Lapseni vain puhuvat. Nelivuotias esikoululainen ja seitsemänvuotias toinen luokkalainen kysyvät, miksi taivas on sininen, jos saamme mehuja aamiaiseksi, ja miksi isällä on penis ja äidillä ei – kaikki ensimmäisten viiden minuutin kuluessa heräämisestä ylös. Se sattuu olemaan kello 5, kun Vegasin aavikon aurinko aloittaa 100 asteen nousunsa kesätaivaalle.
Kuten monet ympäri maailmaa, lapseni ovat pohjimmiltaan jumissa talossa 24/7 aikana COVID-19. Vaimoni, lastenlääkäri, tukee etulinjaa toimistossaan. Poikien ensisijaisena talonmiehenä heidän syntymästään lähtien miehitän toista etulinjaa. Vaikka kumppanini taistelussa on hidasta, tasaista edistystä, näytän häviävän Sisyfean-taistelun. Olen sisäänpäin kääntynyt vanhemman ja tarvitsen aikaa yksin latautuakseen, ollakseni paras itseni. Mutta nyt? Se aika on harvinainen.
Kesti jonkin aikaa tajuta, että tarvitsen hiljaisuutta, yksin aikaa lataamaan. Minulla olisi ihanaa aikaa olla yhteydessä uusiin ihmisiin, jutella eri ihmisten kanssa sosiaalisissa tilaisuuksissa tai käydä syvällisiä keskusteluja. Mutta yhtäkkiä tunsin itseni uupuneeksi. Se ei ollut uneliaisuutta. Se oli enemmän kuin uupumusta, ikään kuin en olisi kuullut yhtä hyvin tai ilmaista itseäni yhtä selvästi kuin oli. Vanhetessani huomasin, että minulla oli oma erityinen kiertoni: paljon sosiaalista toimintaa, jota seurasi tarvittavat suhteellisen hiljaisuuden ja yksinäisyyden jaksot. Vuosien varrella olen luonut rutiinin, jonka avulla voin tehdä tämän, luonut tietoisesti polun, jossa voin työskennellä kotoa käsin ja tehdä oman aikatauluni omien tarpeideni mukaan. Soittaako puhelin? Jos en odota puhelua, en odota
Kaikki oli suunniteltua. Ja yritin ylläpitää rutiinia, kun minusta tuli isä. Ihmiset ajattelevat, että tasapainoinen, tasainen isä on persoonallisuuden piirre. Se ei ole. Olen paras, kun saan viettää hetkiä yksinäisyydessä ja latautumisessa. kun poikani ovat koulussa. Ilman sitä olen todennäköisemmin erittäin herkkä omille tunteilleni ja vähemmän herkkä muiden - ei aivan paras yhdistelmä hyvin nuorten poikien isälle.
Pandemian aikana monet sanovat, että introverttien pitäisi menestyä. Mutta se ei pidä paikkaansa minun kohdallani. En todellakaan ole paras itseni.
"Introverteille vanhemmille voi olla rasitusta, jos he eivät saa aikaa itselleen – se voi johtaa konflikteihin", sanoo bestsellerin kirjoittaja Susan Cain. Hiljainen: Introverttien voima maailmassa, joka ei voi lopettaa puhumista. "Introverttien vanhempien on oltava todella valppaina väittäessään tuon yksinajan."
"Tosiasia on, että introverteillä ja ekstroverteillä on todella erilainen hermosto", Cain sanoi kerran haastattelussa. "Meidät on kytketty eri tavalla. Introverttien hermosto reagoi paremmin kaikenlaiseen stimulaatioon – olipa kyseessä valo, melu tai sosiaalinen elämä. Ne ovat tuottavampia ja mukavampia ympäristöissä, jotka ovat vähemmän stimuloivia."
Toisin sanoen, on vaikeaa olla introvertti vanhempi, koska lapseni eivät tietenkään ole vuorovaikutuksessa kanssani sosiaalisen energiatasoni perusteella, vaan omillaan. Ennen pandemiaa minulla oli varmasti rankkoja päiviä, jolloin minulla tuskin oli energiaa olla sosiaalinen, mutta tiesin, että piti selvitä myöhään iltapäivällä varhaiseen aamuun, kun esikoululainen ja ekaluokkalainen olisivat palanneet kotoa uudelleen. Voisin työntää ei-välttämättömiä kokouksiani, puristaa nopeat torkut tai vain olla hiljaa useita tunteja. Heti kun hiljaisuus alkoi, tunsin energiani palaavan.
