Jos olet onnekas saada isovanhemmat elämässäsi sinulla on loistava tilaisuus oppia, mistä perheesi on kotoisin. Saatat jopa saada vilauksen siitä, mihin se on menossa. Vaikka omien äitien ja isien katsominen on oletuskristallipallo, johon näemme vilauksen kuvitellessamme tulevaisuuttamme, isovanhemmiemme elämällä voi olla valtava vaikutus tulevaisuuteen.
"Maailma muuttuu niin nopeasti, että on tärkeää kysyä isovanhemmiltasi, kuinka asiat olivat" selittää Michael Ceely, avioliitto- ja perheterapeutti, joka on erikoistunut perhedynamiikkaan. ”Isovanhemmilta tarinoiden kuuleminen on kuin menisi ajassa taaksepäin. Saat ensikäden raportin siitä, millaista elämä oli kauan sitten."
Hän lisää, että paradigmat muuttuvat ajan myötä, joten on mielenkiintoista kuulla, kuinka isovanhempasi elivät ja toimivat sinun ikäisinä. "Saatat huomata, että pojallasi tai tyttärelläsi ei välttämättä ole vain isoisäsi silmät, vaan myös hänen persoonallisuutensa", hän sanoo.
Isovanhempamme eivät välttämättä ole elämässämme niin kuin omat vanhempamme ja lapsemme ovat. Sen sijaan heidän vierailunsa on yleensä varattu erityistilaisuuksiin, mikä tekee heidän seurastaan arvokasta ja harvinaista. Näinä aikoina voimme kuunnella ja oppia heidän elämästään ja käyttää noita oppitunteja auttaaksemme meitä tulemaan parempia isiä.
Mitä kysymyksiä sinun pitäisi kysyä isovanhemmiltasi? Tohtori Celly tarjosi tusinaa, jotka saavat isovanhempasi muistelemaan, pohtimaan ja neuvomaan sinua elämästäsi oli kuten, jotta voit alkaa tehdä muistoja kertoaksesi omille lapsenlapsillesi jonain päivänä. Tässä on joitain kysymyksiä, joita voit esittää isoäidillesi, isoisällesi tai molemmille.
1. Mitä perhearvoja kodissasi korostettiin?
Kaiken historian sotkun keskellä on helppo unohtaa, että yleismaailmalliset perhearvot ovat olleet olemassa jo pitkään. Ja on hyvä mahdollisuus, että isovanhempasi kasvoivat oppimaan samat opetukset rakkaudesta, yhteenkuuluvuudesta ja hyvistä ihmisistä, jotka toivot opettavasi lapsillesi. Vaikka ne eivät olisikaan niin helposti ilmaistuja.
"Tämä on silmiä avaava kysymys", Ceely sanoo. "Kysyt sukupolvien välisestä kuilusta sinun ja isovanhempasi välillä, mutta uskon sinun olevan iloisesti yllättynyt kuullessani, että arvot, joihin useimmat meistä uskovat, olivat olemassa. Meillä on tapana ajatella "silloin" hyvin mustavalkoisena, ja olemme joko samaa mieltä tai eri mieltä ihmisten elämisestä. Mutta vaikka olisit eri mieltä isovanhempasi vastauksesta, voit löytää arvoa tiedosta, mikä oli tärkeää ihmisille heidän aikanaan.”
2. Miten kiintymys ilmaistiin kasvaessaan?
Isovanhemmat kasvoivat todennäköisesti suurten haasteiden aikoina. Joten oli tärkeää pysyä vahvana. Mutta se ei tarkoita, etteikö heille olisi osoitettu kiintymystä jokapäiväisessä elämässä ja ainutlaatuisilla, merkityksellisillä tavoilla. "Voit odottaa tyypillisiä kliseitä, kuten vähemmän halauksia tai ulkoisen kiintymyksen osoittamista", Ceely sanoo. "Kysy siis heiltä esimerkkien avulla. "Halasitko paljon?" "Suutelivatko vanhempasi sinua?" Voit osoittaa kysymyksen ja auttaa heitä vastaamaan tarkemmin."
