Siitä oli 10 vuotta, mutta Andrew ei ole pystynyt antamaan itselleen anteeksi onnettomuutta.
Andrew'n tytär oli kaksivuotias, ja hän pelasi hänen kanssaan peliä nostaen ja laskeen häntä lepotuolin jalkatuella. Jossain vaiheessa pelin aikana 2-vuotias menetti tasapainonsa ja sai sormensa kiinni tuolin pidikkeeseen.
"Vannon, luulin leikkasin hänen sormensa irti", sanoo Andrew, Rhode Islandin ravintolapäällikkö, joka kysyi. Isällinen salata henkilöllisyytensä.
Kuten kävi ilmi, hänen sormensa vain leikattiin. Mutta se oli Andrewille paljon suurempi tapahtuma. "Verta tuli niin paljon, ja hän huusi", hän sanoo. "Hänen äitinsä tuli sisään ja vei hänet vessaan katsomaan ja hillitsemään verenvuotoa, ja minä olin vain jäässä lepotuolissa kysyen, onko hänellä vielä sormi. Olin liian peloissani katsoakseni tuolin alle, kun ajattelin, että hänen sormensa saattaa olla siellä."
Vuosikymmen myöhemmin Andrew on edelleen vihainen itselleen.
"Uskon, että jokaisella vanhemmalla on se hetki yksityisesti vastasyntyneen kanssa, jolloin he kertovat rakastavansa itseään eivätkä anna kenenkään satuttaa itseään", hän sanoo. "Tiedän, että tein. Ja et voi muuta kuin tuntea pahaa oloa, kun epäonnistut lupauksessasi."
Kysy monilta isille, mitä heillä on vaikeuksia antaa itselleen anteeksi. Kuulet todennäköisesti satoja Andrew'n kaltaisia tarinoita, jotka usein päättyvät seuraavasti: "Minun tehtäväni on pitää lapseni turvassa, ja minä epäonnistuin." Ei olipa virhe mikä tahansa – että he eivät auttaneet tarpeeksi, kun vauva syntyi, tai he pudottivat hänet kylvyssä tai menettivät heidän luonteensa lapsen tai kumppanin kanssa tai jopa petetty – kyvyttömyys antaa itselleen anteeksi on monimutkaista ja voi johtua useista tekijät. Nykypäivän korkeat odotukset vanhempien olevan täydellisiä kaikkina aikoina eivät ole helpottaneet vanhempien ottamista taukoa pienistä rikkomuksista.
"Yhteiskunnan näkemys vanhemmuudesta on muuttunut dramaattisesti", sanoo kliininen psykologi ja Pepperdinen yliopiston professori Steven M. Sultanoff, Ph. D., LMFT. "Monet vanhemmat tuntevat, että heidän on tehtävä kaikki oikein tai he ovat pahoja ihmisiä."
Henkilökohtaisen kasvun kannalta on tärkeää oppia antamaan itsellesi anteeksi isot ja pienet virheet. Se myös opettaa lapsillesi tärkeitä oppitunteja: kuinka olla haavoittuvainen, kuinka hyväksyä ja mennä eteenpäin ja kuinka olla olematta liian kriittisiä. Ja se auttaa sinua elämään parempaa elämää.
Vanhempien ansa
Miehet tuntevat usein painetta huolehtia ja suojella lapsia. Sultanoffin mukaan voi silloin olla vaikeaa antaa itselleen anteeksi, etteivät he ole tehneet noita asioita. Vaikka ei kaikkien miesten kohdalla, joilla on vaikeuksia antaa itselleen anteeksi virheitä tai huonoa käytöstä, kyvyttömyys antaa anteeksi itselleen voi joskus muuttua vihaksi.
"Viha on taustalla oleva tunne, joka suojaa negatiivista ydinuskoa", Sultanoff sanoo.
Ihmisillä on yleensä yksi tai kaksi ensisijaista negatiivista uskomusta itsestään, kuten "Olen arvoton" tai "Olen epäonnistunut", hän sanoo. Jos miehen usko on Minun täytyy tehdä asiat oikein tai olen hyödytön, se, ettei anna itselleen anteeksi virhettä, vahvistaa tätä uskoa.
Virheen aiheuttaman ahdistuksen pitäminen voi olla motivaatiota olla koskaan antamatta sen tapahtua uudelleen. Mutta virheiden anteeksiantamatta jättäminen pitää myös vihan ja vihamielisyyden elossa, Sultanoff lisää, mikä voi syödä sinut ja jopa aiheuttaa kielteisiä fyysisiä vaikutuksia.
"Se ei myöskään ole hyvä, koska tavoite on mahdoton", Sultanoff sanoo. "Lapsia ei voi suojella 100 prosenttia ajasta. Tuo on hullua."
