Yleisesti ottaen onnellisilla ja terveillä ihmisillä on yleensä yksi yhteinen piirre: vahvat ystäväverkostot. Analyysit ovat osoittaneet, että ihmiset, joilla on tyydyttävä ystävyyssuhde, ovat vähemmän yksinäinen, omistaa pienempi riski sairastua krooniseen sairauteen, ja toimivat paremmin vanhemmalla iällä verrattuna niihin, joilla on vähemmän ystäviä tai kireämpiä ystävyyssuhteita. Joissakin tapauksissa hyvien ystävien saaminen voi olla jopa tärkeämpää kuin se, kuinka hyvin tulemme toimeen perheen kanssa terveytemme ja hyvinvointimme ennustamisessa.
Joten mene ulos ja hanki ystäviä! Odotamme.
Ei? Me tajuamme sen. Ystävien saaminen ei ole niin helppoa kuin 20-vuotiaana, kun jaoit pieniä asuntoja ja juhlit kotitovereiden kanssa, kävit baareissa ja aloitti keskusteluja tuntemattomien kanssa, urheili tai vietti aikaa kaikkien vihreiden kollegoiden kanssa, jotka halusivat jakaa uransa visioita. Mutta 20-vuotiaan jättäminen taakse ei tarkoita tyydyttävien ystävyyssuhteiden loppua. Vaikka mahdollisuudet solmia uusia ystävyyssuhteita heikkenevät ja ystäväverkostomme kutistuvat iän myötä, ylläpidetyt ystävyyssuhteet voivat olla täyttävämpiä kuin koskaan. Itse asiassa ihmisillä on taipumus olla
Ystävä – todellinen ystävä, joka on tarpeeksi lähellä antaakseen sinulle parasympaattisia etuja, jotka auttavat mieltäsi, kehoasi ja varmasti sieluasi – näyttää hieman erilaiselta kuin keskivertoystäväsi. Se vaatii haavoittuvuutta ja omistautumista tällaiseen suhteeseen. Onneksi aiheesta on olemassa vahva joukko tiedekirjallisuutta. Tässä on juuri se, mitä sinun tulee etsiä – ja antaa – ollaksesi hyvä ystävä kaikilla eduilla.
Tarkastelimme yli 20 tutkimusta, keskustelimme kolmen asiantuntijan kanssa ja löysimme yllättäviä, joitain ei niin yllättäviä ja kaikki täysin hyödyllisiä neuvoja ystävyydestä.
1. Näytä Us
Marisa Franco, Ph.D., psykologian apulaisprofessori Marylandin yliopistossa ja kirjoittaja Platoninen: Kuinka kiintymystiede voi auttaa sinua saamaan – ja säilyttämään – ystäviä, sanoo ilmestyminen on ensimmäinen askel hyviin ystävyyssuhteisiin. Se saattaa kuulostaa matalalta roikkuvalta hedelmältä, mutta kun tilanne muuttuu vaikeaksi, paikalle tuletko vai ei, on todellinen testi siitä, hajoaako ystävyys vai kestääkö se eliniän.
Vuonna 2017 julkaistulle tutkimukselle The Journal of Relationships ResearchTutkijaryhmä Oklahomassa haastatteli 87 ihmistä heidän traumaattisista elämäntapahtumistaan - kuten hyväksikäytöstä, kuolemasta ja riippuvuudesta - ja heidän kyvystään toipua näistä tapahtumista. Ihmiset, jotka ilmoittivat olevansa tukevampia ystävyyssuhteita, kokivat enemmän henkilökohtaisen kasvun, itsensä hyväksymisen ja elämän tarkoituksen tunnetta traumansa jälkeen. Ne, jotka ilmoittivat saavansa korkeampaa sosiaalista tukea perheeltä, kokivat samanlaisen vaikutuksen, mutta a pienempi suuruus, mikä viittaa siihen, että ystävät voivat olla perhettä tärkeämpiä auttaessaan meitä selviytymään vaikeista ajat.
