Poliisit ampuivat hiljattain Jacob Blaken vuonna Kenosha, Wisconsin - joka tapahtuu vain kolme kuukautta murhan jälkeen George Floyd valkoinen poliisi, joka polvistui hänen kaulalleen lähes yhdeksän minuuttia ja kuusi kuukautta Breonna Taylorin murhan jälkeen hänen kotonaan poliisin toimesta – on jälleen yksi kauhistuttava esimerkki siitä, kuinka epäoikeudenmukaisesti mustia miehiä ja naisia kohdellaan Amerikka. Sitä seuranneet rodullisen oikeuden mielenosoitukset kaupungeissa valtakunnallisesti ja reaktiot niihin tekevät siitä runsaasti On selvää, että meidän kaikkien on otettava huomioon rotu-, etuoikeus- ja monimuotoisuuskysymykset luodaksemme paremman tavan eteenpäin.
On vaikeaa puhua rodusta, monimuotoisuudesta ja etuoikeudesta kenenkään kanssa, puhumattakaan lasten kanssa. Tällaiset aiheet voivat usein synnyttää epämukavuutta ja johtaa uteliaisuuksien sivuuttamiseen tai ajatukseen, että lapset ovat liian nuoria altistumaan sellaisille asioille. Mutta on välttämätöntä puhua lapsille aikaisin ja usein heistä ja myös oppia osallistumaan keskusteluihin parhaan kykysi mukaan.
"Lapset eivät ole immuuneja", sanoo tohtori Y. Joy Harris-Smith, New Yorkin erityisopettaja, luennoitsija ja toinen kirjoittaja Monimuotoisuuden ABC: Autamme lapsia (ja itseämme!) omaksumaan eroja. "He eivät ole immuuneja sille, joka osoittaa rasismia tai kenties vastaanottaa rasistisia toimia. Heillä ei ehkä ole kieltä siihen, mutta he eivät ole immuuneja."
Tohtori Harris huomauttaa, että vanhempien on ensin osallistuttava kriittiseen itsereflektiivisyyteen, jotta he voisivat keskustella hedelmällisesti lasten kanssa, kuten Olenko rehellinen etuoikeutemme tasosta?Osoitanko tarpeeksi empatiaa kotona?Olemmeko olemassa kaikukammiossa, jossa kaikki perheemme kuulee ja näkee oman rodumme, näkemyksemme ja etuoikeutemme? Vanhempien on myös opittava istumaan epämukavuuden kanssa, jota he tuntevat, kun lapset tuovat esiin tiettyjä aiheita, ja heidän ei pitäisi pelätä myöntää, kun he eivät tiedä.jotain. Tärkeimmät sanat, jotka vanhempi voi sanoa, ovat joskus "En tiedä. Anna minun palata luoksesi."
"Kerrot heille, ettet tiedä kaikkea, koska et tiedä kaikkea", hän sanoo. "Et kerro heille, ettet voi olla tekemisissä. Voimme silti käydä toisen keskustelun; voimme silti mennä eteenpäin. Mutta jos käyttäytyy kuin tietäisit kaiken, se voi menettää lapsen kunnioituksen ja johtaa siihen, että vanhempi tuntee itsensä huijarin syndroomaksi."
Isällinen puhui tohtori Harris-Smithille siitä, mitä vanhempien tulee kysyä itseltään, ennen kuin he ryhtyvät tekemisiin lasten kanssa rotuun, monimuotoisuuteen ja etuoikeus, kuinka kannustaa tuottaviin keskusteluihin ja miksi epämukavassa olotilassa istuminen on yksi hyödyllisimmistä asioista, jonka ihminen voi tehdä.
Mitä vanhempien tulee ensin tunnistaa itsestään, ennen kuin he voivat keskustella lasten kanssa monimuotoisuudesta, rodusta ja etuoikeuksista?
Vanhempana opetamme lapsillemme asioita implisiittisesti. Meidän on tunnustettava, että vaikka voimme opettaa selkeää oppituntia, ja meidän pitäisi, lapsemme oppivat paljon asioita, joita emme nimenomaisesti opettaneet heille.
Yksi vanhempien tehtävä on tunnistaa oma nykyinen tarinansa tai oma historiansa ja sanoa Missä minulta tämä puuttuu? Koska vanhempana olemme paljon aikaa, olemme yhteiskunnassa, joka on asettanut meidät sellaiseen asemaan, että voimme opettaa lapsillemme kaiken. Mutta ihmisinä emme voi tietää kaikkea.
