Vanhemman menettäminen on yksi suurimmista emotionaalisesti vaikeaa ja yleismaailmallisia inhimillisiä kokemuksia. Ja vaikka saatamme ymmärtää, että vanhemman menetys on väistämätön abstraktissa mielessä, tämä tieto ei vähennä suru kun äiti tai isä kuolee. Vanhemman menettäminen on surullista ja traumaattinen, ja se muuttaa pysyvästi kaiken ikäisiä lapsia, sekä biologisesti että psykologisesti. Mikään ei ole enää entisellään; äidin tai isän menetys on täysin muuttava tapahtuma.
"Parhaassa tapauksessa vanhemman menettäminen on odotettavissa, ja perheillä on aikaa valmistautua, sanoa hyvästit ja ympäröidä itsensä tuella", sanoo psykiatri. Nikole Benders-Hadi, M.D., Doctor on Demand: n käyttäytymisterveyden lääketieteellinen johtaja. "Tapauksissa, joissa kuolema on odottamaton, kuten akuutin sairauden tai traumaattisen tapaturman yhteydessä, aikuiset lapset voivat jäädä kieltoon ja menettämisen vihavaiheet pitkiä aikoja … [johtaen] vakavan masennushäiriön tai jopa PTSD: n diagnoosiin, jos trauma on mukana.”
Lyhyellä aikavälillä vanhemman menetys aiheuttaa merkittävää fyysistä kärsimystä. Pitkällä aikavälillä, suru vaarantaa koko kehon. Kourallinen opintoja ovat löytäneet yhteyksiä ratkaisemattoman surun ja sydänongelmien, verenpainetaudin, immuunihäiriöiden ja jopa syövän välillä. On epäselvää, miksi suru laukaisi niin vaikeita fyysisiä olosuhteita. Yksi teoria on, että jatkuvasti aktivoituva sympaattinen hermosto (taistele tai pakene -reaktio) voi aiheuttaa pitkäaikaisia geneettisiä muutoksia. Nämä muutokset – vaimentuneet immuunivasteet, vähemmän ennalta ohjelmoitua solukuolemaa – voivat olla ihanteellisia, kun karhu jahtaa sinua metsässä ja tarvitset kaikki terveet solut, joita voit saada. Mutta valvomaton, tällainen solujen säätelyn purkaminen on myös tapa, jolla syöpäsolut muodostavat etäpesäkkeitä.
Toisin kuin odotetut fyysiset oireet, jotka voivat ilmetä vanhemman kuolemaa surettaessa, menetyksen psykologinen vaikutus on vähemmän ennustettavissa. Ei ole "oikeaa" tunnetta niin valtavan menetyksen jälkeen. Vanhemman menetystä seuraavana vuonna American Psychological Associationin Mielenterveyshäiriöiden diagnostinen ja tilastollinen käsikirja (DSM) katsoo, että aikuisten on terveellistä kokea erilaisia ristiriitaisia tunteita, mukaan lukien mutta ei rajoittuen suututtaa, raivo, suru, tunnottomuus, ahdistusta, syyllisyys, tyhjyyttä, katumusta ja katumusta. On normaalia heittäytyä töihin menetyksen jälkeen. On myös normaalia vetäytyä toiminnasta ja ystävistä vanhemman kuollessa.
Myös kontekstilla on väliä. Kuolinsyyllä ja valmistautumistasolla on suuri ero. Esimerkiksi äkillinen, väkivaltainen kuolema lisää eloonjääneiden riskiä saada suruhäiriö. Muissa tapauksissa sellaisen vanhemman menettäminen, jonka kanssa lapsella on kireät suhteet, voi olla kaksinkertaisesti tuskallista – vaikka sureva sulkeutuisikin ja teeskentelee, ettei hän tunne menetystä.
– Selviytyminen on vähemmän stressaavaa, kun aikuisilla lapsilla on aikaa ennakoida vanhempiensa kuolemaa, sanoo Jumoke Omojola, terapeutti ja kliininen sosiaalityöntekijä. "Jos ei pysty sanomaan hyvästit, tulee masentuneeksi ja vihaiseksi." Tämä auttaa selittämään miksi tutkimukset ovat osoittaneet että nuoret aikuiset kärsivät enemmän vanhempiensa kuolemasta kuin keski-ikäiset aikuiset. Kun nuoren aikuisen vanhempi kuolee, se on usein odottamatonta tai ainakin keskimääräistä aikaisemmin.
