Hieman alle vuosikymmen sitten ystäväni kutsui minut puhumaan mediatrendeistä kymmenien nuorten verkostoitumiseen. Rahoittaa johtajat ja yrittäjät. He olivat nousevia pankkiireja, Bitcoinin pioneeria, nousevaa kiinteistögurua, sarjakäynnistyssijoittajaa. Kaikki miehiä, kaikki lapsettomia. Puheeni jälkeisellä viikolla he pyysivät minua liittymään ryhmään jäseneksi. Tapasimme tunnin jälkeen kokoushuoneissa tai cocktailien ääressä vaihtaen ideoita ja uutisia omilla aloillamme. Usein, kun he keskustelivat Sharpen suhteista tai Dodd-Frank-lain hienouksista, painoin ymmärtääkseni, mistä he puhuivat. Mutta rakastin sitä.
Se oli pohjimmiltaan sähköverkkoa. Ryhmä hajosi parin vuoden jälkeen, osittain siksi, että organisointia on vaikea jatkaa, mutta mielestäni pääasiassa siksi, että aloimme saada lapsia. Valitin ryhmän hajoamista (joka lopulta pyrki monimuotoisuuteen ja lisäsi naisia); miten muuten voisin vaihtaa ajatuksia ja olla vuorovaikutuksessa tavallisten piirieni ulkopuolisten ihmisten kanssa?
Nykyään, ironista kyllä, teen suurimman osan verkostoitumisestani esikoululaisten ja alakouluikäisten (minun neljä ja seitsemän) isien ja äitien kanssa. Nämä keskustelut eivät tapahdu konferenssihuoneissa, joista on näkymät Manhattanin pilvenpiirtäjien reunustamille kanjoneille, vaan ala-asteen luokkahuoneissa maalattujen maalaustelineiden näköalalla.
Aluksi minusta tuntui oudolta tai opportunistiselta käyttää tarina-aikaa mahdollisten työpaikkojen korotusten tutkimiseen – puhumattakaan siitä kiusallisuudesta, joka liittyy vakavaan keskusteluun istuessani pienessä työpaikassa. päiväkodin tuoli – mutta sitten ajattelin, että milloin muuten tapaan luovan johtajan voimalaitoksen toimistosta tai sen lehden toimittajan, jota olen pitinyt, nyt kun yöni ovat mukana lisää nukkumaanmenoa luettavaa kuin töiden jälkeinen seurustelu?
Kävi ilmi, etten ole yksin. Nopea Yritys kirjoitti "voimapelitreffeistä"; toisin sanoen verkostoituminen toisen vanhemman kanssa, kun lapset kiusaavat naapurustossa leikkikenttä. On typerää olla käyttämättä sitä hyväkseen – jos se tehdään viisaasti.
Paula W Beck, New Yorkin ammatti- ja uravalmentaja, opastaa työtä hakevia asiakkaita luomaan ”mielen kartta” tai kaavio, joka järjestää ammattiverkoston, joka sisältää kaikki läheisistä ystävistä entisiin kollegat; ideana on sitten hyödyntää tätä verkostoa luodaksesi uusia assosiaatioita, jotka voivat auttaa sinua haussa. Poistolinjat, pelipäivät, ja leikkikenttäkeskustelut putoavat hienosti näihin ämpäriin.
”Yksi asia, jonka kuulen kaupungissa asuvilta asiakkailta ja ystäviltä, joilla on lapsia, on joskus vanhetessani on vaikea saada uusia ystäviä," Beck sanoo. "Mutta niiden lasten vanhemmat, joiden kanssa lapsenne käyvät koulua, on tämä kypsä maisema uusien yhteyksien luomiseen elämässä, olipa kyseessä sitten henkilökohtainen tai ammatillinen."
Olen viime aikoina alkanut etsiä työpaikkaa kypsemmästä yrityksestä kuin muutamat aiemmat, joissa olen työskennellyt, ja aluksi todellisuus verkostoituminen lasteni kautta tapaamieni yhteyksien kanssa tuntui kiusalliselta, ikään kuin käyttäisin hyväkseni tilannetta, jossa sinun pitäisi keskittyä vain lapsesi. Tai ehkä häiritä toista vanhempaa huolehtimasta poikastaan tai tyttärestään. Kukaan ei halua tulla että isä, onko se äskettäin eronnut joku, joka haluaa saada sosiaalisia kutsuja, kaveri, joka yrittää tönäistä poikaansa coolimpaan klikkiin, tai opportunisti, joka muuttaa jokaisen tilanteen verkostoitumistehtäväksi.
