Ei avioliitto on helppo. On ylä- ja alamäkiä ja kaikenlaisia testejä. Tämän ei pitäisi tulla yllätyksenä. Siksi vahvan perustan rakentaminen on niin tärkeää; siksi teet työtä ollaksesi yhtenäinen. Usein yllättävää on kuitenkin esiin tulevien haasteiden erityinen valikoima. Heidän on mahdotonta valmistautua ja luoda olosuhteita, jotka voivat työntää yhtenäisimmätkin parit murtumispisteeseensä.
Vaikka et voi tietää, mitä on tulossa, voit tietää, mitä muut parit kohtasivat ja kuinka he onnistuivat selviytymään suhteestaan. Siksi kysyimme kymmeneltä mieheltä suurimmasta kokeesta, jonka heidän avioliittonsa on kohdannut. He puhuivat vaarallisista tavoista, ylpeistä hetkistä, vanhemmuuden tapaisista yhteenotoista, onnettomista onnettomuuksista ja uskottomuudesta. Jokaisessa tilanteessa oli mahdollisuus muuttua paljon huonommaksi. Mutta itsetutkiskelun, kovan työn, empatian ja jopa ulkopuolisen avun yhdistelmän avulla he työskentelivät heidän kanssaan kumppaneita löytääkseen vielä olemassa olevan rakkauden ja toivon, vaalineet sitä ja rakentaneet suhteitaan uudelleen vahvemmiksi kuin koskaan. Opi, mitä he voivat opettaa sinulle, jotta olet valmis ja inspiroitunut, kun asiat vaikeutuvat.
1. Vanhemmuuden tyylit törmäävät
”Vanhemmuus ei näytä helpolta paperilla, mutta se näyttää yksinkertaiselta. Se näyttää hyvin ohjelmoivalta prosessilta, ja vaikka tiedätkin, että se tulee olemaan vaikeaa, sinusta tuntuu, että voit suunnitella suurimman osan siitä. Kun ensimmäinen poikamme syntyi, vaimoni ja minä olimme erimielisiä melkein jokaisesta häntä koskevista päätöksistä ensimmäisen vuoden ajan. Kuherruskuukausi oli upea. Mutta sitten aloimme perehtyä asioihin, kuten: "Pitäisikö hänen antaa käyttää iPadia?" "Pitäisikö meidän ruokkia häntä" tämä?" "Luin tämän tämäntyyppisistä leluista." Ja syytimme toisiamme kyvyttömyydestämme päästä sopuun mitä tahansa. Joskus menin vessaan ja itkin. Mielestäni avioliittomme osui todella pohjaan. Ja tiedän, että se on klisee, mutta sieltä ainoa paikka mennä ylös oli. Yritimme poistaa häiriötekijöitä perheemme ulkopuolelta ja luottaa enemmän itseemme vanhempina. Teimme luultavasti niin monia virheitä, mutta sen sijaan, että olisimme syyttänyt toisiamme niistä, tukimme toisiamme niiden kautta. – Kyle, 37, Pohjois-Carolina
2. Talon tulipalo
"Vaimoni ja minä menetimme talomme ja kaiken omaisuutemme talopalossa helmikuussa 2017. Työskentelin tuolloin yön yli ja nukuin meidän talossamme, kun hän lähti hakemaan tytärämme esikoulusta. Hänellä oli vahingossa jätti kynttilän palamaan kotitoimistoon, joka syttyi ikkunaverhot tuleen ja levisi koko taloon muutamassa minuutissa. Kesti kuukausia löytää urakoitsija uudelleenrakentamiseen, sitten hurrikaani Harvey iski ja teki rakentamisesta valtavasti kalliimpaa ja aikaa vievämpää. Keskellä remonttiamme palkkaamamme urakoitsija vain nousi ja lähti ja varasti meiltä 100 000 dollaria.