Toisin sanoen hyvät ystävät ovat olemassa vaikeina aikoina. "Nämä ovat diagnostisia hetkiä ystävyydessä", Franco sanoo. "Näillä on enemmän merkitystä kuin muilla hetkillä sen suhteen, miten ihmiset näkevät ystävyyden yleisesti."
2. Pue sijoituksesi hihaan
Kyse ei ole vain olemisesta vaikeina aikoina, vaan myös ystäväsi innokkaasta tukemisesta muuttavat identiteettiä ja arjen valintoja, halusivatpa he lopettaa työnsä ja matkustaa ympäri maailmaa tai asettua ja aloittaa perhe. A runsaasti tieteellistä kirjallisuutta on havainnut, että kun ihmisillä on ystäviä, jotka tukevat enemmän heidän identiteettiään ja valintojaan, he panostuvat ystävyyteen ja ovat yleisesti ottaen onnellisia.
Rochesterin yliopiston tutkijoilla oli 98 ystäväparia, jotka vastasivat useisiin väitteisiin, jotka vaihtelivat seuraavista: "Minusta tuntuu, että minun ystävä hyväksyy minut riippumatta siitä, noudatanko heidän neuvojaan vai en" - "Ystäväni yrittää ymmärtää, kuinka minä näen asiat." Tutkimus, julkaistu sisään Persoonallisuuden sosiaalipsykologian tiedote, havaitsi, että ihmiset, jotka olivat enemmän samaa mieltä näiden väitteiden kanssa, olivat yleensä tyytyväisempiä ystävyyssuhteisiinsa, olivat todennäköisempiä kääntyä ystäviensä puoleen saadakseen emotionaalista tukea, ja he todennäköisemmin pitivät ystävyyttään tärkeänä osana itse.
Toinen tutkimus, joka julkaistiin Journal of Happiness Studies, tarjosi romanttisissa suhteissa oleville opiskelijoille samanlaisen kyselyn. Vastaajat, joilla oli tukeva romanttinen kumppani, eivät olleet onnellisempia kuin ne, joilla ei ollut sitä. Mutta opiskelijat, joilla oli tukevia ystäviä tämän tukevan kumppanin lisäksi, eivät olleet vain onnellisempia – he menestyivät paremmin koulussa.
3. Älä Just Be Ttäällä - Be Asaatavilla
Voi olla vaikea tietää, mitä tehdä, kun ystävä saa pelottavan diagnoosin, kokee kuoleman perheessä tai kamppailee mielenterveytensä kanssa. Saatat pelätä kuormittaa heitä jo kaoottisena aikana tai sanoa väärin. Tärkein asia, jonka voit tehdä näinä aikoina, on kuitenkin olla käytettävissä – sinun ei välttämättä tarvitse tietää tarkalleen mitä tehdä. "Ilmoittakaa omalla tyylilläsi "hei, olen täällä", sanoo Jens Binder, psykologi, joka keskittyy sosiaalisiin suhteisiin Nottingham Trentin yliopistossa Yhdistyneessä kuningaskunnassa.
Suomalaiset tutkijat haastattelivat 91 lapsensa kuoleman kokenutta äitiä sen jälkeen saamastaan tuesta ja tuesta. Tutkimus, joka julkaistiin Journal of Clinical Nursing, havaitsi, että yksi heistä eniten tarvitsevansa tukea oli joku, joka vain kuunteli ja katsoi heitä. Äidit, jotka kaipasivat kuuntelevaa korvaa ja olkapäätä itkeäkseen, mutta eivät saaneet niitä, kokivat todennäköisemmin epätoivoa, paniikkikäyttäytymistä, syyllistämistä ja suututtaa. Äidit, joilla oli ystäviä, joille puhua kuolemasta, kokivat enemmän henkilökohtaista kasvua sen jälkeen. Tutkimus totesi, että loukkaavin käytös ei ollut ystäviltä, jotka sanoivat tai tekivät väärin. se oli ystäviltä, jotka putosivat kartalta.
