Hienoa kumppanin kanssa on se, että sinun ei koskaan tarvitse olla yksin. Aina löytyy joku, joka antaa tukea, rohkaisua ja palautetta.
Tuo viimeinen on myös paikka, jossa se voi mennä pilalle. Sanat voivat olla myönteisiä, mutta toisinaan ei niin paljon. Heidän kritiikkiä saattaa olla täsmällistä ja ansaittua, mutta harvoin sitä haluat kuulla.
"Se lentää yhteistyön tai yhteistyön edessä", sanoo Pat Love, suhdeasiantuntija ja kirjoittaja Viisi suhdettasi tuhoavaa voimaa, joista et todennäköisesti ole koskaan kuullut. "Se sanoo:" Tiedän paremmin kuin sinä.
Kritiikkiä tarvitaan. Mutta kukaan ei halua tulla tuomituksi. Se otetaan usein uhkauksena, ja vaikka se ei ole tee-tai-kuole, menet omaan puolustava kyykistyy ja voi irrottaa yhden kolmesta liikkeestä "selviytyäkseen":
- Nappaat takaisin. (Ei toimi.)
- Ole hiljaa ja vältä aihetta. (Ei. Ei toimi.)
- Joudut keskusteluun ja kerrot kumppanillesi, kuinka he eivät ole olleet täydellisiä. (Todella ei toimi.)
Satunnainen kritiikki on väistämätöntä, varsinkin kun sinulla on lapsia ja puolisosi on täysin panostanut sinuun ja suhteeseen. Työ ei ole siinä, että kommentit katoavat, vaan vastataan heidän kritiikkiinsä tuottavalla tavalla, koska tässä on toinen totuus: Se, mitä kumppanisi sanoo, saattaa olla oikein. Jos suljet tämän mahdollisuuden, et parane. Avaa itsesi ajatukselle ja voit.
Joten mikä on terveellisin ja tuottavin tapa vastata kritiikkiin? Heidän huolensa kuunteleminen on hyödyllistä, samoin kuin oman osuutesi kantaminen asiassa. Mutta joitain haarautuvia polkuja on seurattava. Entä jos esimerkiksi luulet, että heidän kritiikkinsä on aiheetonta? No, kukaan ei sanonut, että tämä olisi helppoa. Mutta nyt on sopiva vastaus käytettäväksi.
Pidä tätä "Joten sinua kritisoidaan..." -huijauslehti. Tutki sitä, opi sitä ja ajattele sitä seuraavan kerran, kun sinua pyydetään kuulemaan itsestäsi asioita, joista et ehkä pidä. Todennäköisesti se osoittautuu hyödylliseksi.
Kuinka vastata kritiikkiin
Kuunnella. Kyse on aina kuuntelemisesta, ja tavoitteena on asettaa kumppanisi tarve sanoa jotain sinun tarpeisiisi sanoa jotain. He kiinnittävät huomiota tarkkaavaisuuteen ja "se voi viedä reunan pois", sanoo Michael S. Piispa, avioliitto- ja perheterapeutti Austinissa, Texasissa. Onko se välttämättä hauskaa? Ei. Kuulet kritiikkiä, mutta kuuntelet ihmisiä, jotka ovat vähemmän merkityksellisiä kuin kumppanisi koko ajan töissä, joten tämä ei ole ohjaushytistäsi.
Kun keskityt siihen, opit yhden harvoista asioista. Puolisollasi voi olla järkeä. He saattavat olla vihaisia jostain muusta, ja kun huomaat, ettet ole todellinen kohde, voit astua taaksepäin ja antaa heidän purkaa. Kritiikki voi mielestäsi olla perusteetonta ja kun annat heidän puhua, he saattavat kuulla sen itse. Mutta vaikka he eivät olisikaan, olet kuunnellut täysin, ja se on sinänsä vahvistavaa. Lisäksi on järkevää antaa heille puheenvuoro keskeytyksettä. Ja sitten se loppuu ja sinun on vastattava jollakin muulla kuin tyhjällä katseella ja olkapäiden kohauttamalla. Se, mitä sanot, riippuu siitä, mitä olet juuri kuullut.
Jos kritiikillä on aihetta...
Omista osasi. Sano jotain kuten "Olet oikeassa. Minä mokasin. Se on täysin reilua." Todennäköisesti jännitys loppuu välittömästi, koska olet päästänyt irti köydestä. Olet myös ilmaissut: "Otan sinut ihmisenä vakavasti", Bishop sanoo, ja se on suuri validointiasteikolla.