On vähättelyä sanoa, että se oli koettelevaa aikaa avioliitossamme. Pääasia, joka piti avioliittomme koskemattomana, oli, että nojasimme toisiimme mukavuuden, parantumisen ja turvallisuuden vuoksi. Kärsin voimakkaasta PTSD: stä, joka aiheutti paniikkikohtauksen pelkästä tulen tai savun hajun näkemisestä. Vaimoni sai myös vakavia paniikkikohtauksia syyllisyydestään ja ahdistuksestaan kynttilän takia. Pelkästään se tosiasia, että hän oli siellä pitämässä kädestäni ja puhumassa lohdutusta, kun olin tyhjiössä, ja vuorollaan se, että pystyimme tekemään saman hänen puolestaan, kun hän oli kadonnut, sai meidät yhtymään tavoilla, jotka eivät olleet mahdollisia ennen antaa potkut. Tulimme vahvemmiksi sen ansiosta. – Bill 38, Houston
3. Egoni
"Satuin NFL: ssä, tulin kotiin ja minusta tuli "tavallinen" kaveri. Päätin avata kuntosalin vaimolleni ja lapsilleni, ja päädyin melkein konkurssiin ensimmäisenä vuonna. Käytin liiketoimintaan vielä enemmän aikaa. En tajunnut, että ruokin myös egoani ja olin ylpeä. Vaimoni loi uuden elämän ilman minua, ja lopulta erosimme. Mutta kun olimme useita suhteita muihin ihmisiin ja syyttäneet toisiamme avioliittomme epäonnistumisesta, tajusimme, että halusimme lapsillemme vanhempansa. Jotenkin aikanaan pääsimme siihen pisteeseen, että se napsahti taas. Aloimme "tykätä" toisistamme ihmisinä, ja kunnioitus alkoi orgaanisesti kasvaa uudelleen. Aloin nähdä tämän naisen, jonka kanssa halusin vanheta. Nyt olen todella siunattu, että hän on vaimoni ja meillä on rakastava 4-henkinen perhe. Tulimme todella takaisin tuhkasta." – Anthony, 39, Kalifornia
4. Toinen lapsemme
”Suurin testi vaimoni ja minä avioliitossamme oli toisen lapsemme syntymän jälkeen. Uusi tyttäremme kieltäytyi nukkumasta heräämättä ja itkemättä 5-10 kertaa yössä ensimmäisen elämänsä ajan. Tietysti voit odottaa sitä muutaman kuukauden ajan, mutta tämä vain jatkui ja jatkui, kunnes tulimme melkein hulluiksi. Vaimoni ja minun piti nukkua eri huoneissa, vuorotellen huolehtien vauvastamme, mutta olimme molemmat hereillä suurimman osan yöstä. Meillä oli tänä aikana joitain avioliittomme suurimmista riita-asioista. Unen puute oli kuin kidutusta. Ainoa asia, joka todella sai meidät läpi, oli katsominen tulevaisuuteen, toistensa auttaminen, toisilleen lepotauon antaminen ja lopulta tyttäremme oppiminen nukkumaan heräämättä. Tietenkin ihailemme tytärtämme - hän täyttää tällä viikolla neljä - ja ymmärsimme, että tämä oli vain osa matkaamme perheenä." – Dan, 35, Uusi-Seelanti
5. Työ- ja perhe-elämän tasapaino
”Noin kymmenen vuotta sitten yritykseni rakennemuutos ja uusi johtaja otettiin mukaan. Hän oli todellinen kusipää, ja kaikki olivat kärjessä. Hän teki kaikenlaisia muutoksia, ja me kaikki pelkäsimme, että meidät erotetaan. Hän sai meidät jäämään myöhään useimmat yöt, minkä seurauksena pääsin kotiin noin 9 tai 10 illalla. Myöhäiset illat rasittivat suhdettani vaimoni ja lapsiini niin, että vaimoni ehdotti voimakkaasti, että asetan työni tai perheeni etusijalle ja elän sen kanssa. Meillä oli tappelu toisensa jälkeen, koska tunsin itseni avuttomaksi. En halunnut olla töissä, mutta minun piti tarjota. Lopulta tajusin, että voisin työskennellä kovasti ja silti saada potkut, joten päätin, että perheeni olisi keskittymiseni. Minun piti tehdä kovasti töitä saadakseni takaisin heidän luottamuksensa, mutta se oli kovaa työtä, jota en välittänyt. Bonus – johtaja sai potkut ennen kuin lähdin toiseen yritykseen.” – Kevin, 47, New York
