Näet omasi kaveri mokaaminen. Ehkä hän flirttailee, juo liikaa tai kertoo kyseenalaisia vitsejä. Ehkä hän löystyy töissä tai hänen sanoissaan on havaittavissa terävyyttä, kun hän puhuu puolisonsa kanssa. Oli miten oli, siellä on vain jotain sinä, hänen ystävänsä, olet huomannut.
Mutta siinä on ristiriita. Kerrotko hänelle? Jos teet niin, joudut kamppailemaan jommankumman kanssa kahdesta asiasta: ongelman kanssa, jota hän ei usko olevansa, tai sellaisen, josta hän ei halua saada muistutusta. Joka tapauksessa huolisi siitä ei ole jotain, jota hän on pyytänyt, ja vaikka hän olisi pyytänyt, hän ei silti ole kiinnostunut.
"Monet ihmiset eivät ole läheskään sellaisia avoin palautteelle sellaisina kuin he uskovat olevansa tai haluavat esittää itsensä", sanoo Mitch Abrams, kliininen psykologi Tinton Fallsissa ja Fordsissa, New Jerseyssä. "Emme halua kuulla sitä, mitä emme halua kuulla."
Tapahtuu vielä muutakin kuin vain kovien totuuksien kuulemista. Siellä näkyy kipu ja haavoittuvuus, ja suuren osan siitä täytyy olla sinulta, ja kysymys siitä, mitä voi tapahtua sen jälkeen.
"Se on pelko laukaista toinen ja aiheuttaa eroa", sanoo Julian Redwood, San Franciscon lisensoitu psykoterapeutti.
Se on asia, joka usein unohtuu. Tämä ei koske vain kaveriasi. Kyse on sinusta ja kaveristasi ja siitä, kuinka näkemäsi ongelma saa sinut tuntemaan. Kiilan luominen voi pitää sinut hiljaa, mutta ongelma jatkuu. Jos haluat parantaa asioita, niin sinä omistaa sanoa jotain.
Ja vaikka sanoilla on väliä, tämä liittyy enemmän siihen, mitä välität tunteistasi häntä kohtaan. Se vaatii sinulta ajattelua sekä halukkuutta kestää epämukavuutta. Ennen kuin mitään, sinun on selvitettävä, miksi edes puhut. Näin
Selvitä aikomuksesi
Jos osoitat vain ongelman, ystäväsi reagoi kuin hän olisi jälleen pieni lapsi. Hän tuntee syyllisyyttä ja häpeää, kun hänelle sanotaan: "Olet huono." Suhtaudu asiaan mieluummin välittämisen näkökulmasta, ja jos epäröit, pitäisikö sinun tehdä se, ajattele sitä uskollisuuden tekona. Hänellä on ikään kuin hänellä olisi sairaus ja sanomatta jättäminen on kuin hoidon kieltämistä. "Tee se, vaikka on kipua", Abrams sanoo.
Mutta enemmän kuin välittää ystävästäsi, sinun on selvitettävä, miksi hänen käytöksensä vaikuttaa sinä niin paljon. Ehkä hänen vihansa muistuttaa sinua siitä, minkä kanssa kasvoit. Tai hänen uskottomuutensa saa sinut pelkäämään, että avioero saa hänet katoamaan.
Onko se itsekästä? Kyllä, mutta hyvällä tavalla, Redwood sanoo. Se, mitä nyt tuot, ei ole enää havainto ja esimerkki siitä, kuinka älykäs olet. Keksit syitä, miksi hän on sinulle tärkeä, ja hän saattaa vastata samalla tavalla.
"Haavoittuvuus lisää mahdollisuuksia, että se menee jonnekin", hän sanoo.
Maksimoi kertoimet
Se on perusasia, mutta ole tietoinen, kun otat sen esiin. Jos ystäväsi näyttää liian stressaantuneelta tai huolestuneelta, se ei todennäköisesti ole paras aika. Ajattele sitä kuin illallista. "Haluat lautasella aterian kauniisti, mutta myös miettiä, mitä tarjotaan", Abrams sanoo. Jos jätät sen huomiotta, teet tämän itsellesi ja sillä on suurempi mahdollisuus tulla hylätyksi.
Mutta kun haluat löytää hyvän ajan, ymmärrä, ettei se koskaan ole täydellistä tai edes hienoa, koska tämä ei ole iloinen uutinen. "Se tulee aina olemaan pelottavaa", Redwood sanoo.
Muista, mitä olet rakentanut
Menet sisään valmistautuneena, mutta tämä on silti ystäväsi. Jos olette aina olleet suoria, jopa sarkastisia toisillenne, teidän ei välttämättä tarvitse pysähtyä. Voit ottaa lähestymistavan: "Hei, olet loistava isä, mutta se, mitä juuri sanoit, ei ole paras hetkisi", Abrams sanoo.
Mutta jos et ole niin itsevarma – ja se on helppoa olla olematta – Redwood ehdottaa, että aloitat seuraavasti: ”Painiskelen jonkin asian kanssa, jonka haluan sanoa. Oletko valmis kuuntelemaan?" Olet pyytänyt lupaa, mikä auttaa tekemään hyvän keskusteluhetken, ja olet varoittanut, että tulevalla on merkitystä. Ystäväsi tulee sisään enemmän halukkuutta ja huomiota. Ahdistus vähenee ja löydät oikeat sanat, koska olet luonut kohtauksen.
Enemmän apua voi olla kelpuuttaminen matkan varrella. Kuten minkä tahansa palautteen yhteydessä, välitä "huono" hyvien asioiden ympärille, Abrams sanoo, ja jopa lisää: "Ota tai jätä se. Se on sinusta kiinni" tai "Voin olla väärässä". Tämä ei vielä takaa mitään, joten…
Ole valmis reaktioon
Ja se voi olla mitä tahansa. Haluat ainakin, että sanat menevät läpi, ja jos ystäväsi vastaa: "Luuletko?", pidä sitä voittona, koska "Se tarkoittaa, että he ajattelevat", Abrams sanoo.
Redwood lisää, että se auttaa kysymään: "Mitä luulet minulta puuttuvan?" Vaikka ongelma näyttääkin ilmeiseltä, se on olemassa aina jotain, mitä et tiedä, ja tämä pitää sinut avoimena ja antaa ystävällesi mahdollisuuden täyttää kuvan.
Mutta he saattavat hylätä sanomasi, koska he eivät usko siihen tai se on liikaa juuri nyt. Anna heidän olla tunteensa, olivat ne kuinka suuria ja intensiivisiä tahansa. Olet kylvänyt siemenen, ja jos he alkavat puolustaa ja perääntyä, älä jatka hyökkäämistä. "He puolustavat enemmän", Abrams sanoo.
Yksinkertainen liike, kun kuumenee, on kävellä pois ja sanoa: "Ruuta se". Ystäväsi saattaa, mutta se ei tarkoita, että sinun pitäisi. Kun tunnet olosi stressaantuneeksi, keskity hengitykseen ja yritä hidastaa sanojasi ja alentaa ääntäsi. Se on vaikea asia, ja pelko siitä, että ystävyytesi voi huonontua, on aina olemassa, mutta pysymällä epämukavuuden keskellä näytät hänelle, että kun asiat muuttuvat vaikeaksi, et lähde, ja se voi tuoda sinulle lähemmäksi.
"Nämä keskustelut rakentavat luottamusta", Redwood sanoo. "Avain ihmissuhteisiin on mennä kohti näitä asioita, osallistua näihin keskusteluihin tai joudumme yksin."