Se tunnistaa, missä saatamme jäädä vajaaksi. Ja että on ok jäädä vajaaksi. Se ei ole huono asia. Se sanoo, Jep, jos minun on puhuttava lapsilleni monimuotoisuudesta, kuinka hyvin minulla on mahdollisuus puhua heille siitä? Se ei tarkoita, että sinun pitäisi puhua heille kaikesta. Mutta se tarkoittaa kysymistä itseltäsi Onko minulla tarpeeksi tietoa? Olenko vielä tarpeeksi tietoinen puhuakseni siitä? Vai tunnenko olevani tarpeeksi tietoinen voidakseni selittää sen niin, että lapseni ymmärtää sen?
Ehdottomasti.
Ja näiden kysymysten esittäminen itsellesi ei tarkoita, että lapsesi haluaisi tietää kaiken, mitä sillä hetkellä on tiedettävä, varsinkin jos hän on vasta neljävuotias. He saattavat tarvita vain vähän tietoa.
Mutta vanhempien on kysyttävä itseltään: Onko minulla sitä, mitä tarvitsen tähän hetkeen? Ja vanhemmalla voi jo olla, mitä hän tarvitsee sillä hetkellä, kun hän puhuu nelivuotiaan kanssa. Mutta jos lapsi on kuusivuotias, hänellä voi olla sinulle vaikeampi kysymys, etkä ole varma, kuinka vastata. Silloin sanot jotain: "Hei, tämä on todella hieno kysymys, olen iloinen, että kysyit sen. Mutta äiti tai isä ei tiedä kaikkea, ja minun täytyy ehkä tarkistaa asia."
Jos vanhempi myöntää, että "ei vain tiedä", siihen liittyy itsetietoisuus, tunne, että jos vanhemmat myöntävät, etteivät he tiedä, he näyttävät heikolta.
Oikein. Ja jos vanhempi sanoo "palaan asiaan", he muistuttavat lastaan epäsuorasti, etteivät he tiedä kaikkea. Ja sitten luot myös kunnioituksen tunteen, koska he alkavat kunnioittaa sinua eri tavalla. Ja jos vanhempi jatkaa sanomista: "Tiedätkö mitä? Minä en tiedä. Minun täytyy tarkistaa asia", lapsi tietää, että olet rehellinen.
Tekemällä tämän teet useita asioita. Luot implisiittisen ja terveen kunnioituksen tason, otat osan paineesta pois itseltäsi, ja annat lapselle tietää, että vaikka saatat tietää paljon, et tiedä kaikkea kaikki. Ja tämä mahdollistaa myös todellisen keskustelun, varsinkin kun he pääsevät teini-ikään.
Silti uskon, että on todennäköisesti vastahakoisuutta sanoa jotain sellaista, koska kun vanhemmilla ei ole vastausta, tai he tuntevat olonsa epämukavaksi rotua tai monimuotoisuutta koskevan kysymyksen vuoksi, he joko sulkevat kysymyksen tai harhauttaa.
Ehdottomasti. Vanhempien, jotka joutuvat sellaiseen tilanteeseen, on todellakin pysähdyttävä hetkeksi ja sanottava: "Se on okei. Ei haittaa, jos en tiedä. Ei haittaa, jos tunnen oloni epämukavaksi. Minun täytyy istua tässä epämukavuudessa. Ja minun on hyvä sanoa, että palaan asiaan."
Monilla on vaikeuksia istua tuossa epämukavuudessa. Miksi luulet niin?
Minusta se on heijastus kulttuuristamme. Emme halua olla epämukava. Ja se puhuu isommista ongelmistamme. Kun meillä on hankaluuksia, epämukavuus tulee siitä; kun lapsemme esittävät vaikean kysymyksen, olemme tällä hetkellä hankaluuksia, koska emme todellakaan halua käsitellä tätä. Mutta se on sinun lapsesi. Joten miten käsittelen tätä terveellisesti?
Meidän on ohitettava epämukavuus, koska monet ihmiset tuntevat olonsa epämukavaksi joka päivä, mutta eivät tuntea olonsa mukavaksi, jolloin uloshengittäminen tai hengittäminen tuntuu enemmän ylellisyydeltä kuin a oikein.
Suuri osa itsereflektiosta on etuoikeuden tunnustaminen. Miksi tämä on niin tärkeää?
Oman etuoikeuden kyseenalaistaminen johtaa oivalluksiin, että osa etuoikeudesta johtuu etnisestä taustasta tai rotusi, mutta osa siitä liittyy sosioekonomiikkaan, ja joskus nuo asiat kietoutuvat hyvin yhteen.
Et voi erottaa niitä kokonaan. Ja niin, kyllä, se on tunnustettava, Hei, jotkut asiat, joita teen säännöllisesti, ovat [esimerkki] etuoikeudesta, koska on muita ihmisiä, joilla ei ole sitä.