6. Sotkuinen pölynpoisto
”Pidän puhtaasta kodista, mutta se ei pilaa päivääni, jos sohvapöydällä on sotkua tai muutama astia pesualtaassa. Mutta sotku saa vaimolleni ahdistusta. Kuten aidot paniikkikohtaukset, joiden vakavuutta en täysin tajunnut ennen kuin menimme naimisiin. Ja sitä tapahtui niin usein, että usein nostin käteni ylös ja ihmettelin, kuinka voisimme elää niin loppuelämämme. En ymmärtänyt sitä. En vieläkään täysin, rehellisesti sanottuna. Mutta ymmärrän sen, että on olemassa asia (sotku), joka saa ihmisen, jota rakastan koko sydämestäni (vaimoni), järkyttynyt. Luin hieman ja koulutin itseäni siitä, kuinka tällainen ahdistus toimii. Se on pohjimmiltaan kuin pelko. Se ei välttämättä ole järkevää, mutta se voi saada aikaan suuren reaktion. Kun muotoilin ajatukseni uudelleen, vaimoni ja minä pystyimme selvittämään tiettyjä paikkoja, joihin voisin jättää asioita ilman, että se saisi hänet paniikkiin. Meidän oli ehdottomasti tavattava toisemme puolivälissä, mutta olen iloinen, että teimme. En antaisi itselleni anteeksi, jos antaisin elämäni rakkauden mennä jonkin asian takia, jota en ole ymmärtänyt." – Marty, 40, Nevada
7. Minun juomiseni
"Vaimollani on traumaattinen historia menneiden suhteiden kanssa, joista suurin osa liittyi päihteiden väärinkäyttöön. Aloitin uuden, stressaavan työn ja huomasin palaavani kotiin ja juovani tavallista enemmän. Vaihdoin kahdesta tai kolmesta oluesta viikossa kahteen tai kolmeen olutta yössä. En nähnyt ongelmaa, mutta vaimoni oli kauhuissani. Hän ei sanonut aluksi mitään, ja sitten se vain kiehui yhden yön yli. Hän kertoi minulle kuinka paljon hän rakasti minua, mutta ettei hän voisi olla kanssani, jos olisin menossa tälle tielle. Aluksi olin raivoissani. Mutta sitten tajusin, miltä tilanteen on täytynyt näyttää hänen näkökulmastaan. Yritin parhaani mukaan olla empaattinen ja tajusin, että voisin käsitellä työstressiäni muilla tavoilla osoittaakseni hänelle, että välitin hänestä eniten. Joten empatian ja potentiaalisesti suuren ongelman – tai minun tapauksessani Coors Lightin – yhdistelmä pelasti avioliittomme.” – Michael, 39, Texas
8. Kateus
"Vaimoni ura alkoi noin viisi vuotta sitten. Samoihin aikoihin vaihdoin uraa ja aloitin periaatteessa tynnyrin pohjalta. Joten kun ansaitsin tuskin minimipalkkaa, hän sai palkankorotuksia, bonuksia, hienon toimiston ja kaikista näistä asioista, joista olin kateellinen. Pidin sitä sisälläni pitkään, mutta jännitys oli ilmeinen. Lopulta selvisin sen kanssa ja kerroin rehellisesti tunteistani. Kun kaikki oli pöydällä, päätimme kokeilla terapiaa. Terapeuttimme auttoi minua ymmärtämään, että uran vaihtaminen oli suuri saavutus sinänsä ja että vaimoni ja minä olimme tiimi. Joten minun menestykseni oli hänen ja päinvastoin. Luulen, että unohdin sen näkyvistäni kaikkien niiden kaavojen ja aineellisten asioiden joukossa, jotka tuntuivat niin tärkeiltä ja epäreiluilta. On varmasti aikoja, jolloin tunnen edelleen mustasukkaisuutta, mutta terapiassa saamani opetukset auttavat minua käsittelemään niitä sen sijaan, että suutun vaimolleni." – Jimmy, 41, Oklahoma
9. Uskottomuus