Kuunteleminen ja hoito voi tapahtua puhelun, tekstiviestin, sähköpostin tai minkä tahansa viestintämuodon muodossa toimii sinulle ja tuntuu aidoimmalta – kaikki nämä tuen muodot olivat tärkeitä haastatelluille 21 naiselle a opiskella sosiaalituesta rintasyöpädiagnoosin jälkeen. "Tuntuu hyvältä tietää, että monet ihmiset ajattelevat minua, kun minun täytyy käydä läpi tämä", yksi naisista kertoi. ”Tuki antaa minulle turvallisuuden tunteen; tietää, että he arvostavat ja rakastavat minua."
4. Offer Mmalmi Than Just Eliikkuva Stukea
Psykologit tunnistavat kolmenlaisen tuen: emotionaalisen (kuuntelu, hoidon ja myötätunnon tarjoaminen), instrumentaalisen (auttaa tehtävissä, antaa rahaa, jakaa resursseja) ja tiedotus (neuvojen, tietojen ja henkilökohtaisten tietojen jakaminen kokemukset).
Instrumentaalinen tuki voi näyttää hautajaiskulujen maksamiselta, ystävällesi aterian laittamisesta tai hänen kanssaan käymisestä lääkärin vastaanotolla. Informaatiotuki on hankalaa – surevien äitien tutkimuksessa osallistujat löysivät neuvoja apua, varsinkin kun se tuli heidän omalta äidiltään tai muilta, jotka olivat kokeneet saman tapahtuma. Edelleen, ei-toivottuja neuvoja ei ole aina tervetullutta. Ennen kuin tarjoat sitä, kysy ensin ystävältäsi, mitä he tarvitsevat sinulta, Franco sanoo.
Kun otat yhteyttä, älä välttämättä odota, että ystäväsi hyväksyy tarjouksesi auttaakseen tai jopa vastaa – mutta älä lakkaa kertomasta heille, että välität. "Sinun on ehkä oltava valmis tekemään tällaista signalointia hieman tavallista pidempään", Binder sanoo. "Olet ystävänä tukiresurssi, ja sinun on vain osoitettava, että tämä resurssi on saatavilla."
5. Dpäälle ei Worry Aottelu Bing"Nruma" - Or Rvastavuoroisuus
Olemme todenneet, että ystävät tulevat luoksesi vaikeina aikoina, kun he tarvitsevat auttavaa kättä. Mutta he eivät myöskään epäröi tulla luoksesi muuna aikana. Vahvissa ystävyyssuhteissa kaksois- ja kolmoistekstiviestit ovat normi, eikä "tarpeessa" ole likainen sana. Tämä johtuu siitä, että tietyn vaiheen jälkeen on normaalia ja terveellistä, että ystävyyssuhteet lakkaavat olemasta vastavuoroisia. "Vastavuoroisuus heikkenee ja heikkenee, mitä enemmän olemme tekemisissä valitsemiemme ystävyyssuhteiden kanssa", Binder sanoo.
Uusille ystävyyssuhteille, tuttavuuksille ja työsuhteille on usein ominaista tasainen antaminen ja otto – esimerkiksi lähetät tekstiviestin ja odotat vastausta ennen kuin otat uudelleen yhteyttä; olet varovainen, ettet luota liikaa henkilöön, kun käyt läpi vaikeita aikoja – läheisessä ystävyydessä se lakkaa olemasta niin. Franco pitää parempana termiä "keskinäisyys".
"Se tarkoittaa, että harkitsemme molempia tämänhetkisiä tarpeitamme ja kapasiteettiamme", Franco sanoo. "Oletko paikassa, jossa tarve on suurempi ja sinulla on vähemmän kapasiteettia? Se tarkoittaa, että teen enemmän ja päinvastoin. Se ei tarkoita sitä, että se olisi aina yksittäinen, vaikka saattaa olla, että isommassa kuvassa se päätyy siihen."
