työskentelet yhdessä ja aina tulee toinen tilanne.
Kun ongelma tulee esiin, ota se haasteeseen nousemisena ja mukavuusalueeltasi poistumisena. "Kehittele se rohkeaksi liikkeeksi", Sorensen sanoo. Ja toista itsellesi, että koska lapsesi muuttuvat aina, joten se, mikä toimi viime vuonna tai jopa viime kuussa, ei ole sitä, mitä tarvitaan juuri nyt.
Haluat todella sopia suurista aiheista kumppanisi kanssa samalla kun annat toisilleen itsenäisyyden tehdä päätöksiä. Koska joskus lennät yksin, etkä aina voi neuvotella. Jokaisen tulee tuntea olonsa tueksi ja luottavaiseksi parhaan puhelun soittamisessa. Ehkä yksityiskohdat ovat erilaisia tai eivät niinkuin tekisit sen, mutta koska olet sopinut kokonaisuudesta Tarkoituksena on, että on vähemmän painoa ja painetta saada kaikki "oikein" ja vähemmän tarvetta päästä hyödyttömään taisteluita.
"Haluat olla samalla sivulla", Schonbrun sanoo, "mutta sinun ei tarvitse olla samalla linjalla."
