Erimielisyydet. Sylkejä. Argumentit. Täydelliset taistelut. He ovat läsnä avioliitossasi, koska tietysti he ovat. Jotkut ovat hyödyllisiä, jotkut ovat typeriä, jotkut menevät raiteilleen. Se tapahtuu. Syvällä sisimmässäsi tiedät, että monet heistä olisivat ratkaisseet itsensä nopeammin, jos olisit kiihtynyt ja sanonut kolme yksinkertaista sanaa: Olin väärässä.
Mutta ne sanat ovat vaikeita lausua, eikö niin? Ne ovat vähän pelottavia, ja ehkä sinua ei koskaan opetettu sanomaan niitä. Lapsena, jos seurustelit, sinua luultavasti rangaistiin. Koulussa vääristä vastauksista tuli miinuksia. Oikeassa oleminen oli aina tavoite. Kuulostaa tutulta? Se on tämä tapa monille ihmisille. Mutta tämä asenne ei toimi hyvin missään, etenkään kotona, jossa useimmat asiat liittyvät vähemmän absoluuttisiin tosiasioihin vaan enemmän tunteisiin ja parhaisiin arvauksiin.
Voit yrittää voittaa, ja ehkä pelkällä kestävyydellä, mutta kun "vastustaja" on puolisosi, ei ole paljon juhlittavaa. "Voittaminen on itse asiassa häviämistä", sanoo
Tämän ymmärtäminen ei tee siitä helppoa. Nuo kolme sanaa, olin väärässä, jättää sinut paljastumaan ja tuntemaan, ettet tiedä niin paljon kuin haluaisit.
"Nöyryys vaatii paljon rohkeutta", sanoo Quentin Hafner pariterapeutti Orange Countyssa, Kaliforniassa. Se vaatii myös voimaa ja päättäväisyyttä priorisoida suhdetta egosi edelle. Ja tukea tarvitaan myös.
Riittää, kun sanon, että kyky myöntää olevansa väärässä on tärkeää. Se on myös vapauttavaa, koska se auttaa sinua olemaan vastaanottavaisempia kumppanillesi ja kumppaniasi olemaan rehellisempi sinulle. Se on hyvä asia. Lisäksi on tärkeää, että lapset kuulevat sinun tunnustavan virheesi. Muuten he ajattelevat, ettei heidän pitäisi tehdä niin.
Joten miten voit paremmin kertoa kumppanillesi, että olit väärässä? Tässä on joitain ehdotuksia avuksi.
Tee sopimus
On monia hyödyllisiä, yksinkertaisia rivejä sanottavana, kun olet väärässä: Pudotin pallon.Se oli minun syytäni.olen itsepäinen. Mutta mikään ei resonoi, jos sinä ja puolisosi ette salli niiden sanomisen. Ilman jonkinlaista sopimusta sanasi saavat silmänkierron ja moitteen ja vain vahvistavat, mitä aina näyttävät tekevän. Ja sitten motivaatio on poissa. "Seuraavan kerran et edes sano sitä", Hafner sanoo.
Joten määritä - ja hyväksy - joitain sääntöjä. Kun joku myöntää olevansa väärässä, toinen ensin tunnustaa ja arvostaa myöntämistä. Kyllä, tämä voi olla karkea sinulle, koska se on uutta ja erilaista, joten voit sanoa, että se, mitä tarvitset juuri nyt, on kumppanisi kuuntelee, ei reagoi, ja, niin kuin se kuulostaakin, voit jopa määrittää koodisanan, joka pitää sinut tehtävässäsi. Joskus "Tämä on yksi niistä leivänpaahdinkeskusteluista" muistutuksena siitä, mitä tällä hetkellä tehdään, hän sanoo.