3. Mikä oli vaikea tilanne, josta perheesi selvisi yhdessä?
Tämä kysymys on esitettävä varoen, koska isovanhempasi sukupolvi koki monenlaisia vaikeuksia. Mutta sen vastaus voi olla ikkuna kestävyyteen, josta sinä kirjaimellisesti tulit. "Saatat saada vastauksen, joka on melko traumaattinen tälle henkilölle puhua", Ceely sanoo. "Ja se on okei. Sinun tarvitsee vain olla kunnioittava ja valmistautunut. Esimerkiksi lapsikuolleisuus oli tuolloin yleisempää. He elivät laman aikakaudella. Saat todennäköisesti raskaan vastauksen. Mutta isänä voit käyttää sitä muotoillaksesi oman näkökulmasi vaikeisiin tilanteisiin, joita perheesi saattaa kohdata.”
4. Mikä on yksi parhaista lapsuusmuistoista, jotka voit muistaa?
Hienoa hyvissä muistoissa sukupolvesta riippumatta on se, että ne perustuvat samaan yleismaailmalliseen tunteeseen: iloon. Isovanhempasi vastaukset saattavat yllättää sinut erityisyydessään, mutta voit varmasti odottaa samoja laajoja teemoja, jotka muistaisit, jos niiltä kysyttäisiin sama kysymys. "Oppia ajamaan pyörällä. Leikkiminen parhaan ystävän kanssa. Ellet palaa 500 vuotta taaksepäin tai jotain, isovanhempasi vastaukset eivät todennäköisesti eroa kovinkaan paljon sinun omastasi”, Ceely sanoo. "Tällaiset muistot ovat universaaleja. Ja voit sitoutua yhteisiin onnen ja ilon tunteisiin, jotka liittyvät niihin."
5. Mikä oli sinulle vaikea lapsuuden hetki?
Riippuen siitä, kuinka vaikeat ajat olivat isovanhemmillesi, esität kysymyksen, joka voi johtaa vakaviin vastauksiin. Joten ole valmis. ”Noihin aikoihin ei olisi harvinaista, että isovanhempasi joutuisivat kohtaamaan kaiken odottamattomasta kuolemasta vanhempiensa talouskriisiin ja sen vaikutuksiin perheeseen. Todella tunteita, vaikeita asioita. Mutta voit ottaa heidän vastauksensa tapana muokata näkökulmaasi. Kun kuulet isovanhemmiltasi traagisen tarinan, jota et olisi koskaan voinut kuvitella, saattaa jokin vaikeaksi kokemasi asia tuntua vähemmän pelottavalta verrattuna.”
6. Mikä oli lapsuuden lempilelu?
Red Ryder BB -ase keksittiin vuonna 1938. Slinky keksittiin vuonna 1943. Ja vaikka jollakin näistä uutuustuotteista olisi erityinen paikka isovanhempasi sydämessä, Ceely uskoo, että vastaus tähän kysymykseen voisi puhua sen kestävästä voimasta. "Kirjat. Lyön vetoa, että kuulet paljon kirjoja", hän sanoo. ”Uskon, että isovanhempamme sukupolvi arvosti kirjojen voimaa, ja saatat kuulla hyvin tunnettuja tai todella hämäriä vastauksia. Ja mieti, kuinka voit käyttää näitä tietoja isänä ja lukea heidän suosikkitarinoitaan omille lapsillesi. Ehkä heillä on jopa alkuperäinen kopio, mikä lisäisi muistia entisestään."
7. Milloin tiesit, että olet valmis saamaan ensimmäisen lapsesi?
Ceelyn mukaan isovanhempamme sukupolvi luotti todennäköisesti taloudelliseen riippumattomuuteen perheen perustamisen merkkinä. Mutta silloinkin, onko kukaan koskaan Todella valmis saamaan lapsen? "Tänään vanhemmat valmistautuvat yleensä liikaa esikoiseensa", hän sanoo. ”He haluavat kaiken olevan täydellistä, mikä tarkoittaa monille pariskunnille lasten saamista myöhemmin elämässä. Tuolloin kyse oli oikeastaan perusvakauden löytämisestä, sitten heti perheen perustamisesta. Kulttuurinormit olivat ilmeisesti erilaisia silloin, ja "valmis" on suhteellista. Saatat huomata, että isovanhempasi eivät olleet valmiita siinä mielessä, mitä ajattelemme nykyään, mutta perheen perustaminen heti, kun pystyit, on juuri sitä, mitä teit siihen aikaan.”