Sinun on mietittävä: Mitkä ovat ne asiat, jotka eivät ole laajalti saatavilla, mutta joihin minulla on pääsy? On myös tärkeää tarkastella, oletko olemassa vain perhe- tai ystäväpiireissä, jotka heijastavat sinulle etuoikeutena nauttimistasi, ja jos sen seurauksena pääset harvoin näkemään muita asioita.
Kriittinen itsereflektio on jotain, jota meidän on ihmisinä tehtävä säännöllisesti. Jos vanhemmat tekisivät niin ja jos he harjoittaisivat empatiaa eivätkä vain "Oi, me menemme tänään keittokeittiöön." Heidän on harjoitettava empatiaa kotona ja osoitettava sitä lasten kanssa.
Kun vanhempi keskustelee monimuotoisuudesta, rasismista, etuoikeudesta tai ennakkoluuloista, mitä asioita heidän on ymmärrettävä osallistuessaan näihin keskusteluihin?
Lapset eivät ole immuuneja. He eivät ole immuuneja sille, joka osoittaa rasismia tai kenties vastaanottaa rasismia. Heillä ei ehkä ole kieltä siihen, mutta he eivät ole immuuneja. Ja he ovat ehkä jo kokeneet jotain tai syyllistyneet johonkin.
Toinen on se, että mielestäni vanhempien pitäisi kuunnella ja kysyä enemmän. Koska joskus vanhemmat voivat saada käsityksen siitä, mitä heidän lapsensa todella tietää tai ymmärtää kysymyksen [heidän lapsensa kysyy] perusteella. Jos vanhempi sanoo: "No, tuota henkilöä kohdellaan joskus eri tavalla tämän takia", ja sitten seuraa "No mitä mieltä olet tästä?" Se on hyvä kysymys.
Oikeudenmukaisuus on erittäin hyvä tapa aloittaa puhuessasi näistä aiheista, erityisesti pienten lasten kanssa. Heillä on vahva käsitys siitä, mikä on oikeudenmukaista. Ja sitten me vanhemmat voimme alkaa rakentaa sen varaan. Voimme kysyä, No, oliko mielestäsi reilua, että kaikki saavat jotain ja tämä henkilö ei saa sitä? No miksi luulet, etteivät he ymmärtäneet sitä? Ja he voivat kertoa sinulle. Se ei ehkä ole sama sana, kieli voi olla erilainen, mutta se ei tarkoita, että he eivät tekisi mitään noista havainnoista.
Mutta on hyvä antaa heidän kertoa sinulle, mitä he näkevät. Ja kun teet niin, annat heidän johtaa sinua. Ja kun he ovat valmiita enemmän, he voivat kertoa sinulle. Älä pelkää käyttää visuaalisuutta. Älä pelkää tarinoiden käyttöä. Ne ovat loistavia lähtökohtia näihin vaikeampiin keskusteluihin ikään sopivilla tavoilla.
Tunteet voivat nousta näiden keskustelujen aikana. Onko vanhempien tärkeää kertoa lapsille, mitä he tuntevat? Onko tunteiden nimeäminen tietystä aiheesta tärkeää?
Mielestäni se on erittäin tärkeää. Mutta se ei tarkoita, että sinun täytyy käyttää vahvinta sanaa. Sanan "vihainen" sijasta saatat sanoa "särtynyt".
Tämä on tärkeää, normalisoi ihmisten tunteita ja tunteita. Elämme yhteiskunnassa, joka vie ne asiat meiltä. Työ ja koulu vievät ne meiltä, jos sallimme sen. Emme voi osoittaa vihaa, koska silloin saamme kritiikkiä tai olemme huono ihminen. Mutta nuo tunteet tekevät meistä ihmisiä, ja tunnemme ne kuolemaamme asti. Joten on täysin oikein, että vanhempi nimeää heidät, koska se on tärkeää mielenterveydelle. Niiden nimeämättä jättäminen ei auta.
Lapset ovat luonnostaan uteliaita. He kysyvät hyviä kysymyksiä. Onko kysymyksissä tiettyjä muotoja, joita vanhempien pitäisi mielestäsi käyttää, kun he haluavat saada lapsesta enemmän?
Johtava kysymys on "Mitä mieltä olet X: stä?" Ja joskus voit myös esitä kysymys takaisin to vanhempi lapsi siitä, mitä he tarkkailevat.