Oikea tapa sanoa, että olit väärässä
Kun perusta on paikoillaan, valitse nyt mikä tahansa "Olin väärässä" -linja, joka tuntuu oikealta. Vaikka alkuperäinen "minä menin pieleen" on valtava parannus verrattuna kaivautumiseen ja koskaan myöntämiseen, Hindy sanoo vielä paremman liike on kohteliaisuuden lisääminen, esimerkiksi "Toivon, että voisin muistaa kaltaisiasi asioita" osoittaaksesi arvostustasi puoliso.
"Todellinen pistemäärä on saada kumppanisi tuntemaan olonsa hyväksi", hän sanoo.
Auttaa myös, kun tiedät epäonnistuvasi, älä odota, että sinut jää kiinni. Vedä auton yli ja lähetä tekstiviesti tai heti kun kävelet sisään, ilmoita: "Tyhjensin täysin. Olen niin pahoillani", ilman tekosyitä tai yrityksiä kertoa siitä, mitä kumppanisi teki tai ei tehnyt.
Ei, mikä tahansa se on, on sinun ja omistat sen, ja se yleensä oikosulkee minkä tahansa taistelun. Voit kuitenkin mennä askeleen pidemmälle ja tarjota välittömän ratkaisun. Unohdatko hänen kahvinsa kauppaan? Pyydä anteeksi ja sano: "Lähen heti hakemaan sitä." Yhdistelmä on usein kaikki mitä ihminen haluaa.
"Olet osoittanut tahtoaan ja välität siitä", Hindy sanoo. "Se ei ole vain anteeksipyyntö heidän vaikenemisestaan. Anteeksipyyntö ja tarjous korjata se osoittaa, että anteeksipyyntö on todellinen."
Kasvata suvaitsevaisuuttasi
Yksi haaste on, että väärässä olevasi myöntäminen riippuu vähemmän kuin positiivisten asioiden sanomisesta, ja monilla pariskunnilla on vain vähän kokemusta siitä. Hafner tarjoaa päivittäisen harjoituksen antaakseen sinulle mahdollisuuden harjoitella: Kysy toisiltaan: "Mitä tein satutakseni sinua tänään?" Kuulostaa ankaralta, mutta hänen mukaansa tämän avulla voit jakaa asioita, jotka muuten jäävät hautautumaan tai viritettynä. aika.
Nyt harjoitukseen liittyy pari sääntöä. Kun se on mukana, se ei ole avoin kausi kritiikille eikä se ole keskustelun edeltäjä. Sanot omasi. Toinen kuuntelee, ja sitten siirryt eteenpäin. Se on tapa saada asiat selville, etenkin kumppanille, joka on pidättyväinen tai arka kertomaan. "Se rakentaa suvaitsevaisuutta", hän sanoo.
Kuinka painaa jarrua
Yksi tahmea tilanne syntyy, kun olet riitautuksessa. Vaatii tiettyä hallintaa jäähtyä ja lopettaa kantapääsi kaivaminen, jos siihen olet tottunut. Mutta voit kokeilla: "Tiedän, että olen liian kietoutunut tähän" tai "Mitä minä teen? Olla tyhmä, sitä se on." Yksi asia on tiedostettava, että vaikka tarkoituksesi on lopettaa taistelu, se täytyy olla molemminpuolista tai se on vain yksi tapa hallita ja saada viimeinen sana, Hindy sanoo.
Voit kysyä: "Onko tällä todella väliä? Kuinka voimme päästä eroon tästä?" Ehkä ehdotat taukoa ja käydä keskustelua uudelleen. Hyvä tunne ääneen, kun hetki sitä vaatii, on: "En halua meidän riidelevän. Luotan harkintaasi", mikä osoittaa kunnioituksen ja huomion. Mitä tahansa sanotkin, sinulla on idea, ja puolisosi saa punnita, tehden uudenlaisen voiton.
"Voitto on, että päätit sen positiivisesti ja että kumppanisi voi paremmin ja hänet ymmärretään", Hindy sanoo. "Se on voimakkain asia."