Tämä viimeinen sopi erityisesti minuun. Niinpä päätin mainita etsinnästäni muutamille tärkeille vanhemmille, mutta välttääkseni liiallista. Yksinkertainen, jos hetki tuntuu sopivalta, hienovarainen verkostoituminen olisi hienoa, mutta sosiaalisemmassa ympäristössä, kuten vanhempien tapaamisessa tai jossain usein tapahtuvassa tupla-treffi-illat, Välttäisin puhumista omasta työstäni.
Joten milloin hetki tuntui oikealta? No, ei koskaan täydellisesti, mutta huomasin pariskunnan ystävän, jonka kanssa vaimoni ja minä olemme seurustelleet usein a K-tä edeltävän vuoden lopun luokkahuonejuhlat ja käyttivät viatonta "miten menee?" tervehdys mainitakseni, että työni oli osunut a repiä. Tämä isäkaveri, menestyvä media- ja teknologiatoimistojen perustaja, otti signaalini ja rohkaisi minua syömään lounasta hänen kanssaan hitaiden kesäkuukausien aikana, joten tapasimme pizzan Manhattanilla. Vaikka olimme syöneet yhdessä vaimojemme kanssa puoli tusinaa kertaa, dynaamisen muutos sai minut hieman liikkeelle ja pelkäsin, että hän saattaisi tuomita minut suunnittelijalasiensa takaa. Työnsin syrjään kaiken hermostuneisuuden. Se meni hyvin: hän tarjosi viisaita neuvoja sekä lupaavalta kuulostavia yhteyksiä alallani.
Nyt lisään ajatuskarttaani lisää vanhempia: taitava dokumenttielokuvatekijä, myydyin kirjailija, muotivalokuvaaja (brownstone Brooklynin elämällä on etunsa). He kaikki voisivat auttaa minua yhtä hyvin kuin, ellei paremmin, kuin ikätoverit, joita tapaan aamulla verkostoitumistilaisuudessa, johon osallistun silloin tällöin.
Ne ovat myös paljon helpommin saatavilla. Ensinnäkin tapaamiset tapahtuvat samaan aikaan koulun keskeyttämisen kanssa ja mahdollisuus, että saan mielekkään yhteyden jalkakäytävälle, kun vanhemmat juttelevat heidän reppureppujensa kutemisen jälkeen ryntääminen luokkaan näyttää nyt yhtä, ellei enemmänkin todennäköiseltä kuin istuessaan vieraan neuvottelupöydän ympärillä yrittäessään myydä itse.
Ei sillä, että olisin hallinnut verkostoitumisen taitoa. Keskusteluni Beckin kanssa sai minut raittiina ja sai minut ymmärtämään, että taktiikkani vaativat työtä – ensinnäkin olen viraston perustajalle kiitoskirjeen tai ainakin kiitossähköpostin velkaa lounaskokouksestamme.
Myös alkuperäinen lähestymistapani vaatii työtä. Beck sanoo, että on parasta olla suora, kun pyytää toiselta vanhemmalta uraapua.
"Aitous on tärkeää", hän sanoo. "Ole aina tosissasi. Älä teeskentele: 'Hei, minä haluan mennä oluita koska haluan oppia tuntemaan sinut paremmin, mutta todellisuudessa sinun näkökulmasi on koko ajan yrittää päästä tietoa tai yhteyksiä." Joten kun tunnen, että on oikea hetki verkostoitua, aion olla enemmän etukäteen.
Haluttu vastaus ei tietenkään aina näy. Törmäsin äskettäin seinään projektissa ja minun piti saada nopeasti korkean profiilin kirjoittajia. Aivoni jyskytellen muistin, että olin kerran etsinyt tutulta kuulostavan vanhemman nimeä ja huomannut, että hän on tunnettu kirjailija ja lehtien henkilökunnan kirjoittaja. Kun seisoimme leikkikentällä katsomassa, kuinka lapsemme pelaavat jotain likimääräistä jalkapalloa, kerroin tarpeistani suoraan. Hän tyytyi ja vaihtoi puheenaihetta. Masentuneena palasin tavalliseen vanhempien keskusteluun.
Poistuin siitä verkostoitumismahdollisuudesta tyhjin käsin, mutta Beck sanoo, että käsittelin tällaisen tilanteen oikein.
"Sinun täytyy lukea se toinen henkilö", hän sanoo. "Jos yrität ottaa puheeksi, mutta he eivät pure, se on todennäköisesti merkki siitä, että he eivät voi auttaa sinua tai jostain syystä he eivät ole kiinnostuneita auttamaan sinua."
Mutta hei, ehkä hän haluaisi järjestää pelitreenin?