"Petin vaimoani 10 vuotta sitten. Se oli tytön kanssa töissä, ja häpeän sitä edelleen. Mutta se tapahtui. Hän sai tietää yhteisen ystävän kautta, ja sen jälkeen asiat alkoivat vähitellen selvitä. Erosimme, ja hän vei lapset mukanaan siskonsa taloon. Heti kun hän lähti, tajusin hämmennykseni suuruuden. Se on kirjaimellisesti pahinta mitä voit tehdä ihmiselle. Varsinkin henkilö, joka rakastaa sinua. Tämä rakkaus antoi meille mahdollisuuden keskustella tulevaisuudestamme, ja lopulta palasimme yhteen. Mutta avioliittomme ei ole sama kuin se oli. Se ei koskaan tule olemaan. Ja se on minun syytäni. En voi muuta kuin elää tietäen, että minun on saatava takaisin hänen luottamuksensa joka päivä. Se on jotain, jonka kanssa minun on aina elettävä, mutta toivon, että se auttaa minua tulemaan paremmaksi ihmiseksi - henkilöksi, jonka hän ansaitsee." – Christopher, 47, Colorado
10. Keittiön remontti
Se oli yhdistelmä rahaa, stressiä ja prioriteetteja. Sovimme kotimme keittiöremontin rahoittamisesta, mikä oli helposti suurin projekti, jonka olemme koskaan tehneet avioparina. Väittelimme alusta alkaen siitä, miltä halusimme asioiden näyttävän, väreistä ja kaikesta muusta, mutta todellinen testi tuli kun meille aiheutui odottamattomia sairaanhoitokuluja emmekä päässeet yhteisymmärrykseen siitä, jatkammeko vai emme uudistaa. Puolet eivät ole tärkeitä, mutta toinen meistä halusi jatkaa keittiön kanssa ja kaivautua syvemmälle velkaan, ja toinen halusi pysäyttää projektin, kunnes tilanne on vakaampi. Olisi kulunut noin vuosi ennen kuin olisimme voineet jatkaa keittiötä. Puhuimme kumpikin perheen ja ystävien kanssa ja monien riitojen ja keskustelujen kautta sovimme, että halusimme avioliittomme kestävän keittiön kauemmin. Joten asuimme oudon, keskeneräisen keittiön kanssa 14 kuukautta, ja lopulta saimme projektin valmiiksi. Se vaati paljon kompromisseja, mutta pääsimme perille." – Dan, 42, Michigan
11. Naapurit helvetistä
”Vaimoni ja minä melkein erosimme naapureidemme takia. Ne ovat roskaa, ja me molemmat vihaamme niitä. He alkoivat kiusata meitä. Kuin he vain istuisivat pihalla ja katsoisivat taloamme. He soittivat kovaa musiikkia kaikkina yön tunteina. He olivat tarkoituksella vastenmielisiä. Yritimme poliisia, mutta he eivät auttaneet. Ja naapurilla oli siteitä joihinkin korkealla kaupungissa oleviin ihmisiin. Joten kukaan ei auttanut meitä. Halusin jatkaa taistelua kotimme puolesta ja antaa heille läksyn, mitä tahansa se vaati. Vaimoni ei halunnut provosoida heitä enempää. Jouduimme umpikujaan, joka oli pohjimmiltaan uhkavaatimus päästää se irti tai erota. Mutta sitten tajusimme, että oli olemassa kolmas vaihtoehto – muutto. Se ei ollut ihanteellinen siirtyminen stressaavasta tilanteesta toiseen, mutta tajusimme, että liikkumisen aiheuttama stressi näytti valoa tunnelin päässä. Ja se teki siitä kannattavan. Nyt meillä on uusi koti, kaunis tyttövauva ja ihanat naapurit. – William, 40, Ontario, Kanada
12. Epärealistiset odotukset
”Vaimoni ja minä asetimme riman epärealistisen korkealle jo avioliitossamme. Olimme molemmat sosiaalisen median tuotteita ja ideaa "täydellisestä" avioliitosta. Kahden ensimmäisen kuukauden aikana harkitsimme vakavasti avioeroa. Kumpikaan meistä ei ymmärtänyt, kuinka paljon työtä naimisiin meneminen vaatii. Ajattelimme, että se olisi vaivatonta, aivan kuten Instagramissa näyttää. Joten kun taistelimme, oletimme, ettei meidän ollut tarkoitus olla. Vasta kun aloitimme puhuminen muiden parien kanssa – ystäviemme kanssa, joita olimme seuranneet sosiaalisessa mediassa vuosia – tajusimme, että heidän avioliittonsa eivät olleet ollenkaan täydellisiä. Silloin vapauduimme. Aloimme viihtyä paremmin meidän avioliitto sen sijaan, että yrittäisi saada se näyttämään kaikkien muiden." – Jon, 39, Pennsylvania
