Viha on lujaa. Se tippuu mieleesi, ja jos sitä ei käsitellä välittömästi, se kasvaa mätäksi, joka voi mätää. Se alkaa tarpeeksi viattomasti. Kumppanisi tekee jotain ja sinä tunnet olevasi väärin, vaivautunut, pettynyt, perustellusti tai et jotain vaahtoaa. Sen sijaan, että puhuisit mistä tahansa, jätät sen huomiotta. Viikkojen tai kuukausien aikana sama tapahtuu. Ja koska siitä ei koskaan kommunikoitu alun perin, kauna vain kasvaa ja alkaa ilmentyä vaivalloisilla tavoilla.
Se auttaa ymmärtämään katkeruuden määritelmää, joka on "vihan, ärsytyksen tai tunteen tunne katkeruutta, kun uskot, että joku on tehnyt sinulle vääryyttä tai pettänyt sinua tai kohdellut sinua epäoikeudenmukaisesti", sanoo Elinor Bawnik, Los Angelesissa toimiva lisensoitu avioliitto- ja perheterapeutti. Vaikka kaikki tunteet ovat päteviä ja ansaitsevat tunnustuksen, kaunamme ei ehkä ole perusteltua. "Valitettavasti", sanoo Bawnik, "riippumatta siitä, perustuuko kaunamme tosiasiaan tai havaintoon, sen mukaan toimiminen voi heikentää suhteita merkittävästi."
Ajan myötä kauna voi johtaa suuriin erimielisyyksiin ja konflikteihin. "Se alkaa yleensä pienillä merkeillä, jolloin kumppani, joka tuntee sen, ei ehkä edes tajua toimivansa eri tavalla", sanoo Michaela Decker. Arizonassa sijaitseva lisensoitu avioliitto- ja perheterapeutti. "Kauna näyttää harvoin siltä, että 'tunnen itseäni loukatuksi, koska…', mutta sen sijaan ilmenee monin eri tavoin, hienovaraisesti."
Kun tunnet olevasi vihainen vaimollesi tai miehellesi, tunne on tunnustettava ja sitä on kuulusteltava. Mutta ennen kuin voit tehdä sen, sinun on tunnistettava kaunan merkit ja pienet tavat, jotka se saastuttaa suhteesi.
Katsun merkit avioliitossa
1. Puristaminen ylös
Kun kauna kasvaa, halu kommunikoida usein kutistuu. Et ehkä halua puhua tai sinulle puhutaan, joten vetäydyt sisäänpäin.
"Koska olemme havainneet emotionaalista kipua, teemme itsestämme usein vähemmän emotionaalisesti saatavilla", Decker selittää. ”Emme ehkä tekstaa tai soita niin paljon päivän aikana ja jaamme vähemmän yksityiskohtia elämästämme kumppanimme kanssa. Sen tekeminen ei tunnu henkisesti niin turvalliselta kuin ennen." Vaarat tässä ovat "Mitä jos?" joka voi tulla kumppanisi mieleen, kun hän yrittää selvittää syyn radiohiljaisuuden takana.
2. Yleisten lausuntojen käyttö
Sanat "aina" ja "ei koskaan" ovat harvoin tarkkoja. Niiden käyttäminen kuvaillessasi turhautumista kumppanisi kanssa voi osoittaa, että olet kiinnittänyt siihen, mikä on vialla, sen sijaan, että voit tehdä sen korjaamiseksi.
"Kun vihaamme jotakuta, mielemme voi muuttua erittäin valppaiksi ja etsiä teemoja, jotka liittyvät siihen, miksi tunnemme katkeruutta", Decker sanoo. Jos miehesi tai vaimosi ei seuraa esimerkiksi keittiön siivoamista ennen seuran tuloa, saatat tuntea tai sanoa, että et voi koskaan luottaa heihin. "Tämän tekeminen johtaa siihen, että kumppanimme tuntee, että keskitymme vain hänen negatiivisiin ominaisuuksiinsa emmekä tunnusta heidän myönteisiä ominaisuuksiaan", Decker sanoo.
3. Olla passiivinen aggressiivinen
"Meillä on tapana näyttää kaunamme epäsuorasti, ainakin aluksi", Decker sanoo. ”Meidät laukaisee usein pienemmät asiat, jotka eivät normaalisti häiritsisi meitä ja reaktioistamme voi tulla tavallista voimakkaampia. Välitämme peiteltyjä viestejä ja käytämme sarkasmia ilmaistaksemme turhautumista sen sijaan, että olisimme suoraviivaisia."
Mielessäsi pienet ärsytykset voivat muodostua suuriksi ongelmiksi, ja nopea huokaus, vino kommentti tai pilkkaava ele on helpompi ilmaista kuin syvä tunnesukellus ja keskustelu. Deckerin mukaan käytös voi kuitenkin myrkyttyä ja ilmetä katkeruutena, vihana ja halveksunnana, jos sitä ei valvota.
4. Kumppanin vertaaminen muihin
Kateus saalistaa epävarmuuttamme. Ja kun tunnemme olevamme kumppanimme vääryyttä tai katkeruutta, alamme ihmetellä, mikä estää meitä olemasta onnellisia kuten kaikki muut "parit".
