Arvostelu ei ole koskaan tehtävälistallasi, mutta se ei ole myöskään mitään sellaista, jota et ole käsitellyt pomona, työntekijänä tai valmentajana. Ihmisillä on mielipiteitä. He äänestävät niitä. Sinun täytyy lopulta oppia kohauttamaan olkapäitään. Tai ainakin yritä parhaasi tehdä niin.
Kun sinut tuomitaan isänäkuitenkin, ja kritiikki tulee äidiltäsi tai appivanhemmiltasi tai kassajonossa olevalta henkilöltä tai - mikä parasta - keneltä tahansa, jolla ei ole lasta, se osuu kovemmin. Siitä on myös vaikeampi päästää irti, ja hyvästä syystä.
"Meille on niin tärkeää, että olemme hyvä vanhempi", sanoo Emily Edlynn, laillistettu psykologi ja kirjoittaja Itsenäisyyttä tukeva vanhemmuus: vähennä vanhempien työuupumusta ja kasvata päteviä, itsevarmoja lapsia. "Se osuu sen ytimeen, mikä tuntuu tärkeimmältä."
Tässä on ensimmäinen ongelma: pienten lasten vanhempana olet jo hyvä epäilemään itseäsi. Kaikki kritiikki, todellinen tai kuviteltu, on vain nousua karkaavia ajatuksia, että olet kauhea tässä
"Et saa arvosanoja tai vuosikorotuksia", sanoo Amy K. Bach, lisensoitu kliininen psykologi ja kliininen apulaisprofessori Brownin yliopiston Warren Alpert Medical Schoolissa.
Seuraava ongelma: Todennäköisesti yrität olla erilainen vanhempi kuin sinulla oli. Se on vain luonnollista. Haluat olla enemmän mukana ja enemmän huolissasi siitä, miltä lapsesi tuntuu. Sinulla ei ehkä ole mallia tämän pohjalta, joten sinun ei tarvitse muuta kuin rohkaista lapsiasi ilmaisukykyyn. Ja sitten he tekevät juuri niin sanoin ja kyynelein ja: "Näyttää siltä, että lapset ovat enemmän käsistä", Edlynn sanoo.
Koska kunnollinen määrä tätä tapahtuu avoimesti, ihmiset voivat vapaasti jakaa kommenttinsa kantaa implisiittistä viestiä, että et tee sitä kuten he tekisivät, mikä tarkoittaa, että sinun on tehtävä se väärä.
Tuomio osuu kovaan. Haluaisit kertoa kaikille, mutta et voi vieraannuttaa tukijärjestelmääsi riippumatta siitä, kuinka hyödyttömiä he ovat tällä hetkellä. Joten mitä voit tehdä? Tie eteenpäin vaatii selvittämistä, milloin jättää huomiotta, milloin työntää taaksepäin ja milloin antaa itsellesi tauko.
Mitä muistaa, kun tunnet olevasi tuomittu vanhempana
Vanhemmuus ei ole tasainen kaari. Jotkut päivät ovat hyviä. Toiset saavat sinut miettimään, oletko koskaan tiennyt mitään. On tärkeää muistaa tämä.
"Ei ole olemassa helpompaa versiota, josta jäät paitsi", Edlynn sanoo. Ja riippumatta lähestymistavastasi: "On ihmisiä, jotka ovat eri mieltä", Bach sanoo. "Valmistaudu siihen, niin se ei ole niin pistos."
Tätä täydellisyyden tavoittelua ei odoteta missään muussa pyrkimyksessä. Se on vielä vähemmän järkevää vanhemmuuden suhteen.
Kommentteja tulee edelleen, ja joskus ei ole huono reagoida. Mutta ennen kuin sanot mitään, mieti, miksi ihmiset tuntevat tarpeen "jakaa". He saattavat nähdä mitä teet ja olla huolissaan. He saattavat tuntea itsensä vanhurskaaksi heidän mielestään. He saattavat ajatella auttavansa ja haluaisivat jonkun tekevän samoin. He saattavat tuntea olonsa ahdistuneeksi, koska se, mitä teet, näyttää vieraalta sille, mitä he tekivät vanhempana tai mitä he kasvoivat.
"Se voi tuntua tuomiolta, mutta se ei tee siitä tosiasiaa", Bach sanoo.