6. Aika Matters
Hyvät ystävyyssuhteet eivät synny yhdessä yössä. Heidän on läpäistävä ajan koe. Useimmat ihmiset karsivat jatkuvasti ystäväverkostoaan – joka seitsemäs vuosi korvaamme noin puolet näistä suhteista. 2009 tutkimus julkaissut Utrechtin yliopisto Alankomaissa. Ja kun vanhenemme, meistä tulee tarkempia sen suhteen, keitä pidämme ystävinä, ja omistamme energiaa arvokkaimpina pitämillemme psykologisen periaatteen mukaisesti "sosioemotionaalinen selektiivisyysteoria.”
Useat tutkimukset osoittavat, että jäljellä olevat ystävyyssuhteet ovat molempia kauemmin ja tyydyttävämpää. "Ystävät, joita meillä on tapana säilyttää, ovat yleensä kuin sadon kerma", Franco sanoo. "Ne, joihin olet valmis sijoittamaan, vaikka ihmiset muuttavat pois, ovat ne, jotka todella kestävät ajan kokeen."
7. BeAihastuttava
Ekstrovertit - ihmiset, jotka ovat ulospäin suuntautuneempia, puheliasempia, kuohkeampia ja energisempiä - ovat tunnettuja ystävystymiskyvystään. Näillä sosiaalisilla perhosilla on taipumus olla enemmän ystäviä sosiaalisemmissa yhteyksissä. Enemmän kuin mikään muu persoonallisuuden piirre, ekstraversio ennustaa hyvän ensivaikutelman syntymistä, vuonna 2011 julkaistu tutkimus European Journal of Personalitylöytyi.
Kuitenkin, mitä tulee kestäviin ihmissuhteisiin, miellyttävyyttä ei ennusta ekstraversio, vaan a Eri persoonallisuuspiirre, jota psykologit kutsuvat "sopivuudeksi", lehdessä julkaistun katsauksen mukaan päiväkirja Psykologian kompassi. Suvaitsevaisuutta leimaa pääasiassa lämpö ja taipumus olla yhteistyöhaluisia kilpailun sijaan. Sopivat ihmiset ovat yleensä passiivisia kuin hallitsevia – he eivät tavoittele ystävyyssuhteita, mutta kun heillä on ystävä, he todennäköisemmin pitävät sen.
8. Osaa ilmaista arvoa, lämpöä ja haavoittuvuutta
Samoilla linjoilla hyvä ystävä ilmaisee, kuinka paljon he välittävät. "Arvotuksen tunteminen on yksi parhaista ominaisuuksista, joita ihmiset kertovat etsivänsä ystävää", Franco sanoo. Osoittaakseen tällaista lämpöä Franco suosittelee olemaan antelias ja hellä ystäviäsi kohtaan: ruoanlaitto illalliselle, syntymäpäiviensä muistaminen, treffeille ottaminen tai yksinkertaisesti kertominen ystävällesi, että rakastat niitä.
Hyvä ystävä on myös haavoittuvainen. He kertovat epävarmuudestaan, huolistaan ja vaikeista elämänkokemuksistaan. Vuonna julkaistulle analyysille Psykologinen tiedote, tutkijat koonneet tulokset 94 eri tutkimuksesta henkilötietojen paljastamisen ystäville vaikutuksista. He havaitsivat, että ihmisistä, jotka avautuivat, pidettiin enemmän kuin niistä, jotka eivät avautuneet – ja mitä intiimimpää tietoa jaettiin, sitä suurempi vaikutus oli.
"Ihmiset tuntevat olevansa enemmän yhteydessä meihin, kun olemme haavoittuvia", Franco sanoo. "Ja haavoittuvuus synnyttää haavoittuvuutta. Koska kun olet haavoittuvainen, ystäväsi voivat olla haavoittuvampia kanssasi."
Tällainen lämpö ja haavoittuvuus on yleensä vaikeampaa miehille kuin naisille, Binder sanoo. ”Koska miehet yleensä ja keskimäärin tekevät enemmän asioita yhdessä. Ja että he eivät ole niin herkän tuntuisia puhuvia asioita."