Mitä tulee Andrew'n syyllisyyteen tyttärensä loukkaantumisesta, Sultanoff tarjoaa: "Mikä on ratkaisu, älä koskaan leiki lapsesi kanssa enää?" Toisena esimerkkinä Sultanoff sanoo tietävänsä vanhemmat, jotka kokevat, että jos heidän lapsensa unohtaa puhelimensa kotiin, heidän on tuotava se heille mahdollisimman pian, koska entä jos jotain tapahtuu ja heillä ei ole puhelin? Vanhemmat, jotka syyttävät itseään, kun heidän lapsilleen tapahtuu jotain negatiivista, voivat siksi juuttua ikuiseen epäonnistumisen kierteeseen. Koska asiat menevät pieleen vaikka kuinka yrität olla täydellinen.
"Vanhemmat on indoktrinoitu suojelemaan enemmän, ja se on paljon painetta", hän jatkaa. "Sanotaan, että isän teini on tarpeeksi vanha ajamaan ja hän väittelee kahden auton välillä. Jos valitsemansa henkilö hajoaa tai hän joutuu onnettomuuteen, hän syyttää itseään ja ajattelee, Tein väärän päätöksen.”
Miksi itsensä anteeksiantaminen voi olla niin vaikeaa
On tärkeää ymmärtää syysi tehdä asioita yleisesti, eikä kyvyttömyys antaa anteeksi itsellesi ole poikkeus, sanoo Michael Kinsey, Ph. D., psykoterapeutti New Yorkissa.
"Itsesi rankaiseminen keinona korjata käyttäytymistä voi saada sinut tuntemaan syyllisyyttä ja häpeää ja tekemään enemmän huonoja asioita, koska tunnet olevasi arvoton ihminen", hän sanoo.
Suututtaa on kilpi. Sen alla on enemmän haavoittuvainen tunteita, kuten loukkaantumista, pettämistä tai voimattomuutta, Kinsey toteaa. "Lopu on eräänlaista hämäystä - se on puolustus ja luo eräänlaista kovettumaa tai emotionaalista arpikudosta", hän sanoo. "Se estää sinua paranemasta sen ympärillä."
Itsensä anteeksiantaminen vaatii haavoittuvuutta. Mutta se on tavallista, että miehet kamppailevat ilmaisemaan tunteitaan ja antaa itsensä olla haavoittuvia, sanoo laillistettu psykoterapeutti Markesha Miller.
"Haavoittuvuus on tärkeää anteeksiantamisessa, koska on kyettävä ja haluttava tunnustaa loukkaantuminen", Miller sanoo. "Saamme nähdä tämän vaikeuden kuvattavana raiskauksena, vetäytyminen perheestä ja ystävistä, välinpitämätön asenne ja joillekin jopa päihteiden väärinkäyttö."
Jotkut miehet, joilla on vaikeuksia anteeksiannon kanssa, saattavat reagoida vihaisiksi, mutta syyn erottaminen seurauksesta on vaikeaa, huomauttaa. Frederic Luskin, luennoitsija Stanfordin yliopistossa, The Forgiveness Projectin johtaja ja kirjoittaja Anteeksi hyvästä. On todennäköistä, että ihmisillä, joilla on suurempi taipumus vihaan, on myös ongelmia anteeksiantamisen kanssa, ja suurempi taipumus tuhota enemmän ihmissuhteita ja ylireagoida virheisiin. Joka tapauksessa hän toteaa, että anteeksiantamattomuuteen liittyvät negatiiviset tunteet vaikuttavat kuitenkin elämääsi hienovaraisesti vahingollisilla tavoilla.
Kun et voi antaa itsellesi anteeksi, Luskin sanoo: "Tarkastelet ja näet asioita menneen vihan, epäonnistumisen tai epämukavuuden linssin läpi, joten olet vähemmän avoin näkemään, mitä todella tapahtuu nyt." Se, hän lisää, "voi tehdä uusista suhteista erittäin ongelmallisia tai johtaa niihin lasten saatavuuden heikkeneminen ja saattaa altistaa ihmiset löytämään ongelmia, jotka voivat liittyä ratkaisemattomiin tavaraa.”
Yksinkertaisesti sanottuna kyvyttömyys antaa anteeksi itselleen suojaa haavoittumiselta ja anteeksianto on tämän haavoittuvuuden takaisin saamista, hän jatkaa. Mutta vaikka sen osat voidaan selittää yksinkertaisesti, anteeksianto on monimutkaista ja vaikea oppia tekemään.
Jonkin sisällä luento Luskin antoi vuonna 2004, hän kertoi yleisölleen, että anteeksiantaminen ei tarkoita "asian" anteeksi antamista. Pikemminkin se "tulee esiin, kun olet rauhassa." Se ei ole yksittäinen teko, vaan enemmänkin olemisen tila ja jatkuva käsitellä asiaa. Antaaksesi anteeksi, käytät rauhankykyäsi opastamassa sinua. "Kun olet rauhassa, sinulla ei ole vihollisia", hän sanoi. "Kiinnittynyt, sinä kyllä."
Opi antamaan anteeksi itsellesi
Uudelleenjohdottaminen tullaksesi haavoittuvaiseksi ja sallia siten anteeksiantamisen ei tapahdu yhdessä yössä. Mutta hyvä tapa aloittaa on yrittää keskittyä hyödyttömään "jos, niin" -ajatteluun, kuten "Jos en suojele lapsiani, olen huono ihminen", Sultanoff sanoo. On paljon parempi pyrkiä kohti positiivisempia olettamuksia, kuten "Jos en suojele lapsiani, tein parhaani, mitä tuolloin pystyin saamani tiedon perusteella. Toivon, ettei sitä olisi tapahtunut, mutta olen silti hyvä ihminen, vaikka teen asioita, joista en myöhemmin pidä."