Se ei myöskään tarkoita, että se olisi täysin väärä. Haluat miettiä, onko sanomisella mitään järkeä. Tuo totuudenpala saa sinut kehittymään. Sitten sinun ja kumppanisi on tehtävä selväksi prioriteettisi vanhempana. Se tarkoittaa sitä, että kyseenalaistat, minkä kanssa olet kasvanut ja onko "aina tehtyjen" asioissa mitään järkeä. Jos et tutki, mitä olet tekemässä, ja vahvista tietämystäsi, kuulostat mielettömästi vanhemmiltasi.
"Sinä vain ammut lantiosta", sanoo Pamela maanantai, avioliitto- ja perheterapeutti Austinissa, Texasissa.
Kun saat luettelon tärkeistä, sinulla on sekä opas että muistutus: ”Meidän täytyy nauraa.” Se ei korjaa kaikkea, mutta reagoit vähemmän ja luottaa enemmän päätöksiisi.
Nyt voit suoraan puuttua siihen, mikä häiritsee sinua henkilön kommenteissa. Sanat ovat omiasi, mutta sen pitäisi mennä jotenkin näin: "Tiedän, että rakastat lapsiani ja luotan sinuun, ja tiedän, että teen paljon virheitä, mutta tarvitsen tilaa tehdäkseni sen. Palaute ei auta minua juuri nyt."
"Jos et sano mitään, et tee mitään puolestasi. Jos vain siedät sitä, tulet entistä katkerammaksi ja puolustavammaksi."
olet asettaa rajan, joka voisi herättää jonkin verran puolustuskyky, mutta ota se hyvänä merkkinä. "Se tarkoittaa, että naulasit ne", Monday sanoo. Saatat vaistomaisesti välttää tällaista keskustelua hankaluuden vuoksi. Mutta sen imeminen ei auta. "Jos et sano mitään, et tee mitään puolestasi", hän sanoo. "Jos vain siedät sitä, tulet entistä katkerammaksi ja puolustavammaksi."
Olet myös luonut vertailupisteen. Kun kyseinen henkilö huutaa uudelleen, voit nostaa kätesi ja sanoa: "Tämä on yksi niistä ajat." He eivät muista aluksi, mutta sillä, mitä maanantaita kutsutaan "rikkoutuneeksi ennätysviivaksi", olet antanut heille tökätä.
"Se keskeyttää tuon tajuttomuuden", hän sanoo ja lisää, että se ei välttämättä tartu heti, mutta "He saavat sen."
Vaihdossasi voit myös lisätä: "Tiedätkö mitä olisi auta…” ja kerro sitten heille. Tuot heidät sisään ja ärsyttävät kommentit sivuun, jos he ovat valmiita auttamaan, haluat ottaa sen vastaan. Lapset hyötyvät muista äänistä. Se antaa sinulle tauon, ja se saattaa antaa "asiantuntija" sukulaisillesi maistaa siitä, millaisia lapset ovat, vaan millaisia sinun lapset ovat kuin.
Löydä muita, jotka tietävät, miltä se tuntuu
Ei ole takeita siitä, että mikään näistä pysyy. Kyseiset ihmiset voivat silti tuomita pois ja ajatella, että työ on helppoa, koska he lähtevät kahden tunnin työvuoron jälkeen ja ovat hyvin levänneet. He eivät luultavasti koskaan täysin ymmärrä tilannettasi, joten tuomiot eivät katoa eivätkä turhautumisesi katoa.
Se, mikä auttaa, on löytää muita isiä ja jakaa tarinoita. "He elävät samanlaisia kokemuksia", Bach sanoo. He arvostavat kuullessaan, että "he eivät ole ainoita", ja he tuntevat olonsa vähemmän yksinäiseksi, jolloin sinusta tuntuu samalta.
Tässä toinen suuri muistutus. Vanhemmuus on valtava ala, jossa on kirjoja, luokkia ja lupauksia olla huutamatta koskaan enää. "Se kaikki on "illuusiota", Edlynn sanoo, toisenlaista arvostelua ja naurettavaa standardia, joka saa sinut tuntemaan, että epäonnistut. Tätä täydellisyyden tavoittelua ei odoteta missään muussa pyrkimyksessä. Se on vielä vähemmän järkevää vanhemmuuden suhteen.
"On mahdotonta tehdä näin monta tuntia päivässä ja näin monta vuotta tekemättä virheitä", Bach sanoo. ”Paras mitä voit tehdä, on pohtia ja oppia. Sillä tavalla paranet."