Sillä voi olla jotain tekemistä sukupuolinormien rikkomisen pelon tai jopa piilevän homofobian kanssa, Franco sanoo. Jos olet kaveri, joka haluaa tiiviimpiä ystävyyssuhteita, yritä tehdä ensimmäinen askel: Ole haavoittuvainen ja katso, miten se päätyy.
9. Tunnista tämä nimellä A Isä, ystävyydellä on enemmän esteitä
Vanhemmuus on usein kaivattu kokemus – mutta se ei tee siitä helppoa. Uudet isät tarvitsevat monella tapaa samanlaista tukea ystäviltä kuin ihmiset, jotka ovat kokeneet a vaikea tai traumaattinen elämänkokemus: joku kuunneltava, apua rahassa ja erilaisissa tehtävissä ja neuvoja, sanoo Jason Sumontha, Ph.D., psykologi Wisconsinin yliopistosta La Crossessa, joka tutkii perhettä ja yhteisöjä. Mutta isät - varsinkin uudet isät — on myös vakavia esteitä tälle tukiryhmälle.
Yhdelle, synnytyksen jälkeinen masennus miehillä vaikuttaa noin yhteen kymmenestä uudesta isästä, mutta se diagnosoidaan usein myöhään tai sitä ei tunnusteta kokonaan. Iranin tutkijat havaitsivat, että 205 uuden isän joukossa 11,7 % heistä koki masennuksen lapsensa syntymän jälkeen. Mutta niillä, jotka saivat sosiaalista tukea ystäviltä, oli pienempi riski kokea masennuksen, a 2014 tutkimus.
Myös ystävien pitäminen on vaikeampaa. Siirtymäajat stressaavat erityisesti miesten ystävyyssuhteita, Binder sanoo. Koska miehillä on yleensä taipumus olla tekemisissä pikemminkin kuin keskustelussa, niin kaikkea vievä asia kuin aivan uusi lapsi voi vaikeuttaa ystävyyssuhteiden ylläpitämistä.
Joten mitä sinä teet? Binderillä on muutamia ehdotuksia: Vie hangoutit verkkomaailmaan. Pelaaminen ja muu yhteinen virtuaalitoiminta ovat mielekkäitä sosiaalisen vuorovaikutuksen muotoja, hän sanoo. Jatka myös tekstiviestien lähettämistä. Ja sosiaalinen media saattaa tuntua huonolta korvikkeelta henkilökohtaiselle vuorovaikutukselle, mutta harkittu vuorovaikutus valitsemasi sovelluksen kautta kulkee yllättävän pitkälle, Binder sanoo.
Binder tutkii, kuinka ihmiset käyttävät teknologiaa suhteiden ylläpitämiseen, ja on havainnut, että verkkosuhteet voivat olla yhtä tyydyttävää kuin ne, joilla on enemmän kasvotusten aikaa – vaikka he ovat yleensä vähemmän läheisiä. Ajattele sitä parempana kuin OK korvikkeena henkilökohtaiselle vuorovaikutukselle poikkeuksellisena elämänaikana.
"Se pitää ystävyyden taustalla", Binder sanoo. "Myöhemmin on helpompi aktivoida ystävyyssuhteita uudelleen, koska et ole menettänyt kaikkia kontakteja." Se sanoi, että näiden vuorovaikutusten täytyy tuntua henkilökohtainen, hän lisää – Instagram-tarinan levittäminen massayleisölle ei ole sama asia kuin yksityisviestillä lähetetty harkiten valittu sisävitsi. viesti. Esimerkiksi hauskan meemin lähettäminen on tärkeä tapa viestittää ystävällesi, että välität – tai haluat jatkaa tätä suhdetta huolimatta elämäsi kaiken kuluttavasta ilokimpusta. Jos voit, pyydä puolisoltasi aikaa ystävien kanssa. Priorisoi tämä vaikkapa "toipumiseen" tai yksin olemiseen. Se antaa sinulle niin paljon takaisin.