Rakkaus lisää, että voit jopa seurata "Mitä voin tehdä auttaakseni sinua juuri nyt?", mikä vie keskustelua pidemmälle. Jos tunnet, että jokin asiaan liittymätön ongelma vaivaa heitä, voit kysyä: "Onko jotain muuta meneillään?" Vältä vain: "Mikä oikein on ongelma?" Yrität olla liian älykäs, ja se näyttää halveksivalta. "Se todella tarkoittaa, että ensimmäinen asia ei ollut totta", hän sanoo.
Jos olet hämmentynyt…
Kysy kysymyksiä. Se pitää keskustelun käynnissä, ja voit esipuhua asiat sanoilla "En näe sitä, mitä sinä näet", Bishop sanoo ja sitten kysy: "Voitko antaa minulle esimerkkejä?" "Tuntuuko sinusta, että sitä tapahtuu koko ajan?" "Onko jotain, mitä teen, mikä ei ole auttaa?"
Näin tekemällä et kiistä etkä hyökkää vastahyökkäämällä sanoilla "Luuletko olevasi ainoa???" Sinä olet vain kiusoittelemalla lisää tietoa ja saatat huomata, että kyseessä on väärinkäsitys, mutta olet ainakin tekemässä samaa sivu.
Mutta jos uskot, että kritiikki on väärää…
Odota, kunnes ne ovat valmiit. Kysy sitten voitko vastata. Et ole leikannut niitä pois, mitä yleensä arvostetaan. Kun puhut, pysy varovaisena ja käytä laadullisia lausuntoja keskittyen samalla havaintoosi, piispa sanoo. "Voin olla väärässä ja minulta on saattanut jäädä jotain huomaamatta, mutta näyttää siltä, että minulla saattaa olla erilainen käsitys."
Osoitat kunnioitusta, pysyt kohteliaana ja pysyt rauhallisena. Niitä kaikkia on vaikea saada pois, mutta olitpa kuinka tahansa, "kumppanisi vastaa samalla tavalla", hän sanoo.
Ja jos huomaat olevasi liian töissä…
Perääntyä. Heidän kommenttinsa eivät ehkä ole valtavia, mutta ne osuvat sinuun väärin jostain syystä. Yritä päästä eroon: "Voin kertoa, että tällä on merkitystä, mutta en voi tehdä tätä juuri nyt." Voit myös sanoa: "Tätä on erittäin vaikea kuulla." "Hyödyllinen lause", sanoo Sarah Epstein, lisensoitu avioliitto- ja perheterapeutti Dallasissa ja kirjoittaja Rakkaus lääketieteellisen koulun aikana, tunnustaa, mitä tapahtuu sisäisesti ja että se, mitä he ovat sanoneet, on painunut jossain määrin sisään.
Tärkeintä on, että jos soitat aikakatkaisulle, sinun on kokoonnuttava uudelleen ja olla valmis puhumaan. Jos et, synnytät lisää turhautumista ja epäluottamusta. "Pelko on, että emme koskaan palaa siihen. Siitä ei koskaan tule hyvää aikaa, hän sanoo.
Kun palaat, voit pyytää heitä toistamaan, mitä he sanoivat. Yleensä toisella kerralla mikään ei tule niin intensiivisesti, koska kumppanillasi on ollut aikaa ajatella ja hän palaa tietäen, että aiot kuunnella.
"Annat vain itsellesi parhaan mahdollisuuden menestyä keskustelussa", Epstein sanoo.
Ja sitten tulevaisuudessa…
Mainosta itseäsi. Kun olet tehnyt jotain sen perusteella, mitä kumppanisi on sanonut, osoita se aidosti. He ymmärtävät, että olet valmis puhumaan, kuuntelemaan ja yrittämään. "Se rauhoittaa heitä ja antaa heille luottamusta", Love sanoo.
Ja tee se vaikka menisitkin sekaisin. Kuvaa tekstiviesti: "Unohdin jälleen vesipullon. Saan sen lopulta." Tekemisen unohtaminen on silti eräänlaista muistamista ja tekemisen sijaan he muistuttavat sinua, että pääset eroon ongelmasta ja näytät heille, että puolisona kehittyminen on parasta koskea.
"Tämä sitoutuminen tekee meistä parempia ihmisiä", hän sanoo.