Yllättäen sekä vanhemman että lapsen sukupuoli voi vaikuttaa menetyksen surureaktion muotoihin. Tutkimukset viittaavat siihen, että tyttäret reagoivat voimakkaammin suruun vanhempiensa menetyksen johdosta kuin pojat. Tämä ei tarkoita, että vanhemman kuolema ei vaikuttaisi merkittävästi miehiin, mutta he voivat kestää kauemmin käsitellä tunteitaan. Viime kädessä he voivat olla hitaampia etenemään. "Miehillä on taipumus näyttää tunteita vähemmän ja ryhmitellä enemmän", sanoo Carla Marie Manly, kliininen psykologi ja kirjailija. "Nämä tekijät vaikuttavat kykyyn hyväksyä ja käsitellä surua."
Tutkimukset ovat myös osoittaneet että isän menetys liittyy useammin henkilökohtaisen mestaruuden – näkemyksen, tarkoituksen, sitoutumisen, uskon ja itsetuntemuksen – menettämiseen. Äidin menetys puolestaan saa aikaan raakareaktion. "Monet ihmiset kertovat tuntevansa suurempaa menetystä, kun äiti kuolee", Manly sanoo. "Tämä voi johtua äidin ja lapsen suhteen usein läheisestä, hoitavasta luonteesta."
Samaan aikaan erot isän ja äidin menettämisen välillä edustavat suhteellisen heikkoa kehitystä. On sanomattakin selvää, että jokaisella on omat ainutlaatuiset suhteensa äitiin ja isät, ja yksilön surureaktio vanhempansa kuolemaan on ainutlaatuinen heidän eläessään kokemukset. "Monimutkainen suru voi olla olemassa riippumatta siitä, kumpi vanhemmista on menetetty", Benders-Hadi sanoo. "Useammin se riippuu suhteesta ja siteestä, joka oli olemassa vanhemman kanssa."
Suru muuttuu patologiseksi, kun sureva on niin voitettu, että he eivät voi jatkaa elämäänsä menetyksen jälkeen. Esitutkimukset tätä esiintyy noin 1 prosentilla terveistä väestöstä ja noin 10 prosentilla väestöstä, jolla oli aiemmin diagnosoitu stressihäiriö.
"Sopeutumishäiriön diagnoosi tehdään kolmen kuukauden kuluessa kuolemasta, jos "surureaktioiden jatkuvuus" ylittää kulttuurille ja uskonnolle normaalin, Omojola sanoo. "Tässä tilanteessa surevalla aikuisella on vakavia haasteita vastata sosiaalisiin, ammatillisiin ja muihin odotettavissa oleviin tärkeisiin elämäntoimintoihin."
Jopa aikuiset, jotka pystyvät menemään töihin ja pukeutumaan rohkeasti kasvonsa vanhemman menetyksen jälkeen, voivat kärsiä kliinisestä tilasta, jos he ovat edelleen huolissaan kuolemasta, kiistävät vanhempiensa kuolleen tai välttävät aktiivisesti muistutuksia vanhemmistaan, toistaiseksi. Tämä tila, joka tunnetaan nimellä jatkuva monimutkainen kuolemantapaushäiriö, on vaikeampi määrittää diagnoosi (DSM merkitsee sitä "edellytyksinä jatkotutkimuksille").
Tarkemmin sanottuna, ratkaisematonta surua vanhemman kuoleman jälkeen voi kiertyä ahdistukseksi ja masennus. Tämä pätee erityisesti silloin, kun vanhempi kuolee itsemurhaan Lyn Morris, Chief Operating Officer ja laillistettu terapeutti Didi Hirsch mielenterveyspalveluissa. "Aikuiset, jotka menettävät vanhemman itsemurhaan, kamppailevat usein monimutkaisten tunteiden, kuten syyllisyyden, kanssa, suututtaa, sekä hylätyksi tulemisen ja haavoittuvuuden tunteita”, Morris sanoo. A 2010 tutkimus Johns Hopkinsin yliopistosta havaitsi, että vanhemman menettäminen itsemurhalle lisää lapsia kuolee itsemurhaan itse.