Annan sinulle esimerkin, jonka mainitsen kirjassa. Poikani ja tyttäreni olivat tulossa koulusta kotiin ja nousemassa hissiin. Hississä oli joku, en tiennyt kuka hän oli – vain henkilö, eli en pystynyt tunnistamaan sukupuolta. Se ei ollut minulle selvää. Joten mielessäni aion sanoa "Voi poika", koska mietin, olisiko se tyttäreni, joka on 4, ja hän katsoi [tätä henkilöä].
Henkilö sanoi moi ja me kaikki sanoimme hei. Tulemme alas kerrokseen, eikä ovi ole sulkeutunut, minä haparoin avaimiani, ja poikani menee ennen kuin hissi sulkeutuu: "Äiti onko se poika vai tyttö?"
Ja olen kuin, no näillä mennään. Jostain syystä hissin ovi ei sulkeudu. Ja hän aloittaa kysymyksen uudelleen. Ja ovi alkaa sulkeutua. Ja minä sanoin vihdoin saaneeni avaimen: "Mitä sinä ajattelet?" Ja hän sanoi: "Luulen, että se saattaa olla nainen." Ja minä sanoin: "Saatat olla oikeassa. Mutta henkilö oli naapuri, ja se on kaikki, mikä todella merkitsee."
Puhuin tohtori Jennifer Harveyn kanssa, kirjoittaja RValkoisten lasten kasvattaminen: Lasten kasvattaminen rodullisesti epäoikeudenmukaisessa Amerikassa, ja hän viittasi "ruokakaupan tapaukseen". Silloin valkoiset vanhemmat ruokakaupassa huolissaan siitä, että heidän lapsensa katsovat jotakuta, jolla on erilainen ihonväri, ja osoittavat ihoaan väri. Ja hän sanoi, että valkoisten vanhempien vastaus on usein hylätä heidät. Hän sanoi: "Valkoiset ihmiset eivät ole varmoja, pitäisikö meidän huomata se vai ei. Ja niin lapsemme eivät saa tätä kehitystä mukanaan."
Kyllä, sinun ei tarvitse olla niin outo sen suhteen. Mutta mielestäni toinen puoli on se, että tuo esimerkki osoittaa, etteivät lapset ole altistuneet monille ihmisille, jotka ovat erilaisia kuin he. Ja siinä piilee epämukavuus. Tässä tulee jälleen esiin kriittinen itsereflektio. Jos tunnet olosi epämukavaksi, koska lapsesi huomauttaa erosta, se tarkoittaa, että hän ei ole nähnyt sitä aiemmin. Sinun täytyy kysyä itseltäsi, miksi? Miksi he eivät ole nähneet ketään, joka on erivärinen tai ihonvärinen tai rotu tai etninen?
Vielä yksi asia, tohtori Harvey sanoi, oli se, että on väärin sanoa lapsille, että olemme kaikki tasa-arvoisia. Hän sanoi, että se on samanlaista kuin "sanoisin lapsilleni, että vihannekset ovat todella hyviä sinulle, mutta en koskaan anna heille oikeita vihanneksia". Sanonta "olemme kaikki tasa-arvoisia" voi usein olla oletusvastaus. Sen sijaan, että sanoisit jotain sellaista, mikä on mielestäsi sopivampaa?
Luulen, että sanotaan jotain "vaikka olemme kaikki samanlaisia, meitä kaikkia ei kohdella oikeudenmukaisesti." Tai: "Kaikki ovat Ihmisenä olemisen kannalta tasavertaisia, mutta valitettavasti emme kaikki kohtele toisiamme oikeudenmukaisesti." Ja lapset menevät häh? Ja se tekee heistä tietoisempia oikeudenmukaisuudesta ja siitä, missä he kokevat nämä asiat.
Kaikki tämä vaatii meiltä sitä, että olemme läsnä hetkessä. Tällä hetkellä monet meistä ovat pandemian vuoksi tauolla, joten olemme kaikki hieman enemmän läsnä kuin ehkä olemme olleet. Eteenpäin mennään, meidän on kysyttävä Kuinka säilytämme tämän hetken läsnäolon käytännön? Kun touhuat, kuinka voit pysähtyä hetkeksi ajattelemaan Oi, tämä lapsi kysyy minulta kysymyksen. En pidä tästä kysymyksestä. Tunnen itseni epämukavaksi. Mutta voin yrittää vastata. Tai voit yrittää sanoa, Pääsemmekö ensin autoon? Ja sitten äiti tai isä vastaa tähän kysymykseen. Ja se antaa sinulle vähän aikaa.
Mutta kyse on hetkessä läsnäolosta. Ne ovat niitä opetettavia hetkiä, joissa voimme vaikuttaa lapsiimme sekä implisiittisesti että eksplisiittisesti. Saadaanko jokainen oikein? Ei. Mutta emme voi antaa niiden liukua pois.
