Kun olet lapsi, kaikki on tragediaa. Grillatussa juustossasi on kuori päälle? Kauhu. Sitä ei voi koota Lego setti? Voi yhtä hyvin polkea ylös ja alas. Et voi muuttaa tätä. Voit kuitenkin varustaa lapsesi tekniikoilla, jotka opettavat hänelle kuinka toipua päivittäisistä kamppailuistaan, jotta myöhemmin elämässä, kun panokset ovat korkeammat, he tietävät mitä tehdä. Koska resilienssi on selkeiden oppituntien ja esimerkkien kautta opittua käyttäytymistä, joka opettaa lapsille muun muassa kuinka käsitellä paremmin korostaa, ymmärtää, että hylkääminen ei ole kommentti heidän koko olemassaolostaan, ja katso takaiskut asioiksi, joiden ei tarvitse jättää niitä sivuun. hyvä.
Mutta miten tämä oppitunti tarkalleen ottaen pitäisi opettaa? Mukaan Amy Morin, LCSW, psykoterapeutti ja kirjoittaja 13 asiaa, joita henkisesti vahvat vanhemmat eivät teeTässä on kahdeksan yleistä käytäntöä vanhemmille, jotka kasvattavat joustavia lapsia.
He antavat lasten taistella
"Kaikilla lapsilla on kyky kehittää taitoja, jotka auttavat heitä olemaan joustavia", Morin sanoo. "Vanhempana meidän tehtävämme on antaa heille nuo taidot ja toimia oppaana - auttaa heitä, kun he kamppailevat jonkin asian kanssa, ja antaa heille enemmän mahdollisuuksia harjoitella sietokykyä."
Pahinta mitä vanhemmat voivat tehdä, Morin sanoo, on pelastaa lapsiaan liikaa. Tällaiset toimet estävät lapsia oppimasta toimimaan itse. Toisin sanoen vanhemmat, jotka opettavat lapsilleen, että kova työ on välttämätön osa elämää – ja joskus se kova työ onkin Todella kova - ovat ne, jotka kasvattavat hyvin sopeutuneita lapsia.
He antavat lastensa kokea hylkäämistä
Lukemattomista syistä on tärkeää, että lapset oppivat kuinka kahvalle sanotaan "ei". "Jos lastasi ei valita pesäpallojoukkueeseen, voi olla houkuttelevaa soittaa valmentajalle, kouluille ja yrittää saada lapsesi joukkueeseen", Morin sanoo. "Mutta epäonnistuminen voi olla yksi parhaista tilaisuuksista opettaa lapsille elämän oppitunti. Tuo oppitunti: Epäonnistuminen ei ole tien loppu, olet tarpeeksi vahva käsittelemään epäonnistumisia ja että epäonnistuessasi sinulla on valinnanvaraa.”
He eivät suvaitse uhrin mentaliteettia
"Kun lapset sanovat, että heillä on ongelma, heidän on houkuttelevaa syyttää muita ihmisiä", Morin sanoo. "He epäonnistuvat luonnontieteiden kokeessa, ja he sanovat, että heidän opettajansa ei selittänyt sitä tarpeeksi hyvin." Vanhemmille voi olla houkuttelevaa antautua tälle käytökselle ja olla lastensa puolella. Mutta vaikka heidän opettajansa olisi huono tai ei selittäisi jotain, tämä vaisto on vaarallinen.
"Vanhempien on kerrottava lapsilleen, että elämä ei ole reilua, mutta että he eivät ole tarpeeksi vahvoja käsittelemään epäoikeudenmukaisuutta", Morin sanoo. "Ja uskon, että monille vanhemmille meidän taipumuksemme on tehdä asioista oikeudenmukaisia - puolustaa lapsiamme, olla heidän puolellaan, mikä vain vahvistaa heille, että he ovat uhri. Se johtaa oppineeseen avuttomuuteen." Taistele tätä vaistoa vastaan hinnalla millä hyvänsä.
He tekevät enemmän kuin käskevät lapsilleen "panostaa", kun kamppailuja ilmenee
Lasten taistelemisen antaminen on tärkeää, mutta heidän käskeminen vain käsitellä sitä tai jättää huomiotta, että se voi olla emotionaalisesti vaikeaa, ei ole oikea tapa toimia. "Haluat varmistaa, että vahvistat heidän tunteensa ja sinut empatiaa heidän kanssaan”, Morin sanoo. "Vanhemmat voivat löytää tasapainon, kun he tietävät, milloin heidän on astuttava taaksepäin tarpeeksi antaakseen lapsensa kohdata omia taistelujaan, mutta samalla he voivat myös tuntea empatiaa."