On myös hyödyllistä selvittää, mitä saat siitä, että et anna anteeksi itsellesi. Harkitse kysymistä: Miten se auttaa minua?
"Katso ensin motivaatiotasi: mikä estää valintasi olla antamatta anteeksi?" Sultanoff sanoo. "Ihmiset sanovat, että he "eivät vain voi antaa anteeksi ihmisille", mutta se ei ole totta. Se on valinta"
Tämän vaiheen saavuttaminen voi vaatia raskaita tunteiden purkamista, jotka palaavat kasvatukseesi, Kinsey sanoo. Oletetaan esimerkiksi sinä huusi lapsellesi koska sinua on pahoinpidelty lapsena. Jos tunnet olosi todella kamalalta ja häpeät sitä, Kinsey sanoo, tunnusta, että ympäristössä, jossa kasvoit, tuolla käytöksellä oli järkeä.
"Nyt kun sinulla on poika, näiden asioiden tekeminen ei ole sopusoinnussa arvojesi ja sen kanssa, mitä haluat tehdä", hän sanoo. Toisin sanoen, sen sijaan, että vihaisit itseäsi kuvion toistamisesta, yritä muuttaa sitä.
"Tutkijat, jotka puhuvat tästä, tekevät eron "päättävän" ja "dispositionaalinenanteeksianto, Luskin sanoo.
Se alkaa valinnalla, jossa sanot: "En vain halua mennä tälle tielle uudestaan", onko ongelma kaukainen, loukkaava, riittämätön tai mikä tahansa. Tai kustannukset kaunaa, katkeruus ja onnettomuus ovat liian korkeat.
"Sen on todellakin oltava sekä päätöksentekoa että määräysvaltaa", Luskin lisää. "Anteeksiantaminen ei ole vain hetken asia - se on valinta tai käytäntö, päätöksen ja jatkuvan käytöksen yhdistelmä."
Hän lisää, että myös todellisen anteeksiannon kannalta olennaista on tunnekypsyys.
"Tärkein näkökohta siinä on kyky istua jonkin verran kipua", Luskin sanoo.
Anteeksiantamisen prosessi on samanlainen kuin suru, menetys tai haaste, hän sanoo. Luskin kuvailee prosessia eräänlaiseksi meditaatioksi: sydämesi täytyy avautua kokemaan suru, missä voit ajatella, Tietysti tunnen oloni kamalalta, tein kauhean virheen ja pystyä istumaan sen kanssa, kunnes sillä ei enää ole tunnevoimaa, hän sanoo.
Hyvä paikka aloittaa on siis itsesääntelyn opetteleminen, hän sanoo: ”Omaa hermostoa pitää pystyä säätelemään, muuten olet sen uhri ja omistaa menneisyyden, josta et pidä. ”
Itsesäätely on vain hieno termi hengittämiselle tai mille tahansa psykofyysiselle harjoitukselle hermoston hallitsemiseksi. "Se tarkoittaa rauhoittumisen oppimista", Luskin sanoo. "Hengitä siihen tai puhu alas."
Jotkut miehet saattavat rauhoittua lenkillä tai joogaamalla. Luskin ehdottaa, että jos sinulla on taipumus olla kriittinen, koska olet loukkaantunut – ei harvinainen taipumus –, etsi kaksi asiaa, joita joku tekee viikossa, ja jotka ovat sinua kohtaan ystävällisiä tai positiivisia.
"Se korvaa kritisointitavan. Se kestää jonkin aikaa; se tekee siitä vaikean", hän myöntää. "Kun valitus joutuu hermostoon, ohjelmointia on vaikea muuttaa."
Joillekin aloituskohta, joka on joskus helpompaa, on yksinkertaisesti lopettaa valittaminen niin paljon, hän sanoo: ”Vakavasti, ole vain hiljaa. Kun haluat sanoa jotain pahaa esimerkiksi exästä, etsi jotain muuta sanottavaa."
Itsensä anteeksiantaminen voi olla pitkä matka. Mutta ehdottomasti kannattavaa. Koska vanhempana on tärkeää opettaa lapsillesi, että täydellisyyden odottaminen itseltäsi ja muilta on resepti itsensä piinaamiseen, koska se ei jätä tilaa anteeksiantamiselle.
"Haluat kouluttaa lapsia kestämään pettymyksiä, ei olemaan sen yläpuolella", Luskin sanoo. ”On paljon parempi tarjota myötätuntoa ja rehellisyyttä omien puutteidensa suhteen ja olla kykyä sietää sen aiheuttamaa kipua. Joten sinun ei tarvitse paeta sitä ja voit katsoa itseäsi ja sanoa: Kyllä, tein virheen ja minusta tuntuu pahalta. Tässä on mitä opin.