Nyt ei ole koulupäivää ja energiani hiipuu. Huomaan vieväni pidempään kylpyhuoneessa, kävellen kaksi kertaa hitaammin tarkistaakseni postia tai istuvani heijastavasti hetken tai pari harvinaisina hiljaisina hetkinä, jolloin molemmat poikani ovat täysin keskittyneet ahmimaan omaa lounas.
Se huolestutti minua. Mutta sitten tajusin jotain: pääasiallisena talonmiehenä olen jo käsitellyt tätä. Minun piti muistaa, millaista oli olla upouusi isä, ensimmäistä kertaa yksin kotona 4-kuukautiseni kanssa, kun vaimoni äitiysloma päättyi. Olin ensikertalainen yrittäjä, käynnistän So Quotable -sovellukseni, ja ensikertalainen isä yritin varmistaa, että poikani selvisi päivän yli.
Aika kului kuin paksu melassi. Pienet omituisuudet laajenivat suuriksi tapahtumiksi. Rutiinit tarjoavat sekä tylsyyttä että lohtua.
Nyt kun päiväni on tilkkutäkki siitä, mitä sillä hetkellä tapahtuu, olen huomannut hyödyntäväni pieniä rutiineja, jotka auttoivat minua pidä järkeni kun poikani olivat vauvoja. Heräilen vähän myöhemmin yöllä istuakseni yksin hiljaa. Vaikka uhraan muutaman minuutin unesta, tämä itse asiassa auttaa minua tuntemaan oloni latautuneemmaksi seuraavana päivänä. Puristan myös viiden minuutin meditaatioon, kun pojat leikkivät, heidän kaukaiset huutonsa eivät vain muistutus siitä, että heidän tarkoituksenaan on vain pitää hauskaa, mutta mukava harjoitus keskittyä kaaos.
Nämä katkelmat itsehoito ovat alku. Ne auttavat. Kun työskentelen ainutlaatuisen tasapainomme eteen, minun on vielä löydettävä tapoja luoda rauhaa normaalissa vanhemmuuden kaaoksessa. Minun täytyy etsiä niitä. Mutta joskus ne ilmestyvät itsestään. Eräänä päivänä minulla oli kurkunpäätulehdus ja yksin lasten kanssa tajusin, kuinka paljon pystyin kommunikoimaan ja kuinka paljon enemmän kuuntelin, kun minun piti puhua vähemmän. Nyt laitan sanapallon heidän pihalle useammin. Se auttaa minua kuluttamaan vähemmän energiaa. Se auttaa minua kuulemaan niitä enemmän.
Se myös muistuttaa minua, jopa niitä meistä, jotka olemme ensisijaisia huoltajia, kuinka vähän meistä monet viettävät aikaa poikiensa kanssa. Lapseni viettivät jopa 30 tuntia viikossa koulussa, jättäen aamiais-, päivällis- ja nukkumaanmenoajan parhaamme. Pandemia osoittaa, että vain muutama tunti päivässä riittää valtaamaan aistit. Jopa erityisen aktiiviset vanhemmat, kuten minä, viettävät vain osan päivästä lastemme kanssa.
Lopulta ansaitsemme yksinoloaikamme takaisin. Minulla on aikaa latautua. Yhteiskunta ja talous tasapainottavat jossain muodossa. Sekä lapset että aikuiset voivat olla turvallisesti yhteydessä henkilökohtaisesti. Toisin kuin raha, emme koskaan saa enää tätä aikaa lastemme kanssa.
Mihin meni viimeiset neljä kuukautta? Tai mikä vielä parempi, mihin seuraavat neljä kuukautta menevät? Voimme nyt hallita vain yhtä päätöksillämme.
Kun lopetan tämän, neljävuotias, 40 kiloa painava poikani istuu päässäni. Hän kysyy satunnaisia kysymyksiä vitamiineista. Seitsemänvuotias kysyy välipaloista. Hän kysyy aina välipaloista.
Eräänä päivänä he eivät käytä minua ihmisten viidakon kuntosalina tai katso minua kävelevänä tietosanakirjana, elleivät oleta, että olen idiootti. Ennemmin kuin uskommekaan, ihmishamsterin pyörä pyörii taas. Hetken päästä saan taas osan yksinäisyydestäni.
Nautin siitä. Mutta tätä tulen myös kaipaamaan. Ehkä annan heille ylimääräisiä välipaloja tänään. Annan myös itselleni.