On erittäin tärkeää puhua lapsillesi heidän tunteistaan, kun he oppivat tekemällä. Se antaa heille taitoja puhua tunteistaan myöhemmin elämässä ja auttaa heitä oppimaan käsittelemään vaikeita aikoja.
"Vanhempien on kysyttävä itseltään, antavatko he lapsilleen taitoja ja työkaluja, joita he tarvitsevat tehdäkseen asioita itse", Morin lisää. "Jos heillä ei vielä ole näitä taitoja, vanhemmat astuvat asiaan. Mutta vanhemmat, varmistakaa, että opetat myös heille nuo taidot."
He auttavat lapsiaan oppimaan merkitsemään tunteitaan ja tunteitaan
"Kun lapset voivat merkitä tunteensa, he eivät todennäköisesti näyttele niitä", Morin sanoo. "Jos sinun lapsi voi sanoa "olen vihainen" hän epätodennäköisemmin potkaisee sinua sääriin osoittaakseen, että hän on vihainen."
Toisin sanoen lapset, jotka eivät osaa puhua tunteistaan, ovat taipuvaisia viemään ne tunteet muiden ylle, mikä voi johtaa aikuisiin, jotka eivät tiedä miten selviytyä suututtaa tai surua. Auttamalla lapsia tuntemaan olonsa mukavaksi puhumaan tunteistaan ääneen, annat heille myös taitoja ajatella (ja selviytyä siitä), mikä saa heidät järkyttymään. Se on Resiliency 101.
He antavat lapsilleen työkaluja itsensä rauhoittumiseen
"Tiedän joitain vanhempia, jotka loivat "rauhoituspakkauksen" lapselleen", Morin sanoo. "Heillä on pakki, jossa on värityskirja, Play-Doh ja voide, joka tuoksuu hyvälle, ja he muistuttavat lastaan hakemaan pakki, kun he ovat järkyttyneenä."
Vaikka tämä erityinen tekniikka ei sovi kaikille, konseptin tulisi olla sellainen, että se auttaa lapsia oppimaan ottamaan vastuuta tunteistaan ja rauhoittumaan. Tällaisten työkalujen ja rutiinien käyttö auttaa heitä hallitsemaan ja jatkamaan terveitä selviytymistaitoja vanhetessaan. Se on korvaamaton.
He myöntävät virheensä ja sitten korjaavat ne
Vanhemmuuden virheet, Morinin mukaan, tarjoavat meille tilaisuuksia kääntää se ympäri ja näyttää lapsille, kuinka reagoida virheisiin ja osoittaa, että me kaikki teemme niitä. Jopa kaikkein parhaiten sopeutuneet vanhemmat pilaavat aina silloin tällöin. He suuttuvat opettajalle tai huutavat puolisolleen tai unohtavat tehdä jotain kriittistä. Tärkeintä on, että vanhempien on tunnustettava omat virheensä lastensa edessä – ja sitten itse asiassa korjaa ongelma. Tämä osoittaa lapsille, että riippumatta siitä, kuinka vakavan virheen he ovat tehneet, jos he ovat rehellisiä ja yrittävät korjata sen, asiat paranevat.
He yhdistävät aina lapsensa omaisuuden ponnisteluihinsa
"On olemassa tutkimuksia, jotka osoittavat, että kun tytöt menestyvät, me sanomme: "Sinä pärjäsit hyvin, koska opit ahkerasti." Mutta kun pojat onnistuvat, sanomme jotain sellaista: "Sinä onnistuit siinä kokeessa hyvin, koska olet älykäs", Morin sanoo. Hänelle se on ongelma. Lapsen tulosten yhdistäminen heidän luontaiseen lahjakkuuteensa voi johtaa pitkäaikaisiin ongelmiin.
"Kun keskitymme liikaa lopputulokseen, lapset pettävät lukiossa, koska he ajattelevat, että maailman tärkein asia on A: n saaminen, eikä sillä ole väliä, miten he saavat sen. Haluamme opettaa lapsille, että tärkeintä on olla rehellinen, ystävällinen ja ahkera. On todella tärkeää keskittyä heidän ponnisteluihinsa. Lapsi, joka kasvaa tietäen, että kyse on hänen ponnisteluistaan, ei heidän tuloksestaan, on sitkeämpi epäonnistuessaan tai kun hänet hylätään."
Tämä artikkeli on alun perin julkaistu