Elisabeth Goldberg, suhdeterapeutti New Yorkissa, joka työskentelee surevien aikuisten parissa, on nähnyt veron, jonka pitkäaikainen suru voi vaatia avioliitto. Erityisesti Goldberg ehdottaa (hieman freudilaista) yhteyttä vanhemman menettämisen ja puolison pettäminen. "Näen monet asiat ilmentymäksi ratkaisemattomasta surusta vanhemman menettämisestä", hän sanoo. ”Aikuinen lapsi pysyy epäuskon tilassa ja hylkää todellisuuden monin tavoin ruokkiakseen harhaa, että vanhempi on vielä elossa. Sureva lapsi tarvitsee uuden liite kuva; se on psyyke, joka yrittää sovittaa yhteen kieltämisen ja surun. Joten sen sijaan, että sanoisi: "Äitini kuoli", sureva lapsi voi sanoa: "Kun äiti on poissa, leikin jonkun muun kuin puolisoni kanssa."
Kuinka selviytyä vanhemman menettämisestä
Koska vanhemman menetys on jotain, jonka melkein jokainen kokee jossain vaiheessa elämäänsä, Sen selvittäminen, kuinka parhaiten selviytyä tästä menetyksestä terveellä tavalla, on edelleen aktiivinen tieteenala tiedustelu. Ross Grossman, laillistettu terapeutti, joka on erikoistunut aikuisten suruun, on tunnistanut useita "pääasiallisia vääristyneitä ajatuksia", jotka saastuttavat mielemme vastoinkäymisissä. Kaksi merkittävimmistä ovat "Minun pitäisi olla täydellinen" ja "Heidän olisi pitänyt kohdella minua paremmin" - ja ne hinaavat vastakkaisiin suuntiin.
"Nämä vääristyneet ajatukset voivat helposti syntyä läheisen kuoleman jälkeen", Grossman sanoo. Hänen potilaansa tuntevat usein, että heidän olisi pitänyt tehdä enemmän, ja "koska he eivät tehneet mitään tai kaikkia näistä asioista, he ovat alhaisia, likaisia, kauheita, kauheita ihmisiä", hän sanoo. "Tällaiset ajatukset, jos ne jätetään kiistämättä, johtavat yleensä huonon itsearvon tunteeseen, alhainen itsetunto, häpeä, itsetuomio, itsensä tuomitseminen."
Päinvastaisessa ääripäässä aikuiset lapset joskus tuntevat kaunaa kuolleita vanhempiaan kohtaan ja syyttää heitä siitä laiminlyödä tai huonosta vanhemmuudesta aikaisemmin elämässä. Tämä on yhtä epäterveellistä. "Tavallinen seuraus tästä on syvää kaunaa, vihaa, raivoa", Grossman sanoo. "Heillä voi olla aitoja, oikeutettuja syitä tuntea itsensä pahoinpidellyksi tai hyväksikäytetyksi. Näissä tilanteissa kyse ei aina ole vanhemman kuolemasta, vaan mahdollisuudesta sovintoon, lähentymiseen ja anteeksipyyntö loukkaavalta vanhemmalta."
Terapia voi olla ainoa tapa saada sureva lapsi takaisin jaloilleen vanhemman menetyksen jälkeen. (Yleensä monet ihmiset hyötyvät puhuessaan menetyksestään ammattilaisen kanssa.) Aika ja an ymmärtäväinen puoliso, voi myös auttaa aikuisia selviytymään tästä tuskallisesta menetyksen jaksosta heidän elämänsä. On tärkeää, että puolisot istuvat kumppaniensa kanssa surussaan sen sijaan, että yrittäisivät parantaa sitä tai vähätellä menetystä.
”Aviomiehet voivat parhaiten tukea vaimoaan kuuntelemassa”, Manly sanoo. "Miehet tuntevat olonsa usein avuttomaksi vaimonsa tunteiden edessä ja haluavat korjata tilanteen. Aviomies voi tehdä paljon enemmän hyvää istumalla vaimonsa kanssa, kuuntelemalla häntä, pitämällä häntä kädestä, viemällä hänet kävelylle ja – jos hän haluaa – käymällä hautauspaikalla.”
Tämä artikkeli on alun perin julkaistu