"Kun vihaamme puolisoa tai kumppania, saatamme ikävästi ajatella aikoja, jolloin tunsimme, että tarpeemme täyttyivät muissa suhteissa, olivatpa ne romanttisia tai platonisia", Decker sanoo. Vaarana on se, että luomme epärealistisia odotuksia, joita me tai kumppanimme eivät välttämättä pysty täyttämään.
5. Toivottomuus konfliktien suhteen
Kun olet katkera, konfliktit voivat alkaa tuntua parantumattomilta ja saatat tuntea, ettei sinulla ole tahdonvoimaa selviytyä niistä.
"Jos jätät vuorovaikutuksen ajattelemaan, Sillä ei ole väliä mitä teen. Tilanne ei muutu, valmistaudut katastrofiin”, Bawnik sanoo. "Yrittää puhua jonkun kanssa tai korjata jotain voi tuntua liian suurelta vaivannäöltä eikä sen arvoiselta, mutta ei Tämä takaa vain sen, että toinen henkilö jatkaa käyttäytymistään ja tilanne pysyy samana sama."
Lyhyesti sanottuna sinulla ei ole mitään voitettavaa ja kaikkea menetettävää, jos vahingossa kantaat kaunaa erimielisyyden jälkeen.
6. Keskity vain "oikeudenmukaisuuteen"
Olet ehkä jo kuullut, mutta elämä ei ole reilua. Suhteet eivät myöskään ole. Mutta katkeruus voi jättää sinut miettimään puolisosi tuloskorttia, kun kyse on kaikesta töiden tekemisestä lasten kasvattamiseen.
"Kauna lisää keskittymistä siihen, mikä on reilua, minkä arvoista olet ja mitä saat suhteesta, mutta ei tehokkaalla tavalla", lisää Bawnik. ”Sinulla saattaa olla ajatuksia siitä, että sinua käytetään hyväksi tai aliarvostetaan vuorovaikutuksessa tai et saa oikeaa osuuttasi. Se voi olla totta, mutta katkeruus voi saada sinut mittaamaan suhdetta laskemalla kuinka monta kertaa olet otti koiran ulos tai siivosi talon kumppaniisi verrattuna." Pisteestä riippumatta molemmat pelaajat häviävät.
7. Liikaa valittamista
Koska viha ja turhautuminen yleensä jäävät meihin, on tavallista etsiä vahvistusta muiden mielipiteiden kautta. Mutta Bawnikin mukaan emme välttämättä aina saa haluamaamme empatiaa, mikä voi johtaa vielä enemmän kaunaan.
”Kauna on hyvin yleistä epäonnistuneen vuorovaikutuksen jälkeen, kun tunnemme, että rajojamme ei kunnioiteta tai kommunikoimme väärin. Emme voi karistaa ärsytyksen tai katkeruuden tunteita välittömästi, joten saatamme tuntea tarvetta valittaa muille. Usein saamamme empatia tai vahvistus ei riitä oikeuttamaan vihaa, ja me jäämme silti nuo tunteet."
Paheksuksemme voi kasvaa – ja ilmaantua – tunteen kautta, että kukaan ei ymmärrä, miksi olemme niin järkyttyneitä.
8. Sanomalla asioita, joita et voi ottaa takaisin
”Kauna kulkee usein käsi kädessä sellaisen tunteen kanssa, että sinua ei kuulla. Tämä voi johtaa kiistan lisääntymiseen ja intensiivisyyteen", Decker sanoo. "Tällaisiin kaunasta rakentuviin väittelyihin voi sisältyä suhteeseen kohdistuvia uhkia, joilla voi olla tuhoisia seurauksia. Sanomme kumppanillemme enemmän loukkaavia asioita hetken helteessä, ja sitten tulemme täynnä enemmän katumusta ja häpeää."
Joten vaikka katkeruuden tunnustaminen ja myöntäminen voi olla vaikeaa, vaihtoehto on usein purkaus. Ja se aiheuttaa huomattavaa vahinkoa.
Mitä tehdä, jos tunnet olosi katkeraksi
Jos löydät itsesi vihata kumppaniasi, olet jo askeleen edellä. "Kaunan tunnistaminen on ensimmäinen askel", Bawnik sanoo.
Ratkaisun keksimiseksi Bawnik toteaa itsestään selvän: sinun on puhuttava tarpeistasi ja rajoistasi vakuuttavasti, tunnustettava, mitä ja miten voit tehdä tarpeita vastaaviksi. Sinun on myös tunnustettava kumppanisi tarpeet. Näiden tarpeiden kirjaaminen muistiin, mukaan lukien asiat, joita et voi muuttaa, ja samalla pitää luettelo siitä, mistä olet kiitollinen suhteessa, on hyödyllinen harjoitus.
Decker neuvoo tekemään kaikkesi katkaistaksesi väistämättömän molemminpuolisen katkeruuden.
"Ajan mittaan kaunasi voi loukata suhdetta enemmän, mikä saa kumppanisi vihastumaan sinuun", hän sanoo. "Tämä kierto voi saada meidät keskittymään vain suhteemme negatiivisiin puoliin, kun sen sijaan voimme käyttää kokemustamme parantaaksemme toistemme kanssa."
Tämä artikkeli on alun perin julkaistu