8. Millaista oli olla ensikertalainen vanhempi?
Kuulet todennäköisesti stressistä, epävarmuudesta ja virheiden komediasta, joka kasvattaa ensimmäistä lastasi. Mutta muista, että vaikka pystyt samaistumaan näihin käsitteisiin melko hyvin, isovanhemmillasi ei ollut paljon valinnanvaraa sen suhteen, mihin he ryhtyivät. "Tänään meillä on se ylellisyys olla hankkimatta lapsia", Ceely sanoo. ”Kulttuurillisesti näin ei todellakaan ollut isovanhemmillemme. Nykyään painotetaan valtavasti luopumista henkilökohtaisista tavoitteista perheen perustamiseksi tai tiettyjen saavutusten tarkistamista ennen lasten saamista. Et kuule näitä tarinoita isovanhemmiltasi. Ehkä haluat nähdä Euroopan ennen perheen perustamista. No, tuolloin useimmilla ihmisillä ei ollut rahaa tehdä sellaisia asioita. Perheen perustaminen siis oli saavutus."
9. Kuinka monta kertaa olet ollut rakastunut?
Isoäiti ja isoisä eivät pyyhkäiseneet oikealle. Tämä johtuu siitä, että heillä oli kiire olla rakastunut sen sijaan, että olisivat etsineet sitä kaikkialta. "Ihmiset ovat nykyään nirsompia", Ceely sanoo. "He etsivät täydellistä kumppania. Isovanhemmiemme päivinä seurustelu ja avioliitto olivat käytännöllisempiä. Joten on hyvä mahdollisuus kuulla, että isoäitisi tai isoisäsi tiesi heti, että heidän puolisonsa oli "se se". Ja se ei tarkoita, etteikö se olisi totta, se tarkoittaa vain sitä, että ihmiset etsivät rakkautta eri tavoilla tuolloin. Tapasit jonkun. Sinä rakastuit. Miksi monimutkaistaa sitä pidemmälle?"
10. Miten kestit stressiä parina?
”Terapeutina, jos pariskunta tulisi toimistooni avioliiton kanssa, yrittäisin saada heidät avautumaan ja työskentelemään yhdessä. Olemme oppineet evoluution kautta, että ihmisinä tämä lähestymistapa on hyödyllinen. Kukaan ei mennyt pariterapiaan silloin”, Ceely sanoo. Tämä kysymys, hän selittää, antaa väistämättä vastauksia, joissa keskitytään yhdistämään perustarpeet, eikä murehtimaan paljon muuta. ”Uskon, että kuulet paljon vastauksia, jotka keskittyvät perheyksikön ylläpitämiseen. Saatat kuulla kliseitä, kuten kuinka isoisäsi oli vahva, hiljainen tyyppi, joka vain "käsitteli sen". Se ei tarkoita, etteivätkö he olleet stressaantuneita, se tarkoittaa vain sitä, että mikään muu kuin heidän perheensä säilyttäminen ja suojeleminen ei ollut yhtä tärkeää."
11. Mitä luulet tapahtuvan kun kuolemme?
Lue huone, ennen kuin esität tämän kysymyksen isovanhemmillesi. Ja valmistaudu paljon rehellisyyteen, Ceelyn mukaan. "Se on toinen universaali kysymys", hän sanoo. ”Riippumatta siitä, mikä isovanhempasi usko, se tulee olemaan oivaltava vastaus. Ja kokemukseni mukaan vanhemmat ihmiset eivät pelkää puhua siitä. Vaikka uskonne eroavatkin, tämä on kysymys, joka antaa sinulle läheisen katsauksen jonkun toisen uskomuksiin. Se ei ole aivan hauska kysymys, mutta se on varmasti sellainen, joka voi tarjota harkittuja vastauksia."
12. Mikä on resepti, jonka haluat pysyä perheessä?
Hieman kaareva pallo syvempien leikkausten keskellä, tämän kysymyksen keveys antaa isovanhemmillesi mahdollisuuden muistella yhtä asiaa, jota kaikki rakastavat: ruokaa. "Tämä on hieno kysymys, koska mielestäni jokaisella perheellä on jokin iteraatio reseptistä, josta he ovat ylpeitä", Ceely sanoo. ”Reseptit ovat osa perheen perinteitä, jotka sitovat meitä tiiviimmin vanhempina – ja isovanhempana – ja lapsina. Olipa kyseessä isoäidin kakku tai isoisän lasagne, yhdessäololle on paljon tilaa, kun ruokaan liittyy."
